Нравится 0
Навигация:
Главная
Критические дни
Сонник
Тайна имени
Картина
Москва сегодня
Новость часа
Видео дня
Проза
Статьи
Поэзия
Песня
День планеты
Презентации powerpoint
Счетчик калорий
Знакомства
Архив
Форум
Дневники
Почта дня
Гадание
Гороскопы:
Основной гороскоп
Бизнес-гороскоп
Любовный гороскоп
Гороскоп красоты
Игры
Универсальный Определитель Подарков
Тест IQ
Тесты ЕГЭ:
Литература
Русский язык
История России
География
Биология
Математика
Физика
Химия
English тест
Français тест
Экзамен в ГАИ
Тест на опьянение
Рецепт








Вопросы и ответы о запретном:
На Ваши вопросы отвечают: психолог З.Г. Ряпушкина и сексолог Н.И. Золотарева

Если Вы хотите задать свой вопрос или рассказать Вашу историю, пишите нашим специалистам на e-mail: consult@calenda.ru.
Ваше письмо не останется без ответа.





























Вопрос:
Мне 24, мужу 50. У него двое взрослых детей от первого брака. Он хочет, чтобы я тоже родила ему ребенка, а мне спешить не хочется. Он говорит, что потом поздно будет, но при этом имеет в виду не себя!!!, а меня. Как это можно понять и когда бывает поздно?
Ответ:
Ваш муж, вероятно, больше опасается за свои возможности, но не хочет, чтобы Вы об этом знали. Однако при этом в его словах есть доля правды. Во-первых, он, имея дважды опыт отцовства, знает о трудностях и подводных камнях немало. Оценив свои силы, он, вероятно, понимает, что не сможет уже в силу своего возраста быть Вам хорошим помощником, поддержкой в деле воспитания ребенка. И с годами сил у него на это будет все меньше. Во-вторых, он знает, что с возрастом прибавляются проблемы (в том числе и со здоровьем), а силы и энергия имеют обыкновение только убывать. Это уже о Вас. Идеальным возрастом для деторождения считается интервал 20-25 лет. Ранее 20 возможно наличие моральной или физической незрелости, неготовности, а после 25 появляется понятие «старая первородящая», что требует особого медицинского наблюдения. И не напрасно! После 25 при современном ритме жизни и экологической обстановке организм оказывается сильно изношенным, детородные пути постепенно теряют свою эластичность, органы и системы хуже переносят нагрузки. А вынашивание ребенка в течение 9 месяцев – двойная нагрузка. Если где-то только намечаются проблемы, они сразу проявятся. Где тонко, там и рвется. К тому же 9 месяцев – не весь срок. Сразу после рождения ребенка появляются новые проблемы. И их немало. Чем Вы будете старше, тем меньше сил у Вас останется на их решение. По статистике более молодые родители спокойнее относятся к детским проблемам, а чем родители старше, тем они больше склонны преувеличивать происходящее, переживать, волноваться. В остальном же все зависит от Вашей готовности. Современный уровень развития медицины позволяет продлить детородный возраст, корректировать многие проблемы. Хотя, конечно, лучше не дожидаться крайних сроков. Почитайте литературу о беременности и родах, пройдите диспансеризацию, убедитесь, что у Вас не повода для беспокойства о своем здоровье. Оцените еще раз свои желания и возможности. Решение о продолжении рода принимать должны именно Вы. На Вас ляжет вся нагрузка. И Вы должны быть к этому готовы как физически, так и морально! Не забывайте, что рождение ребенка навсегда изменит Вашу жизнь. Это на новую работу можно пойти, поработать, а когда надоест – уйти. Ребенка «родить обратно» не получится. Взвесьте все За и Против. Поговорите с мужем.

Вопрос:
Что такое оргазм? По фильмам знаю, что это охи-ахи, но реально не представляю себе, что это и как его получть.
Ответ:
Оргазм - высшая степень сладострастного ощущения, возникающая в момент завершения полового акта или при других формах сексуального удовлетворения. Проще говоря, оргазм - приятная физическая реакция на стимуляцию гениталий, хотя некоторые люди получают оргазм, стимулируя другие части тела, или даже просто думая или мечтая о чем-то сексуальном. Оргазмы обычно включают быстрые, ненамеренные и очень приятные сокращения мышц малого таза, матки и влагалища. Многие описывают это ощущение как излучение невероятной энергии из всего тела. Часто говорят об эйфории или умиротворении и/или сонливости после оргазма из-за эндорфинов, выпущеных во время оргазма. Я думаю, когда Вы испытаете его, у Вас не будет сомнения, что это именно оргазм, но если Вы хотите некоторые советы относительно того, как распознать его приближение: уплотнение сосков, увеличение клитора, увлажнение влагалища, небольшая пульсация и дрожь. Что касается того, как получить оргазм, продолжайте исследовать ваше тело, пока Вы не узнаете, что именно приносит Вам удовольствие. Как только Вы выяснили, какие ласки Вы любите, придерживайтесь этого, а остальное – по ситуации. Удачи!

Вопрос:
Как можно получить максимум удовольствия от близости?
Ответ:
Не существует универсального рецепта. У каждого свое понимание максимума. В определенном смысле максимум можно получить при сочетании духовной и физической гармонии. Если же рассматривать только физическую сторону близости, есть несколько правил: Множественный оргазм чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Продолжительный оргазм достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Яркий оргазм достигается путем прямой стимуляции клитора. «Двойной» оргазм - сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм «отвечает» мускул — констриктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения — по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании.
Ищите свой путь, слушайте себя.

