Нравится 0
Навигация:
Главная
Критические дни
Сонник
Тайна имени
Картина
Москва сегодня
Новость часа
Видео дня
Проза
Статьи
Поэзия
Песня
День планеты
Презентации powerpoint
Счетчик калорий
Знакомства
Архив
Форум
Дневники
Почта дня
Гадание
Гороскопы:
Основной гороскоп
Бизнес-гороскоп
Любовный гороскоп
Гороскоп красоты
Игры
Универсальный Определитель Подарков
Тест IQ
Тесты ЕГЭ:
Литература
Русский язык
История России
География
Биология
Математика
Физика
Химия
English тест
Français тест
Экзамен в ГАИ
Тест на опьянение
Рецепт




Билеты в ленком вот хороший сайт по продаже билетов.



Заголовок Досье:

Меня зовут Оксана. Мне 28 лет. Я живу в прекрасном городе на Урале – Екатеринбурге.
Воспитываю красавицу дочку – Иришеньку.
Люблю солнце, море, горячий песок и стакан мангового сока по утрам :), обожаю проснуться утром и смотреть на восход солнца.
Про таких как я говорят … сильная женщина, … а мне… - мне так хочется иногда побыть слабой и беззащитной…
Но не долго… :)

Дневник Оксаны Форум Оксаны



Мой форум. Добро пожаловать!                      Читать последние записи                      Другие дневники

Дневник:

10.07.2006 6:47:18
Ура! Вот и начала свой новый дневник Сейчас расскажу немного о том жизненном этапе, на котором я нахожусь… В этом году я развелась. Браку было 10 лет. Воспитываю умницу доченьку Иришку ( 9 лет) Прошло 7 месяцев, как бывший муж ушел жить к моей подруге. И теперь живет с ней и воспитывает её дочь. А для Иринки он стал воскресным папой – и то иногда. Сейчас мы в процессе продажи 4-комнатной квартиры. А нам с Иришкой я покупаю 2-комнатную, денег, конечно, не хватило, пришлось залезать в ипотеку (модное слово сейчас). Работаю … работаю я руководителем отдела логистики. Фирма занимается протяжкой слаботочных сетей. В коллективе 22 мужчины и я – одна. Как бы это назвать ;) – «малина» одним словом. Я и руководитель, и друг, и психолог для каждого. И тут, обычно все думают про праздники … а как же 23 февраля и 8 марта? Расскажу, но чуть позже… Вот такая она реальная обстановка… Сегодня понедельник, начало новой недели... Какой она будет, - не знаю, но хочется, верить, что успешной и я услышу хорошие новости про квартиру :)

10.07.2006 7:17:00
Почитала свой пост, какой-то положительный образ получился. Видимо для общей картины нужно рассказать про личную жизнь... … Появился в моей жизни любимый мужчина. Он женат и у него 2 детей. Нам хорошо вместе, но я поставила условие, что если он только сделает шаг из семьи – наши отношения прекратятся. Не вижу я его своим мужем, к сожалению... Объяснила это – чем повергла в шок. Помимо того, что это роман с женатым, это еще и служебный роман... Если плохо, то совсем плохо... Несколько раз пыталась расстаться, но кто из нас не любил... Раньше я была ярой противницей романов с женатыми, осуждала и говорила всем, что со мной такое точно не случилось... Не зарекайся! ... мудрая фраза... Верю, что когда-нибудь встречу своего (свободного) мужчину. А пока, пока наслаждаюсь свободой...

11.07.2006 8:00:37
Сегодня с утра уже успела съездить ко врачу... Мдаа. ничего хорошего мне не сказали. Не много расстроилась. Нужно заниматься позвоночником, а то исход совсем плохой. Расстроилась, хотя... знала ведь, что так и будет. Иришка завтра с бывшим мужем уезжает на дачу на 3 дня. Смотрю на неё, из лагеря приехала совсем другой... стала старше. Напишу диалог - нужно это запомнить... - Мама, а мальчики на "шпагат" могут сесть? - Да, а почему нет?... - Хммм.... ну действительно, почему нет... ноги-то у них такие же как и у нас ... :)) С Володей (это мой любимый) снова волна тепла, нежности и взаимопонимания... Вот так с ним и общаемся, то бесит и разговаривать не хочу ... то такой лапочка, с безумно красивыми карими глазами.

12.07.2006 8:26:50
Жалко Иринку. Она вторую неделю ждет встречи с отцом, но он откладывает встречи каждый день. Обещая прийти завтра, послезавтра... Сам в отпуске, не может выделить время. Я конечно не мстительная...но за такое отношение и за страдание дочери все равно накажу его. Вот только квартиру разменяем и я ничем не буду ему обязана. Завтра решила пойти и подать на алименты в суд. Надоело каждый месяц выпрашивать, слышать, а подожди немного у меня сейчас нет денег ( при чем алименты 4000 рублей), писать расписки на каждую выданную бумажку... Вот так и открывается истинное лицо человека. Не так и нужна ему дочь. Вчера весь вечер пролежали прообнимались с Иринкой. Какая-то волна любви нас накрыла... :) Я радуюсь, ведь впереди у нас трудный и непростой переходный возраст. Потом не подпустит так близко. Приезжал вчера друг (Женя) мы с 22 до 24 ночи просидели проговорили у него в машине. Рассказывал про тяжелую жизнь, что устал и дома проблемы. Я выслушала, но сама плакаться не стала... зачем. Володя уговаривает начать лечение. А я - я не знаю... как то не готова я к этому. Вчера после осмотра до вечера ныла спина, а что будет когда он на место позвонок ставить начнет. Врач сказал, что все не просто ... если получится обойдемся без операции, а если нет, то фиксировать позвонок будут... я боюсь и не хочу. А если не делать... то до 30 я дотяну со своими гипертоническими кризами и скорыми, а дальше неизвестно сколько... Грустно... Но я все равно улыбаюсь :)

13.07.2006 8:42:33
Обычные дела... В суд нужна справка, которую выдают в любой день кроме четверга, а в суде принимают заявления только по четвергам. Справку сделаю завтра, а в суд на следующей неделе. Звонила Лена (мой риэлтор) сегодня пойду смотреть очередные квартиры... потому, что ту квартиру за которую я внесла залог, видимо не получится купить ( хозяева не нашли себе вариант). Жаль, дом во дворе нашего дома, удобно было бы. Расстраивает меня все это... Если подумать, то действительно вариант с покупкой 1/2 части нашей квартиры был- бы идеален ( 4 комнатная стоит 2 млн 200, а 2 комнатную я покупаю за 1млн 900). Но не дадут мне ипотеку ( 1 мл. 100 - да и сделки между бывшеми родственниками запрещены в банках). Вот такая ситуация. На работе тишина, многие в отпусках... Мечтаю о Турции, о теплом море... Вчера встречались с Володей, разговаривали о фирме, о делах... но, что-то случилось и я "закрылась"... Перестала разговаривать, и попросила отвезти до стоянки, дико захотелось побыть одной... Села за руль и каталась по трассе часа полтора... Потом приехала и устроила приборку дома, пока ждала Иринку. Откуда силы взялись не знаю :) Красавица моя приехала только в 12 ночи... ( все таки поездка с отцом и его Женей (с Варей)состоялась). Хитрющая морда заглядывает в комнату и говорит - Мамуля, ведь ругать меня не будет... Я просто рассмеялась... А сегодня нашла на подушке записку от неё... Так трогательно...

14.07.2006 7:48:50
Смотрела вчера квартиру - ужас и за такие деньги... Иногда кажется, что я в тупике с этим обменом. Квартира никак не хочет "уходить". Преодолеваешь один барьер, как тут же появляется новый. Даже риэлторы удивляются, сложности возникают на пустом месте. Сегодня у нас корпоративное мероприятие - футбол :) Пока ехала в трамвае (да, решила сегодня без машины уехать на работу) появилось огромное желание - купить игрушек и приехать в Дом ребенка к маме (она у меня там работает). Захотелось сделать это от чистого сердца, вот сижу и думаю, может предложить коллективу и Володе ... может меня поддержат. Вчера один из поставщиков согласился на очень крупную сделку ... Она очень выгодна для нас. Сейчас все обсуждается, а я - так хочу, что бы она удалась. Это выведет компанию на новый уровень. Иришка сегодня с бывшим мужем уехала на дачу... Все рассказывает про него и про Женю. Я делаю вид, что слушаю и мне интресно, а на самом деле мне не очень приятны эти разговоры. В мыслях остался какой-то образ ..., а если встречаемся с бывшим - беее...не моё, и не понимаю как могла жить 10 лет. Словно спала. Сейчас пытаюсь вспомнить то время, а не могу. Кто-то прошелся с резинкой и все стер. Нет там почти ничего. Остались фото. Иногда смотрю на них. Но они чужие.

17.07.2006 8:30:10
Вот и выходные пролетели и снова рабочие будни. В субботу была в салоне – теперь я светленькая. Сделала маникюр и позагорала.. Одним словом – побаловала себя. Потом пробежалась по магазинам. Иришка приехала с дачи только к обеду. Я вернулась с прогулки и пригласила её в ресторан. Она надела новый костюм – мы были с ней неотразимы. Ходила вечером к маме… Там как обычно все плохо. Саша (брат) требует денег на поездку. Он не работает и не учится – как живет не понятно. Пыталась помочь и не раз - не получилось. В воскресенье хотели встретиться в Володей (по крайней мере в пятницу он меня приглашал и уговаривал). Но я всю субботу думала – идти или нет. В итоге в воскресенье пришла СМС-ка, что он не сможет приехать, нужно съездить к родителям. Я обрадовалась, что все так решилось само собой. И мы с Иринкой поехали смотреть галерею рыб. Ира просит проколоть ей уши. Искали нормальный салон – не нашли – то мастера нет, то закрыто. Не получилось. Во вторник договорились съездить, вот думаю, а нужно ли. Знаю, что конфликт будет с БМ (бывшим мужем) он всегда был против этого. Даже мне не разрешал, но я не послушала и проколола. С другой стороны, а почему мы должны думать о нем. Ребенок хочет, я тоже не против… В душе какая-то непонятная тревога. Очень похоже на затишье перед грозой. Или может я снова на жизненной развилке. Я устала… Где моё море… сегодня снилась Турция, и какие-то странные сны. Разбудил будильник, и такое чувство, что и не спала… Пришла на работу, улыбаюсь… но что за этой улыбкой… Все улыбаются и говорят, как великолепно выгляжу, и что они рады, моей улыбке. Знали бы … что это всего лишь маска…

18.07.2006 7:33:15
Вчера вечер провели с Володей. Я не много в каком-то трансе нахожусь. Такое ощущение, что закрылась от него… Хочется рассказать ему, что на душе тревога и пустота, но … он рассказывал про свое состояние и я не смогла … зачем нагружать проблемами. Сегодня у нас волейбола не будет. Жалко, хотелось снять напряжение. Планировала с Иришкой вечером съездить проколоть ушки. Вчера поговорила с Володей, он сказал предупредить Ирину, что папа будет против. Я и предупредила. На, что получила ответ – Он с нами не живет, и мне многое не нравится, я же ему не говорю… Многие в отпусках и в офисе тишина. Оксанка, ну хватит хандрить … на улице +30, солнце. Ты красивая и … все у тебя замечательно. Эх,… не помогло. Все равно справлюсь :)

19.07.2006 8:50:35
Прокололи уши :) Иринка довольна. Ей сережки очень идут. На работе аврал, и ... Володечка какой-то странный. Ходит шутит, улыбается. Если остаемся вдвоем сразу подходит обнимает. Что это на него нашло? Столько нежности. Объявился давний ухажер - Александр. Встретились с ним весной - посидели в кафе, погуляли по городу. Он был в восторге... предлагал продолжить общение. А мне он не понравился. Не моё. И я свела общение до минимума. Общаемся по Аське. Про встретиться - говорю некогда, или планы уже на выходные. Вчера ехала на машине - в глазах резко стало темно и голова закружилась. Страшно... а я за рулем, да и в добавок по мосту еду. Не остановиться :( Это уже не первый такой приступ. Врачу сказала... он посоветовал, тут же остановится. Легко сказать. На вечер запланирована встреча с другом (Женя). Хотели посидеть в кафе у дома поговорить. Но до вечера далеко...может и не получится сегодня.

20.07.2006 10:02:36
Хочется лечь, и что бы никто не трогал... а лучше поплакать. Иринка стала какая-то раздражительная, злится, всему перечит... Ушла сегодня к бабушке нехотя, после уговоров и жесткого НЕТ (на прозьбу остаться одной дома). Я дверь за ней закрыла и слышу, она спускается по лестнице и плачет, громко что-то говорит, так недовольно... - но я не расслышала. В окно смотрю - пошла к бабушке, на улице дождь, в руках зонт, но она его даже не открыла. Так и пошла... Вымокла наверное. Я успокоилась и начала собираться на работу, и тут включаю телевизор и машинально переключаю на тот канал - куда никогда и не заглядываю. Там идет передача про плавание. И интервью дает моя первая тренер. Я её не видела 18 лет. Увидела и заплакала... воспоминания накрыли с головой. Там она детей обучала азам плавания. Эхх когда-то и я так начинала... Все несбывшиеся мечты и надежды за секунду вернулись вновь и я почувствовала, что ... несчастна. Слезы рекой, и наплевать на косметику... Что мне КМС ... который заработала - основного то не достигла :(. За окном дождик, может это он виноват в таком настроении.