Вопрос:
Мне 24. Девственности лишился аж в 22 года. До этого регулярно занимался мастурбацией. С девушками «быть» хотелось, но как-то не получалось. От первого секса впечатления не было почти никакого, разве что во время эякуляции. Возбуждение было, а сексуального влечения к партнерше - почти нет. Во время акта вообще хотелось все бросить и уйти (спина устала, да и огня и страсти - ни на грамм). В своих фантазиях я все намного иначе себе все представлял, а в жизни оказалось все намного прозаичнее. После акта в голове пробежала мысль, мол, мастурбировать приятнее. Хотя желание заниматься сексом не пропадало. С той моей первой девушкой у меня был еще «один раз». С тех пор прошло ровно 2 года, в течение которых секса у меня не было, да и не так его хотелось. Хотя я бы не отказался бы от него, будь у меня такая возможность, но последней не было. Его заменяла мастурбация, которая имела место, примерно, по разу в день. Вообще, особого влечения к девушкам давно перестал в себе замечать, не то что в годы от 15 до 20 лет, когда «хотелось всё что движется».
Сейчас у меня сложились серьезные отношения с одной очень хорошей девушкой. В сексе она гораздо опытнее меня, но у нас с ней его так ни разу и не было за последние 2 недели наших близких отношений, хотя мы не прекращаем попыток. Вся проблема во мне – с эрекцией все вроде бы нормально и помастурбировать могу, и при сексуальных ласках всё вроде бы у меня «стоит». Но как только дело доходит до непосредственного введения полового члена, то он «падает». Да и вообще либидо у меня не ахти какое. Ни тебе страсти, ни тебе огня. Аппетит приходит только во время еды – как говорится. Во время сексуальных ласк возникает желание полового удовлетворения, но оно какое-то не слишком сильное, короче сам себя не пойму. Может дело в том, что я слишком привык к мастурбации?
Ответьте пожалуйста, что мне делать?
Ответ:
Первое, что хочется сказать - успокойтесь. Ваша проблема носит, скорее всего, психологический, а не физиологический характер. С такими трудностями встречается каждый четвертый молодой человек, начинающий активную половую жизнь. Дело в том, что волнение, связанное с тем, что хочется не «упасть» в глазах девушки, отсутствие опыта и неверное понимание того, что должно получиться, создают подобные проблемы. Они вполне разрешимы, если устранить причину, их вызывающую.
Перейдем к делу. Из Вашего письма понятно, что с эрекцией у Вас проблем нет. То, что Вы имеете опыт успешной мастурбации, очень хорошо. Вы познали себя, свои желания и потребности. Вы знаете, как добиться удовлетворения, действуя соло.
Теперь о дуэте. Вы стали спокойнее относиться к девушкам, прошел период, когда «хотелось всё, что движется», Ваш гормональный фон стабилизировался. В результате Вы вдумчиво относитесь к выбору партнерши. Это тоже положительный момент, поскольку интимные отношения не терпят «случайных» партнеров. Чтобы создать истинную гармонию, отношения должны быть доверительными. И Вы, и Ваша девушка должны быть готовы строить свои интимные отношения. Опыт в этом случае – не самое главное. Важнее – умение слушать, слышать и чувствовать партнера. Вы научились говорить, понимать слова друг друга. Теперь должны научиться понимать тело. Поиграйте: проведите маленькую экскурсию по своему телу для Вашей подруги и предложите ей сделать то же самое. Научите ее доставлять Вам удовольствие так, как Вы это умеете сами. Никто, кроме Вас, ее не научит этому! Узнайте, как можно доставить удовольствие ей (с учетом того, что Вы реально можете сделать). Не торопитесь переходить к половому акту: спешка лишь усиливает волнение, поставленная разумом цель отбивает желание. Все должно быть естественно. Вы сами почувствуете, когда будете готовы (и морально, и физически). Половой акт – не тяжелая механическая работа, от которой болит спина и протираются колени. Это слияние двух душ и тел в порыве страсти, наслаждения. Ваш первый опыт принес Вам ложное впечатление, поэтому не следует ждать, что страсть, огонь появятся сами по себе. После положительного опыта так и происходит – в предвкушении уже изведанных наслаждений эмоции возникают, опережая само действие. Пока у Вас такого опыта нет, добывайте эмоции ласками. На пике удовольствия пробуйте перейти к делу, но только когда почувствуете готовность, и возвращайтесь к ласкам при малейшем снижении интереса. Не суетитесь. Используйте смазки (относитесь внимательно к выбору смазки, и не забудьте, что она должна быть легко доступна и подготовлена к применению). Предохраняйтесь (лишние мысли не должны сбивать Вас). Меняйте позиции. Будьте готовы и к тому, что первый удачный половой акт непродолжителен по времени. Не старайтесь установить рекорд по продолжительности – заботьтесь о качестве. Остальное приходит с опытом. Что касается техники исполнения, - универсальных рецептов здесь нет – у каждого свой путь познания удовольствия.
Удачи Вам!

Вопрос:
Мне 20 лет, моему мужу 24. Мы с моим гражданским мужем живем вместе год, до этого встречались 3 года. Первая близость у нас произошла через год после нашего знакомства (тогда мы оба еще учились в университетах) все было просто замечательно. Не было ни одной ночи без секса, которую мы проводили вместе, мы могли вообще не спать, иногда за ночь секс был по 5-7 раз.
Но потом, когда стали жить вместе (одни, до этого я снимала квартиру с подругами, он с друзьями) я устроилась на работу, он тоже, сначала все было хорошо, мы не могли нарадоваться нашему уединению, но потом я почему-то охладела, мне больше не хотелось секса всю ночь, сначала мы стали заниматься им через день, потом реже и реже...
Муж стал обижаться на меня, говорить, что, наверное, я ему изменяю или просто он мне больше не интересен, раз я его не хочу. Но дело не в этом, я не то что не хочу ЕГО, я не хочу секса ВООБЩЕ, не всегда конечно, я замечала, что в определенные дни мне очень сильно хотелось секса, но потом снова 2-3 недели тишина.
Я сама не могу понять что со мной происходит, когда он начинает меня ласкать я отказываюсь, говорю что сильно устала или еще что-нибудь в этом роде... Он снова обижается, но я же не могу заниматься этим через силу. Теперь, когда мы захотели детей, я замечаю, что занимаюсь сексом исключительно для того чтобы забеременнеть.
Скажите что со мной и как мне быть?
Заранее спасибо!
Ответ:
Очень часто случается, что после первого года совместной жизни любящие друг друга люди вдруг расходятся. Принято говорить, что это связано с бытовыми проблемами. На самом деле не всегда так. Как и в Вашем случае на смену влюбленности, бурной страсти пришло стабильное, не менее сильное, но более спокойное чувство. Это иногда вводит людей в заблуждение, создавая впечатление того, что прежней страсти нет, и чувства остыли. Многие думают, что любовь ушла. Важно не торопиться и понять, что пришло на смену влюбленности: любовь или пустота.
Из Вашего письма можно сделать вывод, что к Вам пришла любовь. Ваши отношения стали стабильными, вы живете вместе, вам больше не нужно думать о том, где найти укромное местечко для свидания. Появились важные дела, работа… Все это требует эмоциональных и физических затрат.
Вы спокойны, потому что Ваш мужчина всегда рядом. Поэтому прежняя доза адреналина не вырабатывается. Вас больше не тянет на подвиги по несколько раз за ночь. Вы спокойно радуетесь тому, что просто ощущаете мужа рядом. И Вам этого вполне достаточно.
Стоит ли говорить о том, что мужчины и женщины устроены по-разному? У Вас и Вашего мужа разный уровень возбуждающих гормонов. И это вполне нормально. Ваше желание просыпается в определенные дни цикла. У мужчин же цикличность почти не выражена. Известны случаи у семейных пар со стажем, когда муж начинал реагировать на гормональный фон жены, и они попадали в периоды желания и покоя вместе. Но нельзя надеяться, что так произойдет и у вас, к тому же так быстро.
Что касается близости, то для взаимного удовольствия быть просто вместе мало. Если Вы хотите, чтобы Ваша семейная жизнь не была однообразной, скучной, а приносила удовольствие обоим долгое время, нужно научиться любви. Если раньше у вас был секс, и Вам этого было достаточно, то теперь Вам нужна именно любовь. Это целое искусство. Есть люди, которые посвятили жизнь его изучению.
Любовь не терпит сиюминутности, спешки, посторонних мыслей, насилия. Если Вы легли с мужем в постель и думаете, не пора ли белить потолок, о каком наслаждении может идти речь?! Вы думаете о работе, о том, что приготовить на ужин, в каком платье пойти к подруге, о зачатии… Сколько мыслей у Вас в голове, когда Ваш муж хочет заняться с Вами любовью?
Поговорите с ним, попросите, чтобы он не торопил Вас. Вам нужно время, чтобы «отключить» мысли и расслабиться. Только тогда Вы сможете адекватно воспринимать его ласки.
Есть множество способов, помогающих перейти в состояние «восприятия любви». Возможно, Вы найдете какой-то свой вариант. Но для начала попробуйте завести семейные ритуалы: пусть в день, когда Вы планируете подарить мужу ночь любви, у Вас будет легкий ужин без алкоголя (так как Вы планируете зачать ребеночка), включите негромко любимую музыку, уберите яркий свет, примите ванну с лавандой, пусть муж сделает Вам массаж, поблагодарите его – обнимите и поцелуйте, переходите к неторопливым ласкам… И никаких посторонних мыслей! Думайте о том, какой он у Вас хороший, добрый, ласковый, как Вы его любите, как Вы его обнимете и т.д. Пусть сначала такие вечера будут соответствовать Вашему циклу – расслабиться легче, когда есть желание. Потом этот семейный ритуал поможет Вам расслабляться в любой день. Не отказывайте себе и мужу в удовольствии жить полноценной семейной жизнью! Только никакого насилия над собой!
А по поводу зачатия: планировать можно, но новая жизнь дается свыше. Можно перестать предохраняться, и не получить ничего, и наоборот, предохраняясь, получить. Ваша задача – создать условия для благополучного развития малыша. А думать о том, что именно в этот день и в этом положении сперматозоид легче подберется и оплодотворит яйцеклетку, загадывать заранее пол ребенка и количество близнецов, не нужно. Ваша забота – любить друг друга, не быть скучными и однообразными, а быть счастливыми, с морем положительных эмоций и эндорфинов (гормоны счастья). Тогда зачатый вами ребенок сразу поймет, что он зачат в любви, и будет очень счастлив.
Удачи!

Вопрос:
У меня вот такая проблема.
Я замужем уже почти 2 года. У нас с мужем вроде бы все хорошо, но... есть у нас непонимание.
Растет у нас сынок, годик ему, проблемы стандартные - муж допозна на работе, в свои выходные занимается только своими проблемами или работает, сыну внимания очень мало уделяет.
Я недовольства не высказываю, ласковая с ним всегда, когда рядом, что попрошу сделает всегда.
А тут захотелось ему уехать, далеко, в другой город - отдохнуть... говорит, все достало.
Уеду на неделю. Я вроде бы не против, но когда попросила его поехать отдыхать с со мной и с сыном, сказал, что не хочет, там он не отдохнет.
У него уже было так. Весной он уехал опять-таки в город другой, якобы искать работу, но не так далеко. Жил там у старой знакомой, с которой учился, хотя сказал, что будет жить у друга (потом позвонил и сказал, что то, что предлагает друг - там жить не возможно). Работу поискал 2 дня, в остальное время ходил по клубам, гулял по городу – развлекался в общем. Я злилась, конечно, когда он приехал, ругались из-за того, что жил там у девушки. Он клянется, что он мне не изменял, и я ему верю. Не нравится мне то, что он меня обманывает по мелочам. Я поеду искать работу - уехал развлекаться. Сейчас хочу поехать отдохнуть, но с вами не хочу - я начинаю подозревать, что он поедет и вообще там останется. У него в том городе тоже знакомая, с которой он очень тесно общается (виртуально) - они хорошие друзья.
Боюсь, что будет опять жить у нее, боюсь, что не вернется, боюсь, что со мной ему неинтересно.
Злюсь, что у него никакого стремления быть с семьей. Именно со мной и ребенком (мы месте иногда гуляем, вечером разговариваем подолгу).
Злюсь, что никак не хочет добится чего-то в жизни (мы живем в квартире его бабушки, и сейчас там ремонт - ему бы как-нить проявить себя - хоть бы приколотил чего-нить - это же нужно нам!). Тем не менее, говорить это ему бесполезно - мои недовольные высказывания приводят к ссорам. Он закрывается от меня и вообще отстраняется от реальной жизни - уходит в интернет. Если я начинаю докапываться, он орет, начинает обвинять меня, и получается детсад - а ты!... - а ты...
Поэтому я нашла выход - сама молчу, если что не нравится - говорю его родителям, и они пытаются как-то влиять. Иногда даже получается, но ненадолго...).
Еще у него большие проблемы с работой. Фактически семью кормлю я. Он конечно зарабатывает, но в 3 раза меньше меня. Говорит, что мне проще - у меня высшее образование, хорошая работа по специальности, а он вот такой вот несчастный - пашет и получает копейки. Но это ладно. Хуже то, что он все свои заработанные деньги тратит только на себя, на развлечения, кино, пиво. Хотя за квартиру платит он.
А мне забирать у него деньги как-то совсем неудобно, ведь моих денег хватает практически на все.
Нужно говорить, что он младше меня на 4 года? Когда говорю, всегда отвечают (братья ваши-психологи - писала уже не раз) - да, да, это у вас непонимание из-за разницы в возрасте. И все! А делать-то мне что?
Расходится я мужем не хочу, потому как люблю, и знаю за что (т.е. это не такое прямо головосшибательное чувство - все люблю-не могу, а че эт я его люблю - а, не знаю... просто люблю и все.) - он очень нежный, ласковый, мне с ним интересно, с ним суперски в постели.
Думаю, у вас возникнет мысль, что я выбрала его сподвигнутая материнским чувством - что он для меня был маленьким сыночком, но это не так. Я всегда искала в нем поддержки, мужественного плеча, и он мне это давал.
Я не знаю, как мне быть - мне очень хочется как-нибудь его побудить к действиям, направленным на совместное строительство семьи. Хочу, чтобы он хотел и делал все ради семьи.
Может он хочет куда-то уехать, потому что он не чувствует обязательств? Может ему нужно все запрещать?
Мне иногда кажется, что это очень хитрый и злой человек, которому ничего не нужно, кроме того, чтобы ему было хорошо.
Когда к нему не лезешь, он милый, когда ему все позволяешь, он милый, но стоит нашим интересам столкнуться - он как будто становится черно-белым, как будто тускнеют его чувства ко мне. Например, он начал говорить мне, что хочет уехать, и спрашивать, отпущу ли я его. Я отшучивалась, думала, пройдет у него, повеселились и хватит. Вел он себя идеально - и с работы, и с ребенком, потом вывел на разговор, я ответила, что думаю по этому поводу, мы гуляли в тот момент, и всю оставшуюся прогулку мы молчали, он шел надутый, я переживала.
Я очень хочу получить ответы на свои вопросы, пожалуйста помогите - разъясните мне ситуацию.
На самом деле у меня получается много проблем.)
Ответ:
Вы абсолютно правильно определили проблему – непонимание. И дело здесь не в возрастной разнице, а в степени развития личности. Ответственность может проявляться и в дошкольном возрасте, когда малыш заботится о младших братьях и сестрах, а может не появиться и в пенсионном возрасте. Наверно, слышали историю о том, как 80-летний старичок пошел получать пенсию за себя и за жену, а потом обе пенсии спустил, играя в покер с автоматом. И такое бывает!
Обычно представления об ответственности складываются из наблюдений за собственными родителями и некоторого жизненного опыта. Если родители Вашего мужа не отличаются безответственностью, то стоит надеяться, что и он станет по прошествии какого-то времени реальной опорой для Вас.
Не пытайтесь воспитывать его – уже поздно. Сохраняйте спокойствие и не раздувайте конфликты. Старайтесь не выступать инициатором скандалов и разборок. Ваш муж еще не понимает, чего Вы от него ожидаете, что хотите. Он привык, что он хороший мальчик, если приходит вовремя домой, говорит правду, не мешает вести домашнее хозяйство. Представления о том, что он что-то кому-то должен, у него отсутствуют.
Ситуация не безвыходная. Если у Вас есть запас терпения и желание бороться за свое семейное счастье именно с этим человеком, действуйте. Для начала Вы должны аккуратно, тактично объяснить мужу, чего Вы от него ожидаете. Фразы должны выглядеть примерно так: «Дорогой, мне было бы так приятно, если бы ты починил эту дверь». Не думайте, что он побежит сразу ее чинить. Но в голове у него должно отложиться, что приятное он может Вам сделать не только в постели. Приводите примеры знакомых (реальных и вымышленных), у которых мужья что-то замечательно делают (выбирайте то, что мог бы делать для Вас Ваш муж, а не просто отвлеченные примеры), или, наоборот, рассказывайте мужу, что вот у другой подруги муж не делает это и это, и что так поступать нехорошо. Не валите на него все сразу, действуйте постепенно.
Поручайте мужу что-то по мелочи, что ему не трудно – подать чашку, донести сумку. Не забывайте советоваться с ним и по глобальным вопросам – он, мужчина, должен чувствовать свою нужность и значимость. Даже если Вы сами все давно решили, затейте серьезный разговор на глобальную тему, например, не сделать ли ремонт (или что-то подобное, но такое, где Вы уверены, что он выдаст нужное Вам решение).
Финансовый вопрос сложнее: поощряйте его стремление зарабатывать, но не вынуждайте его (иначе будут одни отговорки и обиды). Он нашел хорошее прикрытие – «не смогу и не получится, но не потому, что я не стараюсь, а потому, что мой труд никто не ценит». Цените его труд, спрашивайте об успехах на работе. Даже если его доход составляет лишь четверть от семейного, он вполне может платить не только за квартиру. Не надейтесь, что он отдаст Вам деньги. Если сравнивать с жизнью древних людей, муж пошел на охоту и поймал мышь, а когда пришел в свою пещеру, увидел, что жена его принесла мамонта. Как Вы думаете, он отдаст жене мышь? Поручайте мужу купить что-то, в чем он разбирается (новую лампочку, нужную батарейку для часов и прочее – то, «в чем может разобраться только мужчина» – даже если Вы раньше с этим справлялись сами). Этих бытовых мелочей может набраться огромное множество.
Общение с детьми для любого мужчины непосильная задача. Это девочки играют в кукол, дочки-матери и знают, как обращаться с детьми. Мальчики играют в машинки и войну. Общение с детьми им просто не знакомо. Им так же трудно общаться с малышами, как женщинам сложно дается ремонт машины и стратегия военных действий. Но всему можно научить. Объясняйте мужу, что может и умеет ребенок, чего от него можно ожидать. Создайте четкую инструкцию (пусть шуточную) – мужчины любят четкость и инструкции – объясните, чем именно муж может заняться с этим малышом, которого мужчине даже на руки взять страшно. По поводу страхов не шутка, просто не каждый мужчина сознается в этом.
Постепенно, шаг за шагом Ваш муж должен привыкнуть к новой для него роли – роли отца и главы семьи. Если у него будут четкие инструкции, направляющая, по которой идти, ему не будет так страшно, он перестанет от Вас убегать. Если он будет знать, что если уж не в работе, а в семье он успешен, он такую семью не покинет. Все мужчины честолюбивы. Они должны знать, что они лучшие, и если не во всем, так хоть в чем-то.
Главное – наберитесь терпения: он пока только учится. Будьте к нему добры и не ругайте за ошибки, а объясняйте и помогайте. Научитесь понимать его и научите мужа понимать Вас. Это огромный но благодарный труд.
Удачи Вам!