21.07.2006 7:50:05
Пятница, Иринка уехала с отцом на дачу. Приедет в воскресенье. Вчера мы с ней поговорили...Я ей честно сказала, что меня тревожит, и чем меня не устраивает её поведение. Она спокойно выслушала, потом обняла и сказала, - Не переживай, я исправлюсь... Хорошее настроение собрало вещи и видимо рвануло к морю - без меня. Раз Иринки не будет в субботу - проведу день с пользой. Почитаю книги (по психологии и трансерфингу), наберусь энергии и ... горы сверну... Благо, живу на Урале... Сегодня нужно набраться сил и сходить на корпоративное мероприятие - футбол по пятницам.

24.07.2006 13:34:11
Обо всем по порядку... Пятница была ужасной. С квартирой в этот раз не получилось. Мне подняли стоимость 2 комнатной на 200 000 и я просто не "влезаю" в имеющиеся у меня деньги. Сделку отменили. Был неприятный разговор с БМ. Он ругался, а я, что я сделаю - не пойду же я на улицу с ребенком. В голове каша, похоже я в тупике. Расстроилась сильно, даже спать не могла с пятницы на субботу. За окном лил дождь, а я взяла себя за шиворот и повела гулять в 6 утра. День прошел как во сне, что делала, где была... Вечером приехала Иришка и поставила меня на место :) В воскресенье написал Володя и мы встречались. Выезжали на природу. Он собрал мне горсть черники и кормил меня... Все было очень нежно и как-то сказочно. Но настроение, все равно поменялось слабо... Мы с ним разговаривали о квартире, пытались найти выход, но тщетно ... я его не вижу.. Видимо нужно успокоится и перестать тянуть закрытую дверь. Хотела много много написать ... но времени нет... если получится напишу разговор который произошел у нас с Володей.. вернее мысли посятившие мою голову... Я сказала, что у меня на данный момент есть 2 желания, решить квартирный вопрос, а второй я не стала ему говорить (это встретить своего, свободного человека - полюбить его и быть любимой - такое вот желание). Ему не смогла такое сказать, просто промолчала про второе желание. И тогда задумалась, а если эти 2 желания исполнятся, то что я буду чувствовать...что будет дальше. Я буду счастливой и не будет больше ничего хотеться. Хотя, это сработает если все останется на том же месте, что и сейчас... мама не будет болеть, Иришенька тоже, у бабушки будет все так же как и сейчас ( по крайней мере не хуже) и работать я буду так же и там же... Вот сколько условий... А может ли быть человек счастливым - если столько условий...

26.07.2006 11:30:03
Вчера забрала аванс, который вносила за квартиру. Произошел нериятный разговор с БМ. В итоге мое спокойствие было подорвано и приехав домой я заплакала. Проревелась стало легче. Когда разговаривали - постоянно вмешивалась его ... Женя. Она говорила - продавай сам квартиру, нафиг не нужно нам её согласие. Я его попросила успокоить её. Он ей сказал, что для продажи ему нужно мое согласие, и без согласия сделку просто не зарегистрируют. Теперь понятно кто подливает масла в огонь. Он кричал на меня, слушать не хотел. Весь разговор - сводился к тому, что он монологом разговаривает, я молча слушаю, он заканчивает - я пару фраз скажу и снова крик с угрозами, переехать с Женей жить в нашу квартиру, менять по суду, пустить в 2 комнаты жильцов. В общем - чего только не сказал. И когда же я развяжусь с ним, что бы больше его не видеть... Еще раз убедилась, что права была с разводом... Сегодня получила решение суда о выплате алиментов. теперь я не буду просить его оставить мне денег на ребенка. Очень тяжело...жду когда станет легче, хоть где-то... И чего все жалуюсь :( когда уже буду писать, про то как счастлива, люблю и любима, что есть своя квартира, что все у меня замечательно...

28.07.2006 8:06:17
Вот и еще одна неделя позади, знаю… знаю, рано собралась... еще нужно отработать пятницу и прожить выходные дни. В субботу запланировала поход ко врачу, которого рекомендовал Володя. Он был так рад, что я записалась и теперь начну лечение. А я как то скептически отношусь к таким докторам, ну.. посмотрим, что получится. В среду приходил БМ. Как мне было сказано по телефону, нужно выяснить вопрос о квартире. Я боялась идти домой. Какой-то он неадекватный в последнее время. "Нарисовалась" дома в 21. Он пришел следом. Зашел в магазин, купил бананов и мармелад Иринке, мне сок и коту банку Вискаса :) Видимо решил купить всех. Сели начали разговаривать. Он сказал, что ему негде жить. Что там он не может больше жить. Я попросила потерпеть еще не много. Я ведь не меньше его хочу быстрее разъехаться. Мне было сказано, решай проблему с выкупом доли и не мучайся, но как ты знаешь, квартира подорожала на рынке и теперь я хочу 1 мл. 400 тысяч за свою долю. Стало понятно, что об этом можно забыть. Это не реально получить такой кредит. Сидели? разговаривали до 23 часов, пока я откровенно не начала засыпать. Тогда он попрощался и ушел со словами, ну вот пойду к кому-нибудь из друзей, буду пока жить у них. Хоть где - только не там. Мне его так жалко стало. Просто по человечески... и я чуть уже не написала ему СМС-ку, что если хочешь можешь пожить здесь. Но потом - представила ... и остановилась. Совершенно необычный поворот ... то он орет, то приходит спокойный и жалуется на жизнь. Завтра в планах сходить Иришке телефон сотовый купить. Первый у нее отобрали на улице, вот теперь нужно снова покупать. Плохо без связи. Хочется спать, за окном моросит дождь и +12 ... Уральское лето, однако...

28.07.2006 8:08:11
Вот и еще одна неделя позади, знаю… знаю, рано собралась... еще нужно отработать пятницу и прожить выходные дни. В субботу запланировала поход ко врачу, которого рекомендовал Володя. Он был так рад, что я записалась и теперь начну лечение. А я как то скептически отношусь к таким докторам, ну.. посмотрим, что получится. В среду приходил БМ. Как мне было сказано по телефону, нужно выяснить вопрос о квартире. Я боялась идти домой. Какой-то он неадекватный в последнее время. "Нарисовалась" дома в 21. Он пришел следом. Зашел в магазин, купил бананов и мармелад Иринке, мне сок и коту банку Вискаса :) Видимо решил купить всех. Сели начали разговаривать. Он сказал, что ему негде жить. Что там он не может больше жить. Я попросила потерпеть еще не много. Я ведь не меньше его хочу быстрее разъехаться. Мне было сказано, решай проблему с выкупом доли и не мучайся, но как ты знаешь, квартира подорожала на рынке и теперь я хочу 1 мл. 400 тысяч за свою долю. Стало понятно, что об этом можно забыть. Это не реально получить такой кредит. Сидели? разговаривали до 23 часов, пока я откровенно не начала засыпать. Тогда он попрощался и ушел со словами, ну вот пойду к кому-нибудь из друзей, буду пока жить у них. Хоть где - только не там. Мне его так жалко стало. Просто по человечески... и я чуть уже не написала ему СМС-ку, что если хочешь можешь пожить здесь. Но потом - представила ... и остановилась. Совершенно необычный поворот ... то он орет, то приходит спокойный и жалуется на жизнь. Завтра в планах сходить Иришке телефон сотовый купить. Первый у нее отобрали на улице, вот теперь нужно снова покупать. Плохо без связи. Хочется спать, за окном моросит дождь и +12 ... Уральское лето, однако...

31.07.2006 7:55:46
Новая трудовая неделя... В пятницу поругалась с Владимиром. Вернее не поругалась, а сильно обиделась на него. Обсуждали вопросы фирмы - наши мнения не сошлись, он разозлился, вскочил и ушел к себе на место. В общем психанул... Мне стало обидно, что он вот так закончил разговор. Не хочет слушать - не надо. На футболе он пытался как-то сгладить ситуацию, но я надулась и близко его не подпустила. А после футбола он назначил совещание. При чем по моему отделу ... я сидела и молчала. все совещание. Не хочет слушать, уходит - не надо буду молчать... Детский сад. Сегодня противостояние продолжается. Приехали на стоянку вместе. В лифте он задал вопрос, сходила ли я ко врачу в субботу. Получил лаконичный ответ "Да". И больше я не стала с ним разговаривать. В субботу ходила к остеопатам. Как только начинали меня лечить, просто руки положили на спину, я тут же в обморок падала. Не давала делать ничего. Через каждые 5 минут обморок. Кошмар. В итоге собрались около меня 3 врача. С большим трудом что-то сделали. Сказали, что я очень сложный пациент... сильно реагирую на энергетику. Сеанс должен был продолжаться час, но я там была 2 часа. И они еще уговаривали полежать поспать у них. Не ездить в таком состоянии. Приехала домой... сильно уставшая, морозит - температуру померила - 38. Легла и уснула. А в воскресенье слабость была, но мы с Иринкой ездили в центр, гуляли, купили ей новый сотовый. На этой неделе поведу её к хирургу - зуб удалять :( Сегодня нужно съездить за путевкой, 15 августа отправляю её в санаторий. на 2 недели, хочу подлечить перед школой. Она не хочет, но понимает, что надо...

03.08.2006 8:10:54
Во вторник была снова у остеопатов и энерготерапевта. Больше в обмороки не падаю. А то как только начинают лечить - тут же падаю :( Энерготерапевт задал задание ... он спросил: Почему ты не позволяешь никому себя любить?(ни родителям, ни мужчинам). Я не знала что ответить... он попросил подумать об этом дома и в субботу рассказать. Я думаю уже второй день, и ничего придумать не могу. Вообще как это позволить любить себя. Еще он сказал, у тебя много обиды... Иришка сегодня пошла в стоматологию удалять зуб. Первый раз. Боится :) Вечером буду жалеть её. Нервность у меня какая-то повышенная ... на работе рычу на всех. Все раздражает. надо успокоится.

07.08.2006 14:19:49
Ух, как бы не упасть ... В субботу ходила к энерготерапевту - что-то мне кажется затягивает он мое лечение, а может я тороплюсь. В воскресенье встречалась с Володей... Что было - столько приятных слов было сказано, столько нежности. До сих пор не могу прийти в себя... и он пишет СМС-ки сегодня целый день. У Иришки волна любви пошла - тоже пишет СМС-ки мне, детские, наивные и трогательные. Телефон на рабочем месте разрывается. Поймать бы за хвост вот такое чувство как сейчас и не отпускать. Ну хоть на недельку, другую оставить его погостить у меня. В таком состоянии мне кажется, со всем справлюсь и все смогу ...

09.08.2006 8:23:13
Вчера была у энерготерапевта. Был очень сложный сеанс. Мы работали с душой ... Слезы лились в три ручья. Приехав домой я сразу легла и уснула... как порекомендовал врач. Лечение прекратили на 2 недели, сказав, что теперь мне нужно отдохнуть и прийти в себя. Сказали не пугаться тех изменений которые будут происходить со мной и с моим окружением. Я уже изначально боюсь... Володя переживает... он боится, что мы перестанем встречатся из-за сеансов, я сама этого боюсь. В воскресенье не хотела с ним встречаться ... словно держит меня что-то... Но пошла через не могу и через не хочу и не пожалела :) Сегодня встретил меня с утра такой взволнованный... Вчера расстроилась не много... прошло 2 недели с отмены сделки, а риэлтор БМ так и не выставляет квартиру на продажу. В банке где беру кредит уже волнуются, чтож их понять можно. Все затягивается... Никак не могу очнуться от вчерашнего сеанса...

11.08.2006 9:11:11
Сама то понимаешь, что тебе надо? Володя стал ближе ... пишет, говорит много всяких приятных слов. Вчера он сидел на работе до поздна и приезжать стал на работу рано - и сразу мне СМС-ку пишет... С добрым утром... А я почему то вздрогнула, хочу спросить его сегодня - у него все нормально дома. :) Вчера разговаривала с БМ. Сегодня он идет к риэлтору и узнает почему квартира 2 недели не выставляется на продажу. И еще о чем то хотела с ним поговорить, а я как то напряглась ... что-то нехорошее витает в этой ситуации. Не смотря на лечение - спина все так же болит... что же такое. Почему лечение не помогает. Мысленно все время возвращаюсь к последнему сеансу... В эти выходные буду Иринку собирать в санаторий. А в понедельник отвезу. Хочу поговорить с Володей, может он меня отпустит в отпуск на неделю - я бы уехала, отдохнула, за одно и мысли бы в порядок привела. Подумала, что делать дальше и как мне жить...