Вопрос:
Мне 25 лет. Личная жизнь все как-то не складывается: моя первая любовь была безответной, девственности я лишилась в 21 год с несвободным мужчиной 42 лет; он длительный период времени меня завоевывал. Первый секс был познавательным и веселым, но последущие встречи были неинтересны-я не испытывала возбуждения, хотя он получал море удовольствий. Хочу сказать что я не получила от секса удовольствия /это были лишь 4 встречи/. По моей инициативе мы расстались. Первое время начать новые отношения сводились лишь к моему физическому отвращению в физическом плане к мужчине. Через 2 года я перестала испытывать "этот" дискомфорт в близких отношениях с новыми мужчинами, но и возбуждения я тоже не испытывала. Сейчас больше задумываюсь над тем, что сейчас мой самый прекрасный возраст, а отношений нет. Хотя подсознательно понимаю, что я и не хочу с кем-либо состоять в отношениях. Часто завожу новые знакомства, но далее дружбы дела не идут. Недели 2 назад, на отдыхе загородом у моря сложился благоприятный случай заняться сексом с красивым молодым парнем. Но далее ласк с его стороны ничего не случилось. У меня такое чувство, что меня не ласкают, а будто я на приеме у врача. Прихожу к выводу, что я фригидная женщина /хотя испытывала чувство возбуждения при просмотре порнофильмов/. Хотела бы пообщаться по этому вопросу: как с этим можно бороться и стоит ли вообще бороться? осознаю что это психологическая проблема и насколько вредно для женщины отсутсвие секса?
Ответ:
Безусловно, первый опыт накладывает отпечаток на дальнейшие отношения. Поскольку Ваш первый избранник не ответил Вам взаимностью, Вы сохранили в себе чувство обиды и разочарования, спроектировав его (возможно, неосознанно) на всех представителей мужского пола. А Ваш первый мужчина, так старательно Вас завоевывавший, одержав победу, не потрудился изменить Ваши представления о «роде мужском» в лучшую сторону. Он ввел Вас в мир секса, чтобы получать наслаждение самому, но совсем не заботясь о Вас, о Ваших чувствах, ощущениях.
Естественно, Вы, удовлетворив свое любопытство, оказались разочарованы еще больше. Накопившиеся отрицательные эмоции со временем немного размылись, но не исчезли совсем. Поэтому умом Вы понимаете, что надо бы заводить какие-то отношения, но душа не лежит к ним. В Вашем случае нельзя гнаться за количеством, уделяйте максимум внимания качеству отношений. Молодость и красота парня – не повод переспать с ним.
Вам нужен чуткий, внимательный, нежный и терпеливый любовник, который будет в состоянии разбудить в Вас Женщину. Фригидность – понятие физиологическое, а в Вашем случае очевиден психологический барьер, связанный с прошлым опытом. Отсутствие интимных отношений с мужчиной гораздо менее вредно для Вас, чем некачественный секс.
Пока Вы не нашли подходящего партнера, займитесь подготовкой: интимные отношения – не просто физиологический акт, - у человека это целый коктейль из мельчайших составляющих, про которые не потрудился вспомнить Ваш первый мужчина. Откройте новую страницу своей жизни и выбросите из нее прошлый опыт, неудачи, неприятные моменты - это был лишь черновик. Вы молоды. Посмотрите на себя, полюбите себя. Восхищаться Вами должен был Ваш любовник, но пока сделайте это сами. Представьте, как бы Вы могли влюбиться в того, кто безумно любит Вас (без перехода на личности). Почувствуйте силу любви и парите над землей! Наденьте красивое белье. Вспомните, что Вас возбуждает (в фильмах, романах, рассказах…). Помечтайте: представьте себя в главной роли в эротическом фильме. Изучите себя: найдите свои эрогенные зоны (не следуйте шаблонам – все люди разные). Научитесь взбираться на гору возбуждения: сначала это довольно сложно, но Вам очень нужно пройти этот этап, чтобы понять, как управлять своими ощущениями.
Лучитесь сексуальной энергией, и Вас перестанут считать просто другом. В моменты близости старайтесь не загружать голову мыслями, воспоминаниями, плывите по течению, расслабьтесь и получайте удовольствие – побудьте эгоисткой. Направляйте своего партнера, не стесняйтесь им руководить, учите его любить Вас – кроме Вас никто не может знать, как это правильно делать! Отвечайте на ласки движениями своего тела. Больше касайтесь своей кожей кожи партнера, не просто так, конечно, а в удовольствие. Отвечайте «волной на волну»: видели когда-нибудь, как кошка отвечает на ласку? Уплывайте в мечтах в далекие края, но ни в коем случае не оставайтесь мыслями с невыключеной кастрюлей на плите. Не будьте равнодушны к партнеру – любите его, желайте его, - тогда Вам перестанет казаться, что Вас просто исследует доктор. Не бойтесь почувствовать себя Женщиной! Удачи Вам!

Вопрос:
Мне 20, партнеру 26, хотя психологический возраст нас обоих гораздо старше, мы самостоятельные люди, ведущие свой бизнес. Вместе мы 2 года, до этого были знакомы 3 года. Прошли через многое: совместную работу "на дядю", открытие и становление собственной фирмы, никогда не расставались более чем на несколько часов в сутки. Все очень замечательно, и общение и отношения и постель. Есть только несколько моментов которые меня беспокоят: во-первых, за моим партнером я не раз замечала, что он как-то нездорово интересуется порно фильмами с анальным сексом, причем со мнойон их смотреть отказывается, будто я его уличила в чем-то вообще ужасном и это его самая сокровенная тайна... он психует, нервничает и очень злится, если я начинаю как-нибудь затрагивать эту тему - я не знаю как на это реагировать и как к этому относиться? это нормально? во-вторых, я не могу согласиться на его уговоры попробывать этот вышеуказанный вид секса, т.к. считаю его к себе не применимым, я считаю, что именно это может послужить небрежному отншению ко мне и потере трепетности отношений; к тому же попытки увенчались моим нервным срывом и ужасными болезненными ощущениями. Я боюсь, что тот факт, что я откаываю ему в этих удовольствиях может стать причиной его измен... я не знаю что мне делать и как себя вести. Может стоит поти на жертву и все-таки пытаться себя "втянуть" в такие удовольствия? И еще... я очень хочу ребенка, у нас все наши друзья в этом году стали родителями, а мой партнер, хоть и говорит, что если "это" случиться, то он будет рад, а я у верена, что "вовремя вынимая" детей не сделаешь... Как мне быть? Дождаться его предложения руки и сердца, или что? Пожалуйста, ответьте!
Ответ:
Ни для кого не секрет, что «мужчины любят глазами, а женщины – ушами». Поэтому интерес мужчин к просмотру эротической и порно продукции вполне понятен. Много работающий мужчина, особенно поднимающий собственный бизнес, нуждается в снятии стресса, разрядке. Стрессы снимают все по-разному: для кого-то это алкоголь, для других – хорошая драка или экстрим, а у некоторых – секс. И секс не обыденный, а остренький, «с перчиком». Такой, чтобы весь адреналин сбросить! В лучшем случае все ограничивается просмотром видео соответствующего содержания (с извращенными формами секса, садо-мазохистскими сценами и проч.), в худшем случае просмотром дело не ограничивается: мужчина либо ищет платные услуги, либо проецирует свои мечты на близких.
Ваш мужчина, вероятно, снимает стресс именно в процессе просмотра. Не нужно мешать ему. А то, что он не хочет смотреть эти фильмы вместе с Вами, можно объяснить несколькими причинами: во-первых, Вы сами дали ему понять, что для Вас это неприемлемый вид секса (а кому же хочется чувствовать себя извращенцем в глазах любимой женщины?); во-вторых, если он все-таки надеется Вас уговорить заниматься с ним этим видом секса, он вряд ли хочет, чтобы Вы обрели дополнительный повод для страха (в этих фильмах не всегда всё красиво и нежно); в-третьих, при снятии стресса таким способом, мужчина сильно возбуждается и не всегда способен контролировать свои поступки (Вы же не хотите никакого насилия по отношению к себе?); и последнее – возможно, Вы просто не даете ему как следует расслабиться (своими прикосновениями, перемещением по комнате, случайным вопросом или комментарием…).
Что касается сексуальных экспериментов, то это всегда должно быть решение взаимное. Сексуальные отношения бывают двух видов:
- по взаимному согласию и для взаимного удовольствия – то, что называют любовью;
- с согласия или для удовольствия одного из партнеров - иначе говоря, изнасилование.
Жертвенность и насилие в обычном сексе неприемлемы. Это встречается в садо-мазохистских отношениях. Нужен ли Вам этот вариант? Если Ваш мужчина Вас любит и уважает, он должен понять и принять Ваш выбор. Но Вы должны четко объяснить ему (мужчины любят точность), где проходит граница дозволенного, почему Вы ему отказываете в удовлетворении его желаний и на какой период времени – навсегда или «пока нет, а потом посмотрим». Если он ценит ваши отношения, то это не повод для измены, а если не ценит, то поводом может стать что угодно. Почему Вы сомневаетесь в своем мужчине?
Возможно, Вы в дальнейшем пересмотрите свое отношение к этой форме секса. Сейчас в специальных магазинах можно купить любые смазки, в том числе и обезболивающие. Если партнер нежен и предупредителен, а Вы расслаблены и морально готовы, то болевых ощущений и, тем более, нервных срывов быть не должно. Секс – это взаимная радость и удовольствие. Сложно, конечно, предполагать, не зная характера Вашего партнера, но принятие одним из партнеров желания другого в большинстве случаев способствует укреплению отношений (но не тогда, когда в отношениях появилась трещина, ушла любовь и проч.!). И если партнер способен ценить и уважать другого, то возможно появление более бережного и трепетного отношения – своего рода благодарность за принятие сокровенных желаний.
В вопросе рождения ребенка тоже важно общее решение: Вы же не планируете растить ребенка одна. А это значит, что Вашего партнера это тоже касается. Возможно, он еще не готов принять такую ответственность, но он если уж случится, то он дал Вам понять, что не оставит Вас. Для мужчины рождение ребенка гораздо больший стресс, чем для женщины. Мужчина чувствует, что он абсолютно беспомощен, что противоречит его природному предназначению быть сильным, быть лидером. Переступить свой страх и согласиться мужчине очень тяжело. К сожалению, Вы не можете принять это решение за него. Если Вам нужен именно он – ждите. Возможно, когда Вы обсудите с ним и решите вопрос о границах дозволенного в сексе и не будете ограничивать его сексуальную свободу (в области просмотра фильмов), он определится и со сроками отцовства. Не давите на него, он понял и помнит о Вашем желании. Удачи Вам!