14.08.2006 12:27:49
Умопомрачительная пятница была.... Все началось со звонка мамы ... Иринке не заполняют курортную карту, и надо срочно ехать ставить прививку от гепатита А. Без нее не пустят. Бросила все на работе и полетела - как орел степной. как говорят беда не приходит одна... Могу сказать такое и о проблемах. По дороге звонит БМ и начинается скандал. С разговорами о переездах, нравится ему видимо меня доводить. Меня аж потрясывать стало... Оказывается, они с риэлтором продолжают вести ту сделку, я как дура жду что квартиру будут приходить смотреть и не ищу варианты для себя. Вот так - меня снова подставил БМ. Что теперь делать не знаю... У них есть мое согласие нотариально заверненное - мои юристы и риэлторы, уговаривают забрать согласие и фиг тогда у них сделка пройдет. Цена на эту сделку возросла до 2,5 млн. вроде и можно согласится, но времмени на поиск нет. И я рискую остаться без квартиры с ребенком :( В пятницу пришли душераздирающие СМС-ки от Володи. Он признался, что любит меня... Что от отчаяния не знает, что делать. Я вздрогнула - вот это поворот событий. Позвонила, успокоила его и пообещала, что встречусь с ним в воскресенье. В воскресенье, когда мы встретились и он обнял - так крепко... потом долго не отпускал... говорил боюсь, ты мне нужна. Много всего было сказано, что произошло - понять не могу, тут такой поворот. Попросил не говорить больше "... у меня все будет хорошо, а говорить у НАС все будет хорошо..." Какие Мы? Я не рассматриваю никаких Мы... Приятно конечно и сердцу так тепло... но очень боюсь. На встречу собиралась и долго решалась пойти или нет. Чего боюсь - не знаю... боюсь, что совсем голову потеряет... он уже потерял ... боюсь что остатки потеряет. Чем тогда это обернется? Уходом из семьи... я не хочу этого...

16.08.2006 7:46:00
Вчера была встреча с риэлторами. Я очень боялась на нее пойти. Началось все со скандала, а итог... мы принимаем эту сделку, но меняемся местами. Он забирает деньги, а я 1 комнатную квартиру. Потом её тут же выставляю на продажу и покупаю с ипотекой себе двух-комнатную. Это лучший вариант. Ведь жилье дорожает каждый день, а деньги они ... обесцениваются. Вечером звонила, новая жена БМ ( как странно это звучит). Назвала меня стервой, и что я завидую их любви и мешаю им жить. Я пожелала им счастья и такой же любви, на долгие годы и положила трубку. Но в душе все кипело. Вечером встречалась с Наташей, посидели в ресторанчике ... Она советует еще раз поговорить с Володей на чистоту. И объяснить, что я боюсь, что он уйдет из семьи. Что это не конец отношениям, это просто расставление приоритетов. Объяснить ему, что если он уйдет, то и нам счастья не будет. Еще сказала, что я как страус прячу голову в песок. Надеясь, что это пройдет само... Но я то знаю, что значат его слова _ Я люблю тебя_. Все очень серьезно.

21.08.2006 7:00:10
Ну, что вперед в новую неделю... А что было в прошлой... В субботу был День города. но я не пошла на него. Хотя нужно наверное начать с пятницы. В пятницу все таки убедилась, что один из сотрудников курит траву в рабочее время, да еще и снабжает этой гадостью маши бригады. Поговорила с Володей. Нужно увольнять. Но мне очень тяжело. Ведь у меня у самой такой брат. Это больно вдвойне. Володя предложил уволить с должности водителя, но предложить место монтажника, с условным испытательным сроком полгода. Меня вся эта история выбила из колеи и в итоге ночью скорая :(

21.08.2006 7:01:49
Ну, что вперед в новую неделю... А что было в прошлой... В субботу был День города. но я не пошла на него. Хотя нужно наверное начать с пятницы. В пятницу все таки убедилась, что один из сотрудников курит траву в рабочее время, да еще и снабжает этой гадостью маши бригады. Поговорила с Володей. Нужно увольнять. Но мне очень тяжело. Ведь у меня у самой такой брат. Это больно вдвойне. Володя предложил уволить с должности водителя, но предложить место монтажника, с условным испытательным сроком полгода. Меня вся эта история выбила из колеи и в итоге ночью скорая :(

21.08.2006 7:19:32
В субботу ездила к Иришке. Ушки уже успели затянуться. Пришлось надевать сережки через боль. Но Иришенька даже не заплакала. Я только начинала вставлять сережки, а она сама дальше. Раскровили не много Еще раз убедилась, какая она у меня сильная. Не заплакала, когда уезжала, видела, что расстроилась, ( я бы вот заплакала, на её месте наверное), а она отвернулась сдержала слезки и улыбнувшись повернулась ко мне и поцеловала, сказала Пока. Не передать словами, что чувствуешь в такие моменты. В пятницу звонила риэлтор БМ. Сказала, что Покупатели приезжают в пятницу, и на следующей неделе будет сделка. Жду. В субботу мама прибежала ко мне, и снова со слезами. Саша (брат) снова украл у неё золотые украшения, да еще и карточку на которой зарплата. Карточку мы тут же заблокировали, позвонив в банк. А вот сережки, придется видимо снова искать по ломбардам. Один раз мы уже их выкупали, и вот снова. Комната у мамы закрывается на ключ. Он пробрался пока она ходила умываться, и спрятался, мама оделась и захлопнув дверь ушла на работу. Он искал деньги, перевернув все в шкафу, и не найдя ничего просто забрал золото и карточку. На вопрос, как так – у родных … - а, что мне делать если мне не хватает денег на личную жизнь. Грустно это все…

21.08.2006 7:34:21
В воскресенье встречались с Володей. Ну что-то не так… Не могу объяснить, он сама нежность, а я… холодная. Холодно у меня в сердце. Не пускаю я его туда. Может правильно, а может и нет. Возможно проблемы, и неприятности так задавили. Чего хочу – не знаю. С удовольствием взяла бы неделю или две и уехала. Надо побыть одной, надо понять – как мне дальше жить… и нужны ли мне эти отношения.

31.08.2006 10:16:25
Не писала долго.... некогда совсем... Не дни а круговерть. В понедельник Натша предложила поехать с ней в Турцию отдыхать, я долго думала, и уже прониклась этой идеей, как она говорит, что её не отпускают. А мне одной ехать нельзя, в целях безопасности. Вчера была назначена сделка по продаже квартиры, но БМ и его риэлтор не явились. У мужа новая причуда. Он говорит, раз ты получаешь 1-комнатную квартиру, то ты и платишь моему риэлтору. А это 70 000. я отказалась. На что он ответил, хорошо тогда сделка не состоится. Это требование он мне сказал за несколько часов до сделки. :((( В общем наревелась вчера.... истерика была, я просила отпустить меня, и уже в конце концов разъехаться - он говорил... так плати... Я не знаю, что будет дальше... я и так ему отдаю 150 000. И еще 70 мне не потянуть, ну не дочь я миллионера, все таки. Забрала Иринку из санатория. Расстроилась... она там простыла и теперь кашляет :( Завтра 1 сентября, а мы больные. Володя молодец, поддерживает, успокаивает... Все чаще стала посещать мысль, а не укатить ли мне в отпуск, например в Египет - дней на 10. Просто отдохнуть и покупаться. Хочу побыть одна и подумать. Опять новый учебный год начался. В общем жизнь бъет ключом и все по голове... Легче не становится, а может полоска темная побежала.

06.09.2006 9:34:28
А вот и последние вести с полей. Я купила путевку в Египет на 10 дней. Улетаю 12 сентября. Вчера состоялась все таки сделка по продаже нашей 4-комнатной квартиры. Половина пути пройдена. Теперь я собственик 1 комнатной квартиры. Сразу выставляю её на продажу и пока буду отдыхать мои риэлторы будут её продавать + и скать мне 2-х комнатную. Вчера была счастливая до безобразия. Пела и почти танцевала, но судьба тут же спустила с небес на землю. Вчера я узнала, что любовница моего БМ устроилась в школу где учится Иришка, учителем английского языка, и теперь преподает моей дочери... Кошмар какой-то... То ли специально поступают так люди, то ли не понятно... Я сильно расстроилась если честно, боюсь по школе поползут слухи, а это сильно повредит учебе Иринки. А сегодняшнее утро было кошмарным как никогда, с утра я собираюсь на работу прибегает мама и уговаривает не ехать никуда. ТО Ныла, что ты не отдыхаешь, и постоянно давала разные телефоны турагенств, теперь я выкупила путевку - она на попятную. Поругались... неприятно, очень ... Теперь вот думаю, то ли Иринку у БМ оставить, то ли поговорить еще раз с мамой ...

11.09.2006 10:46:20
завтра улетаю в Египет на 10 дней... прилечу, сразу напишу обо всем. Улетаю подумать о своей жизни, расслабится, подумать о моих отношениях с Володей. Как прилечу, меня ждет переезд...

25.09.2006 8:42:30
Привет всем ... Отдохнула я 7 дней... В прошлый понедельник - позвонила мама и сказала, что умерла бабушка... Я пережила шок, ведь мы были очень близки с ней, она воспитывала меня. Я уговаривала отправить меня в Россию, но мне отказывали, сказав, что билетов нет и раньше субботы я не смогу вылететь. Потом после долгих уговоров мне удалось вылететь в Москву во вторник вечером, а там с утра полетела в Екатеринбург. Я металась по номеру как раненный зверь в клетке, знала, что нужна дома -маме и брату. Но ничего сделать не могла. Поговорить не с кем там было, я тихо сходила с ума... В четверг были похороны... :( Не ем уже 7 день, просто не могу ... слезы высохли, но боль в сердце осталась. Ночью спать не могу... С Володей отношения стали никакие... я просто отодвинула его ... не могу, хочу сама пережить. На похороны просила его не приходить. За то был БМ, на кладбище и на поминках. Сейчас я вышла на работу, завтра 9 дней ... уже 9 дней. Меня мучают угрызения совести - что не смогла попращаться, и что не была в этот момент рядом.... Вот такой отпуск получился...

27.09.2006 7:29:13
Вчера было 9 дней. Ходили в церковь с мамой, потом на кладбище. Смешанные чувства... я просто не верю. Да, мы ходим, кого-то провожаем - но не её. Она просто уехала, и скоро вернется... так думать легче. Сознание противится... Мама разговаривала с Иринкой и сказала мне, что не правильно я сделала - что не взяла Иринку на похороны. Иринка обиделась в душе, она тоже хотела попрощаться с бабушкой :( А я просто побоялась... На этой неделе начинаю собирать вещи и переезжать ... мдааа - вот только пока не знаю куда ... Думаю либо в 1-комнатную (временно на месяц) либо к маме. Как то все разом, а душа просит покоя и тишины, но ... надо потерпеть. Знаете, жду когда этот сложный год закончится...(уход мужа, сломанная рука, развод, раздел умущества, продажа квартиры, смерть бабушки...). Но и хорошего тоже было не мало в этом году. Хочется написать большой рассказ об отдыхе в Египте, напишу, но чуть позже. На работе пока меня не было - какая-то напряженная обстановка...проблемы...

28.09.2006 9:20:15
Вот такая она эта полосатая жизнь... Вчера приехала после работы устала ... Иринка уроки делает, а я легла читать книку перед сном. Вдруг приходит СМС-ка- Володя приехал, пожелать спокойной ночи, просит, что бы я спустилась на 5 минут. Я спустилась... Столько нежности, до сих пор пребываю в каком-то состоянии парения. зашла домой ... с вопросом в глазах "А что это было?.... безумие, на грани со счастьем" улыбнулась отражению в зеркале и проскользнула в спальню... Книга... нет не до неё... укутавшись в одеяло - закрыв глаза... и такой поцелуй ... от него до сих пор мороз по коже... объятие и такие важные слова... А всё же ... Ну что это было?;) Ночью мне снились снова похороны... я все тороплюсь, с одного автобуса пересаживаюсь на другой, тороплюсь, что бы успеть ...Сегодня звонила Лена (риэлтор), вот такое совпадение... квартиру которую я хотела покупать - все еще не продали, и она в стоит в продаже, вот только - есть опасения- а что если получится так же (я внесу аванс, а они будут цену на квартиру поднимать).

03.10.2006 8:29:55
Выходные пролетели незаметно... В воскресенье встречались с Володей. Столько приятного услышала, и что ждал и что сильно скучал. И что ревновал. Я как смогла успокоила. Говорил, что обижался, старался писать красивые смс-ки, а я очень сухо отвечала. Я объяснила, что на самом деле я собиралась подумать о нас, я хотела отдалится. Что слишком сильно люблю, и это начинает меня пугать. Саша снова за старое взялся, перестал ходить на работу и доводит без конца маму. Вчера успокаивала её. На работе финансовый кризис... даже не знаю, чем помочь Володе. Клиент по большому договору не платит. Работа выполнена, а он не платит, кормит только обещаниями. Из-за этого напряженная обстановка... и долги перед поставщиками - я переживаю сама и пытаюсь успокоить их. Иришка ждет когда начнем собираться к переезду, а я все оттягиваю этот момент. Сложно для меня оказалось это...

04.10.2006 9:56:02
Вчера произошла сделка, выкупили долю (у меня были акции одной из компаний). Все равно дивиденды я не получала, в жизнь компании не вмешивалась. Долго устраивали торги, в итоге они согласились на ту сумму которую я попросила. Эти деньги я тут же отдала в счет кредита - который брала, что бы расплатиться с БМ. Уф! Одним долгом меньше. Стало спокойнее, а то как камень на шее эти 200 000. Теперь я при продаже квартиры не буду думать, что мне еще нужно возвращать деньги, а планировала именно с продажи отдать. Довольна конечно :) Но вот с Володей отношения изменились. Я в понедельник обиделась на него, и пока не могу сделать шаг на встречу. Он пишет, что не хотел обидеть, но мне больно стало. Может глупость конечно: в понедельник было собрание, он сказал, задавайте вопросы и делайте замечания по моей работе. Я задала вопрос. Повисла 3 минутная пауза, а потом он резко сказал..."...следующее собрание в среду в 17. Всем спасибо." Все внедоумении разошлись, мог бы сказать, что ответить на мой вопрос не может пока, а ответит в среду. Но не так просто проигнорировал, словно я пустое место. Обидно :((

10.10.2006 9:28:52
Не выходные, а тихий ужас... был. Не удалось отдохнуть, может именно поэтому так тяжело работается на этой неделе. С Володей помирились. В субботу часть вещей перевозили хозяева нашей 4-комнатной. Я узнала, что Саша (брат)- работает. Поэтому мы с ним помирились. Мама захандрила, совершенно внезапно и я бросив все дела повезла её на могилу к бабушке. Там, поплакали, и обеим стало легче. Честно, меня мучают угрызения совести, что не попрощалась (как нужно было, как всегда это делала...). может я смогла бы что-то изменить, и совест мучает, что не смогла быть рядом в такой момент. Иногда волной накатывает... Снова стало здоровье шалить... Ну ничего справлюсь... Приснился сон с пятницы на субботу - что БМ вернулся и говорит, я остаюсь жить у тебя... я в полном шоке, а зачем мы квартиру продавали. Он лег на диван, а я пошла на кухню... и говорю... да, зачем ты вернулся, не нужно ... и в мыслях - завтра я встречаюсь с Володей, что я тебе скажу? Нужно что-то придумать.... вот такой странный сон. В воскресенье встречались с Володей... нежно, тихо и тепло. Да, вот не умею я видимо так - в душе бедлам, все раздражает. Почему то иногда возникает непринятие всей этой ситуации. Хочется сказать ему...давай расстанемся - не хочу я больше.

12.10.2006 13:41:10
Холодно и иногда бывает грустно. Может осень. Звонила Лена (риэлтор) не много по ругала, сказала, что я совсем отчаялась найти СВОЮ квартиру и перестала думать об этом. Ведь есть такая теория - если о чем то постоянно думать и сильно этого хотеть, то это произойдет. Я улыбнувшись, пообещала ей думать и мечтать. У Иришки скоро каникулы... наконец-то отдохнем от домашних заданий. Сказала Володе про то, что я его ревную к одной его знакомой. Он начал успокаивать, а самому вижу, что приятно... Я ему сказала - не все же тебе меня ревновать. Всегда одна и та же фраза - вот ты бы попробовала быть на моем месте. (ну уж нет...спасибо). Хотя не понимаю, чем ему плохо. Дома жена, на работе и в выходной я ... замечательно. А то, что боится, что я уйду - так каждый влюбленный боится потерять свою любовь. Запуталась если честно ... Звонит его жена на стовый, а мне не приятно ... я пытаюсь успокоить себя, но от этого только злюсь. Потом анализирую - ну представь, он ушел к тебе ... Нет, не хочу ... не кривя душой, не хочу... Почему же тогда, так стала реагировать на звонки. Где же бродит мой человечек ... который заставить закончить все одним разом. Снова не честно, люблю ли его - раз думаю и жду другого. Не знаю пока кого, но того, кто вечером укроет одеялом, с кем захочется проснутся в одной постеле и приготовить вкуснейший ужин. С кем приятно будет просто обнявшись посмотреть кино вечером, и даже просто поспорить. Но понимать, что это мой человек, а не ... тот которому говоришь... всё едь домой тебе пора...

16.10.2006 12:52:25
Жду когда позвонит Лена и скажет, что-нибудь хорошее про квартиру. Жду когда Иришка обрадует чем-нибудь. Жду когда прийдет СМС-ка от Воложи... Не жизнь, а сплошной вокзал ожидания. В воскресенье смотрела Зимнюю вишню. Господи, как же похожи ситуации. Вот тебе ответ на твои вопросы. Тупик, а ты... глупенькая не видишь. Встречались с Володей в воскресенье. Он сказал, я все чаще думаю, получилось бы у меня воспитать дочь. А в пятницу написал - не бойся, иди навстречу. я уточнила к кому... он сказал, ...ко мне. Все было чудесно в этот выходной, но приехав домой - еле сдержалась, что бы не написать... "Пожалуйста, я не могу больше...давай расстанемся". Не написала... успокоилась. Ночью пришли душераздирающие СМС-ки от Амира (это парень из Египта). Мы виделись, всего-то ничего. Вчера ночью, звонит и плачет - Люблю, я жить без тебя не хочу. Если ты скажешь, да... я брошу все и приеду. Африканские страсти, блин. Сам то не понимает, что страны у нас разные, всё у нас разное. Красивый, состоятельный, знает 4 языка - ну почему не может найти себе жену там у себя. И обидеть его не хочу... надо сесть и написать письмо ему (эээх как бы объяснить все) да, еще и на английском языке.

17.10.2006 8:52:34
Понедельник - день тяжелый. С утра суматоха на работе, вечером позвонили - мне все таки придется переехать на этой неделе. Они ждать больше не могут. Завтра беру отгул, буду собираться, если не успею, то и в пятницу. А на субботу планирую переезд. Все думаю, а может это к лучшему, может все с места сдвинется - а то такое ощущение, что все замерло. Иришка, относится к этому, как к приключению, а мне тяжело ... С Володей отношения уходят в какое-то не понятное русло. Он пытается приблизиться, а я отталкиваю его. Не писала тут про очень важное событие в моей жизни. Когда-то я познакомилась с девушкой, она живет в Туркмении. Мы переписывались с ней. Она мне почти как сестра. Но со временем потерялись... Прошлой зимой, когда я переживала развод, мне так её не хватало, но найти её я не могла. И вот мы снова нашлись. И теперь не потеряемся. Это как найти что-то важное и нужное в жизни. В жизни у меня не так много подруг Светочка и Женя (этот человечек появился в моей жизни тоже в самый трудный момент). Нас разделяют многие километры, но и в то же время - мы очень близки. Света поступила в университет, и теперь будет приезжать в Москву... я хочу, что бы эти два моих любимых человечка встретились и познакомились. Смешно... они увидятся, а я ... я пока так и не видела ни одну, ни другую... только фотографии. Но я к ним присоединюсь... Девчонки, я обязательно встречусь с вами!

20.10.2006 12:53:58
Все ближе и ближе день переезда. Как же это напрягает меня. В среду брала отгул и собирала вещи. Нашла свои дневники. Сидела читала - так интересно. А потом нашла дневник собственной дочери. Кошмар. Я пережила легкий шок. Там такие рассуждения (Что значит Женя в моей жизни. Что же произошло с бабушкой и многое другое). Потом приехал Володя - забрал меня в лес. Он очень переживает и ревнует меня к Амиру. Как-то пришла смс-ка от Амира и он был рядом. Пришлось рассказать. Володя переживает... Последние встречи очень необычные. Чувствуется, что он буквально боготворит меня, а я боюсь этого и отдаляюсь. Мне кажется, что если я переживу завтрашний день, то потом будет белая полоса :) и мне ничего не страшно будет.

23.10.2006 8:55:27
ну вот и переехали :)) Не страшен черт, как его малюют. В пятницу я все вещи до конца сложила, всю технику вымыла и приготовила к транспортировке. Ночь не спала, то ли из-за нервов, то ли ... в общем не знаю - не получилось. В пятницу позвонил Володя, и сказал, что в воскресенье мы не сможем увидится ( в субботу ДР у сына, а в воскресенье к родителям поедет). Я расстроилась. Почему-то меня сильно это обидело. Я рассчитывала, что мы встретимся и я пожалуюсь, что тяжело... Но что не делается все к лучшему. Я разозлилась и написала ему СМС-ку ( Всё я устала. Ничего не хочу...). Потом мы снова созвонились, вроде как закончили общение на позитивной ноте. Но... осадок у меня остался. В субботу переезд. Сложно конечно, но Я СДЕЛАЛА ЭТО :). Чувствую себя великолепно. Словно крылья за спиной. Гиганский шаг и главное - я сделала все сама. И больше меня ничего не связывает с БМ ( ну если не считать Иришку). Иринка пережила пеезд замечательно. Мы с ней в одной комнате ( сбылась её мечта). Стали ближе, улыбаемся смеемся. В квартире в субботу навели порядок и обжили её. Все замечательно. Я чувствую, что изменилась...весь мир изменился. Ура! Сегодня понедельник, новая рабочая неделя. Все замечательно. Все болит конечно... но это мелочи :) Всех люблю и обожаю... вот правда с Володей не разговариваю... думаю, а нужно ли, может пришло время все закончить.

30.10.2006 9:14:51
Не писала долго... Что было на прошлой неделе. Попытка закончить отношения, не удачная. Не отпустил, а может это я не отпустилась :) В среду встречались, но поговорить не удалось, бушевали чувства. Правда легкий холодок присутствовал. А еще прошля неделя прошла под знаком ревности :) Я показала ему, что умею ревновать... что сказать - ему это понравилось. Бедненький как он пытался выйти из положения :)) Кто-то скажет сейчас, для тебя это не больше чем игрушка... Еще в пятницу было 40 дней. Все понимаю, но принять не могу. :( Мама сказала такую фразу - знаешь, почему ушла бабушка? - она перестала чувствовать себя нужной... А ведь и правда, для нас так важно чувствовать, что мы нужны кому-то... и чем больше таких людей будет нас окружать, тем счастливее мы будем. Жду снега... жду НГ :) Может в следующем году я почувствую себя СЧАСТЛИВОЙ, без всяких ах "если бы" и "но". Иришка... Иришка болеет - сильно кашляет, я начинаю уже опасаться этого кашля - завтра отвезу её ко врачу, пусть послушает. Посмотрела на выходных в её телефон... очень много звонков Жене и от Жени ... напрягает это меня. Ну, что за дружба... Ей вида не показала. Боюсь будет скрывать.