Вопрос:
здравствуйте уважаемые консультанты , мне почти 19 лет и мне кажется у меня проблема. Меня очень волнуют отношения с одним молодым человеком. ему 22 года и официально мы не встречаемся. Но началось все 9 месяцев назад. и все это время мы то сходимся то расходимся. Инициатором являюсь то я, то он вдруг начинает проявлять интерес. Я девственница, но фактически мы вместе спали, был оральный секс. Он очень боится серьезных отношений и говорит, что ты хотела ведь я тебе ничего не обещал. Он действительно не обещал, но на деле ведет себя как будто я ему нужна, а я не могу устоять, сама звоню, сама прихожу, прощаю его. Я совершенно запуталась в этих отношениях, мне кажется что тут две вещи Я привыкла к нему и не могу просто выкинуть из своей жизни, и второе- пострадало мое самолюбие, он доконца никогда моим так и не был, и я борюсь за него, хотя многие говорят что он не достоин меня. У него много связей в том числе и сексуальных, знакомых девушек, готовых на все, хотя внешностьу нег о не ахти, но мне нравится. Когда мы были вместе у него вроде никого не было, но как только отношения затягивались все рушилось, долгл мы не можем. Однажды он мне сказал- Все слишком хорошо, меня аж тошнит как хорошо. И все испортилось... и так много раз. Я даю себе пустые обещания не ходить, не видеть, не поддаваться его приставаниям, но пока не могу мне очень хочется быть с ним, Помогите мне найти выход, возможно все пройдет со временем, ну а если нет, вот так и будет он использовать меня а я буду радоваться каждому его появлению... Заранее благодарь, спасибо
Ответ:
В любых отношениях наступает момент, когда на них нужно взглянуть не через розовые очки влюблённости и романтики, а как бы со стороны, с позиции рационального эгоизма. Потому что подобные несерьёзные отношения могут затянуться на долгие годы. И в подобных отношениях ваш парень будет искать себе всё новых женщин, а вы останетесь у «разбитого корыта». Особенно, если ваш парень вдруг решит жениться… не на вас.
К сожалению, девушки гораздо более привязчивы в отношениях, чем парни, но опять же, всё это, как вы правильно анализировали ситуацию, привычка. Когда уходит влюблённость, остается привычка любить, которая может затянуться очень надолго. Его слова, что с вами «слишком хорошо» означают его неудовлетворённость вашими отношениями. Почему? Потому что в обычных гендерных ролях - как задумала сама природа – мужчина должен завоёвывать женщину, а не наоборот. Завоевав, мужчина тот час же теряет к ней интерес. И отношения с покорённой «добычей» становятся банальными и скучными.
Но настоящая женщина всегда сможет удержать своего мужчину, интересовать, интриговать его!
Плохо, что вы, судя по письму, действительно на нём зациклены.
Первый этап вы уже прошли: вы осознали, что эти отношения вас не устраивают в таком виде, в котором они есть. К тому же, вы признали, что ваш парень далеко не Ален Делон в молодости – это тоже хорошо. Вы начали оценивать его объективно, а не считать «принцем на белом коне».
И вы поняли, что он вас просто использует. Даже понятно, почему он не хочет лишать вас невинности – это были бы новые проблемы, он чувствовал бы себя к вам привязанным. А он этого явно не хочет. Ему нравится быть свободным, приходить к вам, когда он этого хочет. И, кроме всего прочего, мало того, что гулять на стороне, ещё хвастаться перед вами своими «подвигами».
Мужчины часто находят себе подобных временных девушек, находясь в поиске той самой, одной единственной (либо просто гуляя). К сожалению, в подобных отношениях мужчины редко привязываются очень сильно, а девушки наоборот.
У вас есть только два выхода из этой ситуации:
1) оставить всё, как есть, если вас это устраивает, и вы согласны терпеть подобные отношения. То есть, либо гордость, либо любовь. Но любовь только с вашей стороны, увы…
2) бросить его и найти другого. Почему сначала бросить? Потому что, когда у девушки уже есть какой-то парень, ей психологически сложно начать поиски другого кавалера – женщинам трудно размениваться. Она психологически чувствует, что «занята». Конечно, этот путь не будет простым – может появиться страх остаться одной и мысль, что следующий будет не лучше, а хуже.
В любом случае – вы молодая девушка, а мужчин на самом деле очень много. Только оглянитесь вокруг!
Найдите себе интересное увлечение, чаще общайтесь с подругой, выходите в кино, в кафе. Попробуйте познакомиться в Интернете.
Запомните, ничего не падает с неба, чтобы что-то случилось, нужно проявлять активность. Поверить в себя, в своё очарование, свой ум. Судя по этому письму, вы достаточно умная и интересная девушка, чтобы заинтересовать парня, который будет относиться к вам с уважением и серьёзно.
И всё-таки не стоит дарить свою невинность человеку, для которого она не имеет большого значения, который этого не стоит.

Вопрос:
Здравствуйте уважаемые консультанты, мне 18 лет. С моим молодым человеком мы вместе 3 года. Живем вместе год. Он старше меня. Первые пол года совместной жизни между нами ничего не было. Когда я собралась с силами и решилась спросить, почему у нас нет близких отношений, он ответил, что не нужно торопиться и всему свое время. Интимные отношения начались полгода назад, когда мне исполнилось 18. Он мой первый мужчина. Моя проблема заключается в том что я не испытываю удовольствия от близости, я до сих пор испытываю боль. Но дело не только в этом. Я не могу преодолеть себя и сказать ему, что секса мне хочется гораздо больше и чаще. Еще я боюсь проявить инициативу т. е начать первая, как он это воспримет? Я красивая молодая девушка практически не закомплексованная (хотя он говорит, что у меня слишком много комплексов и мне нужно от них избавляться) и я не знаю, почему так происходит? Посоветуйте, пожалуйста что делать? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.
Ответ:
Здравствуйте! Ваша основная проблема не в комплексах, а в том, что вы сейчас очень сильно зависите от вашего кавалера. Возможно, финансово или психологически? А скорее и то, и другое.
То, что полгода между вами ничего не было – это действительно странно. Возможно, ваш молодой человек очень робкий и нерешительный? Быть может, он тоже был девственником, только не решался вам это сказать?
Очень странно, что вам по-прежнему больно при близости – скорее всего, вы не можете расслабиться с ним, чувствуете себе зажатой, и ваши мышцы не расслабляются. И, что ещё более странно, что, испытывая боль, вы хотите секса больше и часто? Простите, вы мазохистка? Или полагаете, что количество заменит качество, и минус, умноженный на минус, в конце концов даст плюс?
Вы, я так понимаю, боитесь сказать ему про ваши болевые ощущения (или заранее знаете, что его они не волнуют?), а, к тому же, боитесь его потерять и поэтому хотите чаще видеть его в своей постели?
Самый ваш большой комплекс – это неуверенность в нём и в себе. Но… жить с кем-то надо ради радости, а не ради боли!
Думаю, вам стоит с ним поговорить. И очень жёстко поставить свои условия. Потому что иначе ничего не поменяется – его же всё устраивает?
А за свои права нужно бороться! Особенно за удовольствие в постели!
Подумайте, такой ли это идеальный парень, как вы себе вообразили? Быть может, он просто использует вас, испытывая собственные комплексы (недаром он вам сказал, что это ВЫ закомплексованная!)
Увидел, что вы боитесь его ещё больше, чем он вас – и решил жить с вами вместе. Опять же в тщетной надежде, что минус на минус даст плюс.
Я не буду советовать вам поменять парня, так как это исключительно ВАША жизнь, но… помните, вы – молода. А парней у нас много… А ваше тело не заслуживает каждодневных страданий.