03.11.2006 12:04:52
Привет, Всем кто потерял ... Девочки мои, хорошие... жизнь не спокойная :). На неделе приходили покупатели моей 1-комнатной квартиры. Вчера Лена (риэлтор) приняла аванс за эту квартиру и в течении месяца, нужно срочно искать вариант. А вот с ними совсем плохо... Ну ничего, прорвемся ;). Я не огорчаюсь и верю в лучшее. Со мной затеяли странную игру по телефону - ночью отправляют на сотовый сообщение "Милая, спокойной ночи. Страшненьких снов тебе, надеюсь ты испугаешься и завтра прибежишь ко мне..." До этого сообщения было 3 звонка, номер не определился - я и не стала отвечать. Потом СМС " Ответить не хочешь?"... и снова звонок ... я не ответила. Выключила телефон. СМС-ки возвращаются, и позвонить не удается. Это продолжается уже неделю. Когда я отвечаю на его звонки - там просто молчание и все... Напрягать меня это стало - выключаю на ночь телефон. Толку то - с утра все СМС-ки приходят. Интересно - кто такой шутник. Поговорила с Володей. Он сказал, найдем и сделал предположение, что это мой водитель. Глупое такое предположение. Как у нас с Володей? ... Как на американских горках... То хорошо, то набираюсь смелости и не отвечаю - пытаясь отдалится - так толку-то. Ревную его к одной клиентке Полине. ( Просто мне сотрудники фирмы рассказывают, делятся наблюдениями - ТЫ, бы видела какие у Володи отношения с Полиной. Прямо мир, дружба, смеются - не видя никого), а мне больно от этого. Я понимаю, что сотрудники не знают ничего, но ревную... Володя улыбается и говорит, что очень любит меня... и ему приятно, что я ревную его. Почему-то совсем нет ревности к его жене, а вот к Полине есть. Читаю форумы - везде, любовные треугольники, одни страдают, что мужья гуляют, другие, что не уходят от жен. Тихо сползаю от таких тем в депресняк. Все чаще задумываюсь, а честно ли я поступаю, ведь все рано или поздно закончится и придет к завершающему концу. Каким он будет. А еще боюсь НГ. Все судьбоносные ситуации случаются со мной пол НГ. Что принесет мне этот НГ? Сегодня видела во сне бабушку :( мы купались в море и были в Египте. Я была счастлива там... Завтра у меня свидание с молодым человеком - мы познакомились в инете. Зовут Андрей. Разведен. Поговорили по телефону, и что-то уже чувствую ... НЕ ТО... Посмотрим что встреча покажет :) Может я жду чего-то сверхестественного? А может встречу ЕГО и сразу пойму - это ОН ... Читаю, свою гостевую... и соглашаюсь, со многим... особенно понравилось выражение "..что бы поймать журавля, нужно отпустить синицу ":)) Не выходит из памяти это, как и то, что.. "я ищу кого полюбить, а не того кто полюбит меня" ;)

10.11.2006 9:01:54
я уезжала на семинар на 2 дня - лишь только поэтому не писала. У меня снова неприятности - куда от них бежать. :(( не знаю. Вчера Иришка сильно заболела. Она была у мамы, а я в области на семинаре. Утром приходит СМС-ка "Ирина заболела, ей очень плохо..." Я чуть сума не сошла от такого сообщения. Тут же перезвонила - её тошнило целую ночь, а утром начала подниматься температура. Пока я приехала у нее уже было 39.3... приходила врач, сказала что возможно это отравление. Я её в охапку и отнесла домой... Еле дошли :( Через 2 часа температура начала опускаться и к вечеру уже её не было. Но у нее слабость сильная. Просит кушать, а ей пока ничего нельзя. Жалуется, что болит голова. Отвезла на машине её сегодня к бабушке. Иринку принесла домой - минут через 30 звонок по домофону. мама пришла и просит открыть дверь. Я открыла, она поднялась ко мне. Плачет... Сашка (брат) вымогает деньги у нее ( это с учетом того, что в прошлую пятницу, он забрал у нее 10 000) - забрал сотовый - сказал, мне нужны деньги, я пойду его заложу. Она попросила пойти ко мне, он просто ей сказал - хочешь выйти, вставай на колени. :((( Она просила, давай дойдем до Оксаны и я займу у нее денег. Только тогда он выпустил её. Она его стала боятся, бабушка боялась... Я её отпаивала дома валерьянкой, успокаивала. Стук в дверь ... поднялся на верх Саша ... и давай рваться в квартиру. Я его не пускаю.. В общем мы подрались. Крик, шум, он матерился - ужас как. В итоге я его не пустила и не дала подойти близко к маме. захлопнула дверь . Иринка испугалась, мама тоже. В общем КАРАУЛ.... Посидели у меня и через 2 часа пошла её провожать, прошу маму уехать на 10 дней ( она как раз в отпуске). Уехать отдохнуть. Просто оставить все.. и уехать. я похоже просто сойду с ума скоро :( Одну похоронила... теперь второй очень плохо ... что делать... Брат, невменяемый. Я маму проводила до дома, он стоял у двери. Зашел домой вместе с ней. И как только я ушла ... пошел искать деньги. Вытряхнул у нее сумку.. ничего не нашел. что будет.... дальше Я просто боюсь... Хочется рассказать, как хорошо было на семинаре ( я ездила с Володей), сколько любви и нежности,но все перекрывает наглость и такое неуважение ... Сегодня на работе, а сердце болит. Я сама либо сойду с ума, либо ... Я в тупике

10.11.2006 9:46:43
Расскажу про семинар. Нас пригласили один из поставщиков посетить семинар, который будет проходить на турбазе. Приглашены были 2 человека. Я и директор. Это была прекрасная возможность побыть вместе. Совместить приятное с полезным ( послушать новости в мире СКС). День прошел великолепно, все замечательно, интересно. Вечером был банкет, а потом мы играли в бильярд. Мне понравилось! Очень. Гуляли по ночному лесу. Какой там воздух... А потом была ... сумашедшая ночь. Мы танцевали у него в номере. Наверное вот только ради таких мгновений и стоить так любить... Потом...ну, не буду тут про такое писать ... было очень хорошо. Мы уснули, рядышком. Он так меня обнимал... я целую ночь пыталась отползти от него на другую сторону кровати, видимо уже отвыкла спать с кем-то, да и сплю я на животе (что запрещают делать мне врачи). Володя не давал перевернуться. Как только я пыталась убежать меня прижимали к себе сильнее, целовали и я просто покорялась :) Засну, потом чувствую, что ... ну неудобно и снова пытаюсь... думаю, он уже уснул и не заметит. Фигушки... такое ощущение, что он не спал, а караулил меня :)) Никогда еще в своей жизни я не спала так... очень приятно, когда боятся тебя отпустить на секунду. А утром ... когда я проснулась - он просто лежал и смотрел на меня. Это просто безумие какое-то. Говорил, что любит, говорил, что очень хорошо, когда я рядом. А в голове у меня почему то возникли сомнения. Зачем я их озвучила - не знаю... Я ему призналась, что боюсь НГ. Что думаю, расстанемся мы ... Была пауза длинною в вечность. И слова... я очень тебя люблю, мы хорошо справим НГ и будем еще долго вместе... Если бы я так же оптимистична была. Завтрак... а дальше смс-ка от мамы и я вся на нервах, прошу его поскорее отвезти меня к родителям. Ехали в машине, с детскими улыбками на лице. Такие чувства... потом ... произошли события описанные выше. И если бы не было этой поездки и чувства которое переполняет сердце, было бы очень плохо. Володя звонил вечером, узнавал как Ирина, рассказал, что почти ничего не понимает.. и поехал спать домой. В голове одна сплошная ночь... - я чуть под машину не попал, похоже я не в себе - слышалось из трубки. И как мне понятна была эта фраза...

13.11.2006 12:11:22
Выходные... разве можно их назвать такими :( Расскажу про пятницу сначала. Маме купила путевку на неделю в санаторий и в воскресенье увезла. Увезла подальше, что бы отдохнула, погуляла на природе... Саше решили ничего не говорить, уехала и уехала... В пятницу играли в футбол ( у нас каждую пятницу занятия), никто не смог прийти кроме, Володи, меня и его сына с другом. Убегались все :) Но вот появлятся у меня чувство вины при виде его сына, что делать :( С одной стороны меня "коробит" когда Иришка общается с Женей, а с другой я общаюсь с сыном Володи :( ... какая-то двойственность прослеживается. В субботу с мамой ездили по магазинам, покупали недостающие вещи к поездке. Потом я ушла в школу к Иринке, что бы узнать что задано... и пообщаться с учителем. Мы разговаривали минут 20. Тут приходит мама. У меня сердце ёкнуло... Она сказала, что волновалась, что меня нет долго и решила зайти...но я то знала, что это не правда. Из под пальто выглядывал воротничок её халата. Мне было уже не до беседы... я краем глаза смотрела на маму. Потом мы вышли... ситуация, снова стало ужасной :( Саша вымогал деньги. У него в этот день было ДР его девушки. И он сказал, я полюбому достану деньги... Она убежала из дома в халате, без колготок... кошмар... Нервы сдали и я пошла её отводить домой. Нужно было собираться. Зайдя домой, Сашка лежал и смотрел телевизор. Начала я - все стандартно... не смей трогать мать, ни совести ... в общем закончилось все тем, что он вскочил и бросился на меня... протянул руки к лицу и глядя в глаза сказал, зубы лишние... я вот этими руками разобью твою бошку и все... я сзватила чашку со стола и бросила в него...он успел закрыться рукой... Чашка разлетелась на кусочки... все было в крови :( У него как пелена с глаз упала ... он успокоился и пошел руку под холодную воду подставлять... Мама разревелась и убежала...на улицу. Я поехала домой. Тут зазвонил телефон, Володя сказал, что приехал и хочет меня увидеть... я только заметила, что руки у меня все в крови... и сумку испачкали и бумаги... я ему сказала...- "я у дома родителей, у меня все руки в крови и больно". Он приехал минуты через 2 - вытер салфеткой руки и заклеил пластырем. Заехала домой, покормила Иришку. Потом мы с Володей поехали успокаиваться... Гуляли в лесу... В воскресенье увезла маму в санаторий. 100 км. туда и 100 обратно по ночной трассе... и в дождь. Приятного мало ... но природа, музыка и наедине сама с собой и дорогой... успокаивает. А сегодня понедельник... настроения нет, видимо оно уехало в теплые края. За окном снег и сильный ветер.

20.11.2006 9:09:30
Простите, что долго не писала ... Из-за пятницы совсем не помню, что было в течении недели. Пятница, один из сумасшедших дней, как потом мама сказала, это был день Ерёма (по народному календарю - Ерёма-сиди дома) - вот уж точно!. Ночью выпал снег, а резина то на машине - летняя. Все собирались поменять, да тянем вечно до последнего. В итоге я добиралась до работы 2 часа. Машину тащило в сторону и она на горках буксовала. Адреналина хапнула - на всю оставшуюся жизнь. Позвонив Володе, я сказала, что я по трассе на такой резине доеду только до ближайшего кювета. Он ответил - сейчас поменяем резину.... Доехала до работы бледная, и с трясущимися руками, но без потерь! Уехали за резиной... Приезжают, переобутые, диски новые литые, красивые. Я беру у водителя ключи и говорю, ну все я на трассу - и, что слышу в ответ... А ехать нельзя ... шпилька сломана... Я в шоке, как так... Он ну так получилось. Звоню Володе и говорю, мне выезжать - а машины нет... Он приехал - посмотрели, оказалось, что диски не подходят. В итоге поехали менять диски, а Володя повез меня в Реж, забирать маму. Из города мы выбирались 1,5 часа - Москва, как я вас теперь понимаю ... Вроде бы все хорошо, доехали с опозданием, но все же... Я забрала у мамы сумки и мы пошли в машину... и тут мама падает :( Кошмар! Какой-то... еле подняла её- она не может дышать - больно ребра... Запихнула её в машину и убедила, что перелома точно нет. Доехали до города ... я её пошла провожать домой, Володя уехал. Мама со слезами вошла в квартиру, больно ей было. На журнальном столике я нашла пакет с травой, Саша снова занялся распространением :( Хочу позвонить знакомому майору и все рассказать (думаю об этом) У меня с утра давление 200, и одно желание добраться до дома, лечь и снизить его... Она легла отдыхать, а я пошла домой... Только выпили таблетки приходит СМС-ка от мамы... "Мне плохо...нужно в травматологию" - одеваюсь и бегом к ней... проклинаю пятницу и не верю, что она закончится когда-нибудь. В травме поставили диагноз ушиб и дали больничный. Домой вернулась уже в субботу :) Не помню, как разделась и легла, но вскоре зазвонил будильник - Иринку нужно в школу собирать...

20.11.2006 9:27:35
Ну и дубарь у нас дома... Бедные люди, которые купят эту квартиру. Ночью я не могу согреться. Еле-еле выдержав субботу, в воскресенье с утра занялась утеплением окон и балконной двери. Не смотря на то, что заболела - в субботу поднялась температура и я лежала пластом. А в воскресенье - решила утеплится. К маме не ходила 2 дня - вчера когда позвонила на домашний, она отказалась со мной разговаривать :( Но я болела... плохо мне было... никуда не выходила. Как теперь с ней мирится не знаю ... глупо это все. Утеплив окна, и дверь, тут же последовал телефонный звонок прежнив хозяев, они хотят попасть на балкон и взять ручку от санок... Прийдется все расклеивать :(( При чем, они не собираются забирать все вещи, а только ручку от санок, и что они так и будут ходить постоянно?... Я не понимаю, как с 2 маленькими детьми можно было жить в такой квартире и в таком холоде ... Лишь бы Иришка не заболела, а ведь сегодня у нас -26 с утра было. Разговаривали с Володей по телефону, он сказал, что стал постоянно думать, о том, что я скоро его брошу... Что с одной стороны хочет мне счастья, а с другой хочет обнять и никому не отдавать... Мне это слышать странно. Да, что лукавить - я сама все чаще стала задумываться, о расставании. Мне хочется любить не вопреки всему, а любить просто не скрываясь ни от кого... Сказала ему правду, что хоть его и успокаиваю, что мы вместе и не надо задумываться, а надолго ли... сама-то себя успокоить не могу. Вот так оно теперь... Все чаше стала задумываться об одиночестве. Может все дело в приближающемся НГ ? Как Иришка? Иришка нормально, помогает, не понимает почему отец ей не звонит. Позвонила сама в субботу и спросила: - мы встретимся в воскресенье? Он ей пообещал. В итоге в воскресенье раздался звонок, одевайся я скоро буду. Она оделась и сидела ждала. Потом вдруг раздевается - я - что случилось? она- я не пойду никуда, я сама виновата ... и плачет... Как выяснилось, отец дошел до нашего дома, позвонил ей на сотовый, а она (балда) забыла включить звонок. В Итоге он 5 раз набрал, развернулся и ушел. Иринка плакала, я позвонила и поругалась, меня послали ... Ну не понимаю, я ... дойти до дома и не позвонить в домофон ( хотя тут мне сказали - я не знаю номер квартиры), ну мне на сотовый (тут мне ничего не смогли сказать) видимо такое было желание... Обидно за неё. Она тянется к нему, а он (правду мне сказали) все дальше. И скоро их встречи превратятся в 1 раз в месяц, потом только в НГ и ДР. Грустно это всё...

24.11.2006 9:05:45
Ну что, конец еще одной недели. Сегодня пятница. Да, да, да ... очередной футбол :) С утра убегалась за справками. Вчера внесли аванс, за квартиру 2-х комнатную которую я посмотрела в среду. Это первая квартира за последние полгода, в которую я зашла и мне она понравилась, она мне даже снилась :) Только вот деньги - копеечка в копеечку... Но это лучше чем ничего. Если честно, то я отчаялась уже найти свою квартиру. Есть еще одно НО - сделку обязательно надо совершить до 30 ноября. А перед этим собрать кучу справок - вот теперь бегаю по разным инстанциям.... Ничего, потерплю не много и там буду уже на месте ... Поругалась с Володей, вернее возникло непонимание - и мы не смогли быстро его решить - теперь вот сидим и дуемся друг на друга, как дети. Саша по прежнему буянит, но мама молодец, взялась за себя - и теперь уже реагирует спокойно. Сегодня целую ночь снились какие-то кошмары, а еще снилась бабушка. :( В эту неделю меня ждал сюрприз в виде новой знакомой ; (Влада - привет тебе большой!). А вот Света уже улетела обратно в Туркмению. Эх... мало пришлось пообщаться... Мы с Иришкой в нашей квартире простыли, чихаем, даже кот Альфуха чихает :) вот как у нас тепло! Но ведь все трудности именно и созданы для того, что бы их преодолевать и потом радоваться когда жизнь тячет спокойно... Жду следующую неделю, и сделку... держите за меня кулачки, мне так нужна ваша поддержка!...

27.11.2006 8:38:33
Выходные... Суббота - был тяжелый день. С утра беготня за справками, а потом навещала маму. Вроде бы все тихо и мирно было, но ... Приходит Иринка из школы. Я ей: - Ирин, раздевайся, будем обедать, а потом прибираться. Она не обращает на меня внимание, ходит одетая, я повторила ... потом отвлеклась. Смотрю, она натягивает шапку и пуховик и говорит:- Я уша, скоро прийду. Я в диком шоке: - Стоять, куда это ты пошла? В ответ: - Меня внизу ждет папа, я ушла гулять. Я разозлилась, и сказала, что она никуда не пойдет, потому, что мы будем прибираться, и что прежде чем планировать прогулки, нужно посоветоваться со мной. А не так - Я ПОШЛА! В общем, слезы. Я прошу позвонить отцу, и предупредить, что встреча переносится. Каждую неделю хожу плачу за её телефон, и не понимаю, куда уходят деньги и вот в субботу (до кучи ;) узнала - попросила телефон, мне конечно не дали, пришлось просто подойти и забрать - в итоге, что я увидела - кучу СМС-ок на короткие номера. И гороскопы, и погода, и переданные приветы на радиостанции - в общем капец, какой-то. Я её предупреждала, Иришенька, только не отправляй на короткие номера СМС-ки. Не понимает. Итог - деть, лишен телефона на 2 недели :) Вот такая жестокая. У нее случилась истерика ... рыдает, закрылась в ванной. На мои разговоры, мне отвечали : - Ну, что ты лезешь мне в душу. Оставь меня в покое. Не видишь, мне плохо... Я оставила её в покое. Как итог всего этого - она постирала свои вещи, вымыла пол, и нарисовала 2 картины... А я - я поняла, что она отдаляется... и что наверное, я мало её хвалю и говорю, что она самая замечательная. Исправлюсь ;) В воскресенье встречалась с Володей. Ездили на работу и работали... вот и такое бывает... Я ему сказала, жду и боюсь следующей недели, что же меня ждет, а мне ответили - будут испытания...и МЫ с тобой с ними справимся. Угу ... Мы ... Так и хочется сказать ему - Я сама справлюсь... Я сама...

11.12.2006 14:11:39
Знаю, знаю... потеряшка я... Но у меня не все гладко. Сначала я ждала, что позвонит Елена и мы пойдем на сделку. В итоге тишина- я уже начала переживать и паниковать, что все придется сначала проходить - поиск покупателя и новую квартиру себе. + к этому прибавились проблемы с Иришкой и моя болезнь :( В общем все к одному. Я притихла и медленно начала сползать в депрессию предновогоднюю :) + к этому, мою любимую машину разбил шофер и теперь я без машины. Наверное этот год так просто не закончится :) и все неприятности я нахапаю за всю оставшуюся жизнь, но за то потом жить спокойно можно - НИЧЕГО не старшно :) А какой же итог на сегодняшний день ... Квартира. Сделка движется, но есть одно большое НО... Мне придется пожить 2 месяца у мамы. И перееду в свою квартиру я только к своему дню рождению и мне предстоит еще 2 переезда. Сразу после НГ к маме, а потом в свою квартиру ... Не представляю, я и снова у мамы!!! После 10 лет жизни одной. Мама довольна, она обрадовалась. Я же напротив расстроилась, + там же Саша еще. Расстроилась, так как еще в следующем году мне предстоят переезды, а я хотела закончить этот год с переездами. Ничего ;) справлюсь... Иришка. Мдааа, был кризис, со словами - Я плохая дочь, нет у меня отца, я ничья дочь, ...я уйду и не приду - тебе так будет лучше. Сказать, что я испугалась - ничего не сказать. Пришла домой, а там письмо ( Мамочка, я читаю. Постель тебе постелила, пирог согрела, чай налила - все ждет тебя в комнате. А дальше стихи ...) Слезы до сих пор застилают глаза. Я написала ей ответ, что люблю её. Люблю любой ... что она всё для меня. И ушла успокаиваться, пришла - меня обняли и отдали еще одно письмо. После такой переписки - стало лучше ...

11.12.2006 14:30:29
Так, что там по порядку :) Работа - обычный, предновогодний аврал. Ничего не успеваю :) В органайзере нет свободного места. Вот бросила все и пишу - знаю, что все волнуются. Сегодня нарядили елку, которую я выпросила у директора еще в сентябре :) По машине скучаю, после аварии - я даже не пошла её смотреть - не могу :( Мне её очень не хватает. Личная жизнь. Ох, вот тут все пока без изменений. Володя пишет СМС-ки, что любит и рядом. Я пыталась отдалится. Снова состоялся разговор, я сказала, что за год ничего не изменилось и я по прежнему не хочу с ним жить, хочу что бы был в семье. Может я хочу всего и сразу. Тут еще как на грех стала вспоминать о бывшем муже. Очередной кризис :) Либо анализ уходящего года... ну вот такие мы человеки- нам свойственно оглядываться назад. Нет... это не значит, что хочется вернуться к той жизни, но какое-то сожаление появилось. Ну, ведь будет у меня все хорошо, и будет человек, МОЙ - который обнимет и никуда не отпустит, такой с которым будет спокойно и которому захочется достать звездочку с неба. А пока я бегу по этой совсем нелегкой жизни, вглядываясь в ночное небо, ища падающую звезду, что бы загадать желание... ПРОСТО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ :) Вот кратко ... всё на пока .... всех обнимаю и целую ... Постараюсь не потерятся и держите за меня кулачки на этой неделе. Всех люблю ... вот так я справляюсь с депрессией - просто улыбаюсь :)

15.12.2006 12:33:54
Сегодня с утра плакала от отчаяния :( Встали с утра как обычно, все нормально - я оделась и уже собиралась выходить, как обнаружила, что посеяла СИМ-ку рабочую. Я меняю Симки - вечером на другую перехожу, что бы было поспокойнее - новый номер знает ограниченное кол-во народа. Поняв это, я решила взять Сим-ку у Ирины - все равно я ей пока телефон не отдала. (с тех пор как наказала). Прошу, её отдать мне телефон, что бы я могла вытащить симку - она мне я не знаю где телефон - он куда-то пропал. Я в шоке как пропал, ведь я аккумулятор спрятала - а телефон без него - безполезен. И тут открывается - она рылась в моих вещах, нашла аккумулятор, взяла в школу телефон и там его потеряла. Вот так :( Не спросив разрешения, лазила в моих вещах. Мне стало обидно до слез - за что так она со мной. Писали письма о доверии, а она так поступила :((( Наплевать, что наказана. Вот как ей потом доверять :( Больно и обидно. Не телефон жалко, а вот такой поступок обижает - сильно обижает :((

25.12.2006 12:17:34
Извиняюсь, не писала очень долго. Наконец-то я могу сказать - УРА я купила квартиру. Ох, нелегкая же эта работа - купить квартиру в ипотеку. Побегали мы в прошлую среду изрядно, но итог ... 1-комнатную я продала, а 2 комнатную купила. Теперь готовлюсь 5 января переезжать к маме, и ждать когда наступит долгожданное 1 марта и я смогу заехать в свою квартиру. :) С Иринкой, более менее все нормально. Видимо все таки вступили мы на путь переходного возраста. Рановато конечно, но ... может быстрее с ним закончим ;) Володя ... тут все так же... жаркие признания, нежность, и преданность в глазах, а еще ... ("... да Лен, я буду к 22 дома") ты сидишь рядом и слушаешь. Володя, получил кредит на машину и до НГ получт новый Форестер. Кредит ему оформляла я - ну, некогда ему этим занматься было. :) НГ буду отмечать у мамы. Посидим, поговорим, потанцуем, гадать наверное будем :). Все еще не определилась с подарками. В этом году все скомкано как-то и отсутствует ожидание и приготовление к празднику. Грустно это. В пятницу будет корпоративная елка :), надеюсь, что будет...

02.02.2007 7:47:46
Привет... Извините, что забросила писать... Знаю, не хорошо.... исправлюсь ;). Для начала всем привет...большой и горячий. Что у нас на Урале... замело нас сегодня :) снегу по колено и ветер. А, что ты хотела? - Февраль на дворе. Сейчас буду писать много, так, что устанете читать... хочется рассказать обо всем, что произошло. Таакс... На корпоративной вечеринке я была, красивааая...В вечернем платье, в общем при параде. Володя ревновал, еще так получилось, что один из сотрудников перебрал не много и начал приставать и это на глазах у него. Вижу стоит - еле сдерживается :) Это было 29 января. 30 декабря он приезжал - подарил подарок - золотые серьги и сказал, что это только первая часть подарка. :) НГ я отмечала у мамы. Веселились, смеялись... играли - телефон непереставая пищал, все отправляли СМС-ки. Володя больше всех. И когда успевал, ведь жена рядом вроде должна быть - они были у друзей. В праздники встречались с ним... но что-то я капризничала. А 5 января ... ох ну и денек. Был переезд. Собрались с Иришкой, и поехали ... Часть вещей к маме, часть на квартиру. Приезжаем к подъезду ( моей новой квартиры) - а бабушка, которая проживает в ней сейчас - не стала ждать и "упилила" кормить внука. Нервы сплошные. Я подняла на уши всех риэлторов. Приехал Володя помогать. Мне было очень приятно и очень нужна его поддержка. Через 2 часа пришла бабушка. И начала ныть... куда это ты со своими вещами. Мне сказали ты только холодильник привезешь, а тут ... Да, мы пока не собираемся выезжать, а она уже скорее вещи перевозит. :(( Кошмар, как разозлила. Мало того, что я за простой платила ГАЗЕли и ребятам-грузчикам, так еще наслушалась :(( Было одно желание - сказать - я передумала ждать до 1 марта, уезжайте нафиг... квартира моя, уже оформлена и документы получены... Идешь людям на встречу, а они вот так... эх.. обидно.

02.02.2007 8:02:05
Переехали к маме. Я переживала, и боялась - а оказалось, все нормально. С мамой мир, ей в радость, что я у нее живу. Иришка не много жалуется "мама, бабушка меня кормит, и кормит - так мы совсем толстые с тобой будем...", но ведь это мама. Я живу в бабушкиной комнате, если честно, то сплю плохо...кошмары мучают, просыпаюсь за ночь много-много раз. Мамочка съездила отдохнула в санатории 10 дней. И мы её ездили забирать с Володей. :) Она восхитилась новой его машиной... И теперь каждый день. Володя - Как мама? Передавай ей привет! Мама - Как там Володя? Передавай ему привет. Уф...я уже разозлилась...сказала и тому и другому - хотите, общайтесь друг с другом, но я то - тут причем. У вас есть сотовые, пишите СМС-ки ;) Попритихли оба, и дня 2 уже тишина :) Знаете, хочется поднять вот такую тему ( если есть возможность ответьте мне на форуме). На днях я разозлилась на Володю. Ходим по магазинам, он выбирает все самое дорогое, магазины самые престижные, парикмахер лучший в городе... в общем не выдержала я. Ему не сказала - но замкнулась в себе, и дома плакала. Ну зачем пускать пыль в глаза, зачем все это. Ведь я то знаю, истинное положение вещей на фирме. ЗП мне за декабрь еще не всю отдал + долг передо мной есть. А мы ходим и куртку на весну выбираем за 20 000. Ну нафига, вот скажите мне. Отдай сначала долги, а потом уже. В общем такой стиль жизни у него. ВСЕ САМОЕ ДОРОГОЕ. Почему-то почувствовала себя, на ступень ниже, что ли ... С такими запросами ему "барби" в иномарке нужна. А не я ... Я не могу понять такого отношения, поговорила с мамой, она его поддерживает, поговорила с Женей(подругой) и она так живет... значит я белая ворона и ничего не понимаю.

02.02.2007 8:31:51
Пытаюсь теперь вот эти чувства устаканить. Я не могу жить в долг. :( Меня это мучает и тяготит. Хотелось сказать ему - шагай к жене, у вас с ней одинаковые взгляды, она тоже лббит только самое самое и её не волнует, как ты будешь это доставать. со мной то, что забыл. :) Успокаиваюсь потихонечку теперь. Вторая часть подарка на НГ была подарена 2 недели назад ( видимо из-за нехватки наличных средств в НГ :) Подарили мне новый сотовый телефон. Я об этой модели давно мечтала :)) Ай, забыла рассказать про свои подарки... На НГ ему я подарила перчатки для машины, а то он почему то перчатки кожанные не одевает когда снег сметает с машины, а эти вязанные, но с кожанными вставками. Такие классные - ему понравились. + кожанный коллекционный ежедневник :) - и ключики золотые ( типа символ, что он сумел подобрать ко мне ключики). Он их теперь носит всегда с собой :). Тэээкс... что бы еще рассказать... Брат, брат лежит дома - никуда не устраивается и вымогает деньги, ждет когда же я наконец-то уеду, и он тогда будет над мамой измываться. Сейчас то боиться меня. :) И ведет себя достаточно тихо. Иришка... не много вредничает, капризничает. Много обманывает и меня это начинает волновать, может пора к психологу. :( Скоро у нее ДР (20 февраля)- выбираю подарок. Есть задумка, заказать ей фотосессию профессиональную. Но вот будет ли рада. Единственное знаю, память точно останется. 3 февраля ДР у Володи. Ой, что я надумала... держите меня семеро. Вчера съездила в фирму занимающуюся праздниками. И заказала ему на дом поздравление - клоуна с шарами и саксофониста :) Так, как это суббота, поздравить лично я его не смогу. :)) Ой, балда ... представьте, 9 утра - звонок и приходят вот эти друзья с 20 воздушными шариками. А что скажет жена - не представляю :))) Но ведь так-то не догадаешься кто конкретно заказал, а фирма не выдаст заказчика. Боюсь теперь... Он просил пылесос в машину хороший, но мы не успели купить. В прошлом году заказывала торт большой, в виде золотой рыбки :) с шоколадной запиской. Торт принесли на работу, а я в это время сидела со сломанной рукой дома. :)) А в этот год - вот, что решила сотворить. Почему клоун - хочется, что бы он почувствовал, что это все таки праздник детства и за бывать об этом не надо, а саксофонист - любит он живую музыку и в том числе джаз ( ой, не знаю как на счет 9 утра :))). Посмотрим завтра. Иришке заказала на ДР поздравление большой куклы ( еще не определилась, кто из зверей это будет) и тоже с шариками. Вот такая затейница. На работе... работа, и работа, и работа... Заказала видеокамеру в интернет-магазине в Москве. Снова подстава :(. Второй раз уже кидают. Неприятненько. Еще и директор злится, из-за этого. Получаю выговоры. Вот вкраце, что со мной происходит...В понедельник напишу ;) как восприняли мой сюрприз. Дети то точно шарикам будут рады :)) Ах да, все чаще он стал говорить, если бы мы жили вместе, если бы ... это, мне приснилась сказка, что я делаю тебе предложение, а ты соглашаешься... я боюсь этого.

06.02.2007 7:10:19
Приветище всем-всем :) Рассказываю, суббота 9.00 нервничаю и жду, когда напишет, хоть что-то. Тишина. Ну, и ладно - ложусь спать :) Плохо себя чувствую - давление высоченное. В 11 часов приходит СМС-ка " Вы много себе позволяете! Вы- сумашедшая. Мой нежный Чертенок! :)" я В НЕПОНЯТКАХ то ли меня отругали, то ли... Я пишу, "ах... извините. Вам не повезло?". Мне тут же отвечают, "не обижайся - я же шучу, так меня Бублик научил." Ой, ну ладно.... Приходит Иришка из школы и мы едем в Карнавал, обещала я ей эту поездку. Несмотря на то, что меня штормит - еду. Звонит Володя. И рассказывает:" У меня двоякое чувство - первое это поймать тебя и отшлепать, и второе обнять и закружить... Рассказываю, как все было. Мы до 4 утра были у друзей, пили коньяк. (ой, ну откуда же мне знать то было ;) И вот Рома ( старший сын) в 8 уходит в кино. Мы тоже встали, потом правда решили лечь дальше спать. Звонок в домофон - Доброе утро! Примите поздравление!. Она пошла дверь открывать, сказав, что наверное телеграмму принесли. Открывает дверь, а там ... Красивый молодой человек с бооольшим чемоданом и кучей шариков. Она - ну и где телеграмма. Он отдает ей шарики и проходит молча в квартиру. :)) Она зовет: " Володя, выйди...". Именнинник и выйти то не может, поскольку из одежды на нем только трусы :))) Приносят одежду, он одевается. и выходит. Саксофонист поздравляет и просит поставить музыку ( фон) сам открывает чемодан и достает саксофон. ВСЕ В АУТЕ! :)) Играет красивые композиции. Тут снова звонят в квартиру. Лена идет открывать. Именинник слушает музыку. Думая, что наверное пришли соседи, из-за громкой музыки. Саксофонист заканчивает поздравлять- откланивается и уходит. Его провожает Володя. Дойдя до двери взгляд падает на кухонную дверь, оттуда торчит голова клоуна, разрисованная и в боольшом парике :)))) Непроизвольное - ААААА! Клоун тоже пугается - АААА! и закрывает дверь на кухню :))) Прийдя в себя минуты через 2 выходит :) Дальше фокусы, хороводы, байки клоунские... - в общем вот вроде и всё :))" Мне сказали, что ШОК - ЭТО по нашему, и что такой сумашедшей нет больше на свете. :) Если вкратце, доволен, гордится, что ему такой подарок подарили, и всем рассказывает.

06.02.2007 10:27:50
А теперь про меня :( В Карнавале на меня напала меланхолия, или я не знаю как это назвать. Все стало серым. Его телефонный звонок не радует, хочется одного - бежать от него. В воскресенье плакала... слушала новый диск, и думала - ВСЁЁЁЁ. не хочу. Пусть идет к жене, не хочу. Тяготить стали меня эти отношения. Ветерок прохладный... Вчера поехала с ним, думала поговорю - скажу, что не хочу я с ним больше быть. Он смотрит как ... ну не знаю... на ангела с крыльями. Любуется, такой... А я в голове прокручиваю - Ну, отпусти ты меня. Все не то и всё не так :). Говорю, что мне делать с тобой, да и с собой ... Он - "ну ты же взрослая, прими решение, а я буду любое уважать... Пауза ... Если бы ты знала, как мне дорого что мы вместе...Я люблю тебя очень ... всем сердцем и всем душой". И что ... я снова сдалась ... а сегодня снова сижу и думаю, ЛЕСОМ и ПОЛЕМ... :( бежать надо от тебя. Может солнца не хватает - надо в солярий походить... Ужас, что творится в голове. Вот про что не рассказала... в пятницу подходит ко мне и говорит, Оксан дай мне взаймы 15 тысяч ( ага я дочь Рокфеллера, видимо) - он собрался ДР в субботу отмечать в кафе, показать друзьям, что он это может. Я блин снова вспылила в душе... Я жду когда он зп выдаст, а он у меня деньги занимает, ну ё-маё. Совсем уже... знаю, что ждем прихода денег от клиентов, но сам то понять не может, я работаю у него, мужа нет который меня и дочь содержать может... :(( КОШМАР

08.02.2007 9:54:56
Привет :) Ой, девочки ... если бы вас рядом не было - с ума бы сошла. Поэтому огромный вам привет, всем кто общается со мной в Аське и читает мой дневник. Сначала коротко...о текущем ... Пришло письмо от Володи. Жена начала подозревать (субботний сюрпрайз + телефон он прячет от неё)и он переживает из-за этого. + проблемы на работе, + я стала отдаляться - в общем ввели мужика почти в депрессию. Написала ему ответ, что поддерживаю его, что волнуюсь и переживаю. Это было во вторник. Вчера (в среду) состоялся разговор - что Лена переживает, что в семье стало чуть лучше, но нужно время и внимание. Меня после такого сообщения аж, передернуло. Обидно и больно. Правда потом пришло сообщение - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ... Стало легче, но в голове каша. Вечером мы с ним разговаривали по телефону 1,5 часа. Мне сказали, я так боюсь потерять тебя... ты мне очень нужна и т.д.... Приятного много, такая забота и ... вот такое сообщение на почте "Не могу больше писать - По-моему я обидел тебя сообщением в Аське. Твой голос стал жестким, а губы прошептали "ВСЕ!". Желание раздолбить клавиатуру или что-то ещё, но сдерживаю себя. Голова кружится+ ". Мне вчера сказали - Я очень переживаю, что ты будешь ревновать меня к Лене, и от этого тебе будет больно. :( Ладно оставим эти проблемы - выведет куда-нибудь кривая... Вижу, что любит, что переживает. Но в то же время хочется коту "... и рыбку съесть и сковородкой по морде не получить". Девочки, новая у меня проблема, вернее ПРОБЛЕМИЩА, я бы даже сказала. Вчера вечером разговаривала с мамой, у нас новые неприятности с Сашей. Он ходил на мед. осмотр для устройства на работу. В общем ему сказали, что у него все таки гепатит В и после осмотра УЗИ- что печень сильно разрушается, нужно срочно лечить. А пока никаких тяжелых работ, диеты и лекарства. Вот и не знаем, Блеф... это очередной или правда. Все это с его слов. Но страшно... Я вчера аж в ступор впала когда услышала. Мне, что делать? У мамы и у Иринки прививки от В стоят. А у меня нет - бежать ставить? Или ждать когда подтвердится. Или может анализ сдать для начала. Просто, помните мы с ним подрались тогда... И я порезала руку кружкой и он тоже. Когда я в него её запустила. :( Год назад я биохимию сдавала, вроде все в норме было ну кроме гемоглобина. :( Что делать? Врет? Очередное мошенничество, что бы выманить деньги, на анализы, лекарства и при этом лежать и не работать. С утра узнала уже, что вчера все таки у мамы деньги выпросил и ночь сегодня не ночевал. Пустил вчера слезу, "это меня так наказывают, за то, что я так плохо с тобой обращаюсь. Что же теперь делать? вот такое несчастье у меня. Все правильно. После ремонта ты переезжай в Оксанину 2-комнатную, а она пусть остается здесь. А я ... а что уже я..." Театр, а на арене все те же клоуны. Было бы смешно, если бы знать, что это шутка. Боюсь я ... что-то. Пойти поставить прививку ...что ли.

19.02.2007 14:46:46
Знаю, знаю ... редиска я... что не пишу. Что было, а что было... Мне признаются в любви, на 14 февраля подарили колечко (обычное). В общем ведет себя положительно :) А я снова ноги в руки и бегом от него :)) Тяни-толкай прямо. Стала замечать, что он то хочет зайти за все мои границы. А я строю баррикады, усиленно. Дочь, передает привет ему, а я боюсь их знакомить. Состоялся у нас разговор с ним "А мне кажется надо тебе меня показать. Показать что я не друг для развлечений, а человек которого выбрало сердце. " Я снова как ежик сжалась, и насторожилась. Не могу пока я их познакомить (вернее они знают друг друга, но вот совместные встречи... нет). В выходные не встречались в эти - ( морозюка была у нас - 30). Попросила не приезжать. Спросил, а если я на конференцию не поеду, ты поедешь... и пауза. Я - что ты хочешь услышать. Поеду... Там молчание, я- ну я знаю, что ты хотел услышать. Но ведь я не запрещаю и даже не думаю о том, что бы ты не поехал с друзьями или с семьей. Я же понимаю, у тебя свои развлечения, у меня свои. Пыхтение в трубку... Я хочу тебе объяснить, что я чувствую, но глядя в глаза... В воскресенье встретимся - и я объясню. Я - холодно, не приезжай. Вот и поговорили. Ночью СМС-ка такая... Люблю очень тебя... Вчера разговаривали, все хорошо, было а потом снова... я- у меня завтра много дел, сплошные проблемы. Он- я тебе помогу. Я- нет, не надо я сама... Он - твои проблемы, это и мои проблемы тоже,так уж получиться и от этого никуда не деться. Я - не надо мне помощи, я сама. Ночью он мне - возможно я себя переоцениваю. Извини :( Но я люблю тебя... ААААА... Да, что это со мной. Купила подарок на 23 февраля, а сама думаю, это наверное последний подарок. Завтра (20 февраля) - ДР у Иришки. Нам 10 лет. А я ... а я чувствую себя виноватой. Т.к. уезжаю на конференцию на 3 дня, на горнолыжный курорт. Иришке сказала, она мне - Не расстраивайся, я с папой погуляю, тем более мы месяц не виделись, а вечером на танцы. Да, мы же с ней ходим на восточные танцы вдвоем :) Классно так. С учебой (тьфу, тьфу, тьфу стало лучше). Молодец она у меня. Мама... мама завтра защищает свою работу, у нее аттестация. Она же педагог и у них обязательная аттестация раз в 5 лет. Оформляли ей альбом, сегодня я набирала работу :) Сдаст, она же умница, хоть и боится... Сашка ... лежит и читает книги. Кушает, все съел, что мама покупала - теперь видимо домашний террор будет. В субботу купила себе эпилятор.. Вот орудие пыток... Ноги то еще ничё...а вот зона бикини - ужассс, ужассс, ужассс. :) Буду привыкать... PS Женечка, хорошая, держись... тебе от меня большой и горячий поцелуй. Справишься, ты же умничка... Золотой ребенок. Иришка, читаю твой дневник :) - Слов нет, ты просто Женщина именно с большой буквы и у на нашей улице будет праздник, вот увидишь. Владочка... тебе огроменный пламенный привет, тем более погода на Урале еще та. Не замерзай, и пиши....

27.02.2007 9:58:29
Ох уж эта поездка :)) по порядку. В понедельник (19)спрашиваю Володю, ты будешь на лыжах кататься? - Нет, у меня костюма нет. С деньгами проблемы... Я - поехали, я тебе костюм куплю, потом деньги отдашь, мне тоже в спортивный нужно, купальник купить... Поехали, купили ему костюм, мне купальник. Довольный и счастливый, ждал поездки на следующий день. 20 февраля - утро. ДР у Иринки. Иринка приходит в комнату со слезами,"... мама мне не хорошо, меня подташнивает..." :(. Что делать, куда бежать?... Все образумилось, и она ушла в школу.... Володя приехал и мы начали наше путешествие. Красивые места, классный номер. И мы вдвоем... Сходили послушали лекции. Потом легли спать ... Вечером были Веселые старты в бассейне :)) Я конечно плавала, а он был судьей :)) Наша команда победила, перезнакомилась с мужиками и получила первую травму. :) Во время одного из конкурсов мне досталось по глазу - в итоге синяк, но отека не было. Все удачно замаскировалось косметикой. Вечером банкет ;)- я решила подразнить Володю. Надела вечернее платье, чулки... ой, милый я нижнее белье забыла надеть... ну не возвращаться же ;))) Он весь вечер на иголках... Я танцую, меня постоянно приглашают на медленные танцы, участвую в конкурсах ... Он тоже не сидит в уголочке (меня это удивило, ведь БМ сидел и никогда нигде не участвовал). Ночь... не буду описывать... меня обнимали, сквозь сон шептали - как же я люблю тебя, ты и не представляешь, какое это счастье уснуть с тобой, боюсь, что проснусь и тебя не будет. ... Ах романт-и-к, романт-и-к... Завтрак, прогулка, а дальше плохо помню... в общем ... как говорится - дорвались ... :) После обеда поехали изучать горнолыжное катание. Все уехали на автобусе, а мы (как обычно опаздав) на машине :)). Переобулись, взяли лыжи... инструктора (зовут Стас). Ботнки кошмар, в них невозможно ходить :) в общем было весело. У Володи все получалось и он гордый собой был счастлив. У меня плохо получалось, и мы все больше со Стасом то "обнимались" на склоне пытаясь сделать правильно, либо на диких скоростях неслись вниз, пытаясь остановится... Так пролетели 2 часа... Последний спуск со Стасом был классным. Он ехал впереди, я за ним повторяя все его движения и траекторию... Я почувствовала драйв... Стас сказал, все время закончилось... вы можете немного покататься сами, но не долго, т.к. усталось уже чувствуется... Мы покивали и поехали наверх... Я не много замерзла... Вот он последний спуск ... скорость... А-а-а падение... Стук сердца, и я понимаю - сломала руку :( Подъехал Володя... и мы пошли в медпункт. Врач посмотрела и сказала - скорее всего растяжение и ушиб, но руку зафиксировала и попросила как доедем до Екатеринбурга сделать снимок " ... на всякий случай". Я то в душе точно знала... - перелом. Но виду не подала. Шоковое состояние... ах как знакомо. Володя переживает, ухаживает, одевает, раздевает, моет в душе... очередное развлечение. Ночь спала плохо... рука ныла. Любовь, любовь, любовь... красиво все... Эххх пора собираться домой. Звонок ему на сотовый. Он изменился в лице... И глаза... не могу забыть их. " Я знаю, что она поехала с тобой на базу. Приедешь. Поговорим."... Мдааа и к чему такой звонок. Нервы потрепать или... ну куда он денется. Так у него время будет придумать отмазку, а если внезапно было...

27.02.2007 10:07:23
Обратная дорога. Он нервничает, хоть и пытается показать, что все хорошо. Рука ноет, голова кружится и очень фигово... давление высоченное чувствую. Ладно, чего его пугать. Улыбаюсь. По дороге останавливаемся на заправке. Я вышла в туалет. Одной рукой штаны натягивать трудно, да еще и ориентрироваться, что бы не упасть... Въехали в город... А где мой сотовый ... он был на поясе штанов? Потеряла :((( Твой подарок потеряла, там все сообщения, все контакты... Сотовому и месяца нет :(( Почти плачу, он успокаивает. - Я съезжу завтра, поищу. - Куда? 150 км от города и завтра 23 февраля. - Ну и что.. не переживай я поеду завтра. Успокаиваюсь немного. Поехали в травматологию посмотреть, что с рукой. Итог... А вот Догадайтесь ;) Перелом, гипс... Словно в прошлый год попала, только рука не правая, а левая. Выхожу... Володя в шоке, Гоша (с работы) в шоке :) Мама еще в большем шоке. Я улыбаюсь. Вот такой везунчик по жизни...

27.02.2007 10:29:50
23 февраля - домашний арест. Гипс мешает, в нем жарко, единственное желание снять его. Все уговаривают подождать 2 недели. Ээээ нет ребята... столько ждать не буду. Звонит Володя... сотовый не нашел... естественно. Слезы...жалко так. Лена... говорит, что ругалась, но уже отходит потихонечку. Хреново мне что-то на душе. Вечером звонок...на домашний. Тетя Аня умерла (это подруга бабушки 54 года дружили, она очень сильно переживала смерть бабушки и вот :((( Мама плачет... я тоже. В общем что ждать еще не знаю... Лежу вечером и думаю... Я хочу расстаться с тобой. Пишу СМС- Я хочу расстаться. Прости. но не отправляю - нельзя. 24 февраля он пишет, что волнуется, скучает и т.д. - а я ему СМС-ку ... Молчание. А дальше, я люблю тебя, я не смогу без тебя, если бля тебя это лучше ... но я не хочу... и т.д. уревелись оба :). И ... снова вместе... 25 февраля - Ураааа я сняла гипс! ну его нафиг. надоел. Знаю будете у виска крутить. Но это 4 перелом. Да и не серьезный он... Так ... мааленький кусочек. Зафиксировала руку эластичным бинтом.Берегу её не шевелю. Все будет хорошо. А вы... держите за меня кулачки. ;) Безумная я, да? :))

22.05.2007 16:03:12
Привет всем :) Я улыбаюсь, хотя и через силу... Но все равно будет все у меня хорошо. Где пропадала в последнее время... Лечила руку (плохо сросталась) или если уж быть до конца откровенной - никак не хотела поправлятся. Проблемы у Иринки (но этому отведу отдельный день) может кто подскажет или совет даст. Я до сих пор не переехала ( прежние хозяева не освобождают квартиру, все кормят завтраками). Живу у мамы, скандалы ужасные дома (мама с братом) крики, битая посуда - в общем ужас... На личном плане- Володя... за этот промежуток времени пыталась расстаться с ним, и мучалась ревностью, в общем запуталась маленько... вернее по полной программе. И бросить все хочу и не могу... или не хочу (так же подробнее напишу). Вот коротко то о чем предстоит написать :). Начну прямо завтра с утра - обещаю!

31.07.2007 9:15:50
Привет, девчонки … Знаю тишина и покой от меня …  Честно, очень переживаю, что не пишу. Что происходит… Я наконец-то взялась за здоровье. И почти поправила его. Поставили мне на место позвонки и давление не скачет теперь. Кризов вот уже как месяц не наблюдалось. Помимо позвоночника хожу к психотерапевту  оказывается я живу совсем не своей жизнью, загнала себя в придуманный сценарий и там существую. Не могу оценить – легче мне становится или наоборот. Живу до сих пор у мамы. У меня в квартире ремонт. Бедлам полнейший… Поменяла все полы, только еще приступили к отделке – хотела к 1 сентября успеть, но не успеваю. Иришка – сложно, перечит и ругается.  На уме сплошные прогулки с папой, благо – папа не отказывает ей. Личная жисть … ООО тут все странно. Володя помогает и заботится, но отношения стали прохладными. Я устала, появилась ревность к жене, которая съедает изнутри. Сложно… Хочется все бросить. Правда! Я ни свободна и в то же время не с кем то. Володя с семьей ездил в Турцию – писал каждый день, считал дни. А до отъезда купил обручальное кольцо и попросил носить его. Мы оказались очень ревнивыми, и нам не нравится, что со мной знакомятся. Пусть видят – что ты замужем. Бригаде которую наняли для ремонта, представился моим мужем и ездеет каждый день проверяет, что сделали. А во мне протест какой-то – моя квартира… А он твердит наша  Ну какая наша… Речь о совместной жизни не идет. Да, и не смогу я с ним, ему нужна идеальная жена, а я идеальная любовница, пока ;) и карьеристка...

31.07.2007 9:28:26
Эхх! Плохо сплю по ночам, все что-то мучает. Поругались с Володей вчера, отправила ему СМС-ку, а ответа не последовало, впрочем … это уже стало нормой просто молчать на мои сообщения. С утра – «Извини любимая, я что-то раскис, не ответил вчера». Хочется крикнуть, ну и фиг с тобой. Но я стала менее агрессивна, все таки психотерапевт тут помогает. Дома с утра как обычно скандал. Саша в очередной раз устроился на работу и хватило его ровно на неделю. Снова загул и пьянка, на работу не встал. Мама бегает, плачет и ругается… я спешно собираюсь на работу. Что бы уехать побыстрее. Ах, да … за то время пока я не писала, мы все таки починили машину и я теперь … снова водитель. УРА! Я прямо ожила, когда за руль села… Сняла сегодня кольцо обручальное. Положила в сумочку – Не буду надевать! Ну не чувствую я, что это правильно, врать всем окружающим? Да и он, называй меня мужем при других когда представляешь, а мне сложно. Все силы бросаю, что бы это произнести, и потом сосредоточится, не могу на разговоре. Называть меня женой, я запретила (жена уже есть!). Усталость девочки, такая дикая усталость… и желание сбежать куда0нибудь просто тупо отключится от всего. Как и обещала, все таки планирую приехать в Москву и повидаться со всеми. Мне так нужна поддержка, да просто посидеть и поболтать.

Мой форум. Добро пожаловать!       


Товар дня:
Цена: 199,00 руб.
Пушистые ресницы
Крем-бальзам для век и роста ресниц Создает пушистую красоту Ваших ресниц, улучшает структуру, укрепляет и стимулирует рост новых ресниц, бровей, омолаживает кожу век, снимает напряжение мышц глаз, устраняет коньюктивные симптомы. Он создан на основе розового масла и биостимулятора нового поколения «Мивал». 35 г.

Заказать

Посмотреть другие товары

3313  

Женский интернет календарь: женский журнал, гороскоп, гадание, сонник, тесты

© 2003 ЖЕНСКИЙ ИНТЕРНЕТ КАЛЕНДАРЬ