Вопрос:
Здравствуйте уважаемые консультанты,
у меня проблема в том, что я не могу расстаться с человеком которого мне кажется я уже не люблю.
Мне 27 ему 42 года. Он был дважды женат. От первого брака у него 2 сына. Со старшим 17ти летним, я сразу же нашла общий язык,( младщий живёт в другом городе с матерью. )как и с его мамой - свекровью.
Через месяц будет 4 года как мы вместе.
Дело не в его возрасте, мне наоборот нравятся мужчины, которые уже точно знают чего они от жизни хотят.
Познакомились мы с ним на дискотеке, 5 или 6 недель подряд кто-то присылал розы за наш столик. На одной из последних был наколот листочек с ном.телефона. Я конечно же догадывалась кто это мог быть. Не такая уж я и наивная. На следущий день я ему позвонила. Всё было просто чудесно, он очень нервничал, у него аж руки тряслись. Я на обум предложила поехать поужинать в " соседний " город ( 130 км от нашего ), он не раздумывая сразу же поехал.
Всё было чудесно, но когда я согласилась у него остаться переночевать, подумала что на большее чем на интрижку расщитывать не стоит. Но на сексе он не настаивал!!! Это я, когда заметила, что он и в самом деле уснул ... В общем мы в первый же вечер были близки, по моей инициативе.
Первый год я была самой счастливой на всём белом свете. Потом появилась его вторая жена, о которой я ничего не знала. Я рассталась с ним. Были слёзы, обещания, клятвы, что он не может без меня и т.д. и т.п. Я ему посоветовала попробовать опять сойтись с женой. В конце концов она уехала, захватив с собой все наличные, урашения. ( среди них и многое, что принадлежало мне. Ну да ладно)
Потом была первая измена с его стороны. ( 1ая о которой я узнала )
Потом ещё и ещё и ещё одна ...
По его словам мы пара, он меня любит. Но дело в том, что мы все время то сходимся то расходимся. Инициатором расставаний являюсь я, через 7 - 9 недель он начинает проявлять настойчивость, просит о встрече, "в последний раз", и как всегда по среди ночи, звонит ( знает, что сонная я всегда подхожу к телефону, днём мне проще сдержаться не подойти ) и я опять соглашаюсь на встречу с ним.
И так уже 3 года.
Ведет себя как будто я ему нужна, а я не могу устоять, сама никогда не звоню, сама не хожу к нему, никогда! Но если он приходит, ещё ни разу не смогла отказать ему, я просто не в состоянии сказать :
нет, ты не можешь прийти ко мне.
Я не знаю что со мной, мне часто кажется, что я не люблю его уже, но почему-то прощаю.
Прощаю то что мы уже больше 2-ух лет никуда с ним не ходим, у него нет времени ( он 3 года назад открыл бар ), он даже цветы мне ни разу не подарил уже не говоря о чём то большем. Да и не в подарках дело. Разговаривать с ним я не умею, что бы я ни говорила он выкручивается как уж.
Дело в том, что я не могу заставить себя опять слепо верить каждому его слову. Ему часто звонят какие-то девушки, якобы официантки из его бара, по работе. Или он сам выходит из комнаты, что бы позвонить "по работе". У него много связей в том числе и сексуальных ( по крайней мере у меня создалось такое впечатление ), много у него тел.номеров девушек, которые ему частенько "благодарны за проведённый вечер", "желают ему сладких снов", "спрашивают когда же они встретятся" и т.д. и т.п.
Подруги говорят забудь его, он не любит меня, что он не достоин меня. Я думала он только ради секса со мной, но у нас и близости то толком нет.
Месяц назад он опять позвонил - пришел. Обвинял что я поломала наши отношения,его жизнь, плакал. Впервые. Довёл меня до слёз.Сказал, не признался, а именно между делом так, я сросила он сказал, что во время разрыва спал с другими. Я ему видете ли больно сделала ну и ... И так всегда, он признаётся в изменах как будто это самое нормальное, что в мире существует !?
Взял с меня в этот раз обещание, что я выйду за него замуж, что рожу ему ребёнка...
Позавчера он ездил к бывшей подружке за 700 км. Просто встретится... Они не виделись 8 лет. Показал мне фотографии.Они там вместе фотографировались.
А вчера я отключила телефон.
Я не могу так больше, но и без него могу. Я реву без него, но если он со мной я задыхаюсь от предчувствий и догадок, что он был где то, с кем то!? Я совершенно запуталась в этих отношениях, да я привыкла к нему и не могу просто выкинуть из своей жизни. Но как только пройдёт недели две все рушится, я не могу долго делать вид, что я ему верю. Я даю себе обещания не видеть, не поддаваться , но пока не могу мне хочется быть с ним, и не "можется" .
Помогите мне пожалуйста найти выход, иначе я просто тронусь умом! Я не могу так больше!
Заранее благодарю
Ответ:
Здравствуйте!
Во-первых, объясняю, почему именно ваш кавалер постоянно к вам возвращается… Потому что вы ему не даёте достаточно сильный отпор. Нужно говорить: «Нет!» постоянно, ни разу не давая слабинки, больше не следует ложиться с ним в постель… Тогда он оставит вас в покое.
Сделайте это хотя бы ради себя! Ведь человек, у которого слишком много половых связей, может заразиться СПИДом – среди европейских стран наши постсоветские страны занимают первое место, и ещё пять лет назад цифры занижали, чтобы не пугать обывателей. К тому же, сейчас появился новый сифилис, который мутировал, и уже не лечиться обычными лекарствами… и его всё труднее обнаружить врачам. Да и существуют множество венерических заболеваний, которые на первый взгляд незаметны, но могут привести к бесплодию.
А презервативы иногда рвутся…
Ваш 42-летний кавалер вас не любит и не уважает. Об этом говорит и то, что он позволил своей первой жене забрать ваши (!) украшения, и не пытался защитить вас от неё. Во-вторых, он рассказывает вам о своих изменах, словно ему безразлично, уйдёте вы или нет. Он знает, что не уйдёте, потому что считает вас тряпкой. Он вас совершенно не уважает и смеётся над вами за вашей спиной. Уверена, если б вы поговорили с его друзьями, то узнали б о себе много интересного…
Такие мужчины на любовницах никогда не женятся.
К тому же, в свои далеко не молодые годы он уже устоявшаяся личность и меняться не будет. Оно ему надо? В наше время мужчина с деньгами – радость даже для совсем молоденьких девочек.
А вами уже 27 лет… скоро для брачного «рынка» вы станете залежалым товаром, неликвидом.
А вам ведь нужно выходить замуж, рожать детей! И быть с тем человеком, кто будет вас уважать как женщину, как личность!
И, насчёт подарков – как раз подарки показывают отношение мужчине к женщине. У мужчины может быть жена, которой он ничего не покупает, и куча любовниц, которых он возит по заграницам и покупает им квартиры. Тут – как себя поставишь.
К сожалению, вы уже поставили себя, как влюблённая дурочка, которая простит всё на свете, стоит только ей позвонить среди ночи.
К тому же, таких как вы у него целый вагон. А на вас он ещё и экономит, не тратиться, явно приберегая свои деньги на более «выгодных» девочек, которые не стесняются с него стребовать.
Подумайте, что будет через десять лет?
Он останется по-прежнему интересным для молоденьких девочек мужчиной благодаря своим деньгам.
А вы… будете вы нужны кому-либо? Даже этому престарелому мужчине? Получите ли вы что-нибудь положительное, кроме обвинений и укоров? Учитывая, что вы – ни в чём не виноваты! К тому же, как вы правильно почувствовали - любовь давно прошла. Осталась одна привычка. А привычки могут длится годами.

Вопрос:
У меня не бывает оргазма, когда я занимаюсь сексом. Это получается только, тогда, когда мне стимулируют клитор. Но это же совсем не то. Что мне делать?
Ответ:
Женский оргазм очень тонок и чувствителен к обстоятельствам. Он требует определенного настроя, эмоций. Клиторальный оргазм – лишь демо-версия основного. Демо-версию раздобыть, как Вы успели убедиться, гораздо проще. Для того, чтобы получить полный оргазм, нужно соблюдение некоторых условий. Например, Вы должны быть расслаблены, а не заняты имитированием оргазма или мыслями о том, как же его получить, и что же он никак не получается. Наслаждайтесь текущим моментом (если что-то Вам не в радость, скажите об этом партнеру – пусть постарается для Вас). Оргазм чаще случается в момент страстного желания (когда Вы желаете Вашего партнера и чувствуете, как он желает Вас). Чистая механика на фоне остывших чувств или взаимного безразличия может сработать лишь по привычке, в том случае, если в подобных обстоятельствах оргазм случался уже неоднократно. Это не Ваш случай. Что касается чувствительности и возбудимости отдельных зон, действительно, эрогенные зоны у всех разные и их приоритет различается. Многие слышали и стараются найти у себя точку G в надежде, что ее стимуляция будет гарантией оргазма, но при этом упускают шанс получить реальный полноценный оргазм за счет стимуляции уже найденных зон. Изучите свой потенциал, найдите совместно с партнером свои эрогенные зоны. Не забывайте, что качественная прелюдия – прямая дорога к оргазму. Выбирайте позы так, чтобы во время полового акта стимулировался клитор (например, используйте “cat position”). Кроме всего прочего женский оргазм зависит от цикла. Учитывайте это обстоятельство на начальном этапе. Совершенствуйте свои навыки и обучайте партнера правильному обращению с Вами. Этому его никто, кроме Вас, не научит.

Вопрос:
У меня проблема после близости с моим парнем. Сначала все было прекрасно. Но после второго раза на следующий день начался просто кошмар: каждый раз, когда я мочусь, возникает сильная боль внизу живота, появился неприятный запах. Иногда бывает, что я хочу помочиться, но из-за сильной боли не могу. Что со мной?
Ответ:
Наиболее вероятная причина случившегося - инфекция мочевыводящих путей. Обычно заражение происходит, когда бактерии, которые присутствуют в заднем проходе, бывают перенесены в мочевыводящие пути, где размножаются и поднимаются в мочевой пузырь. Половой акт способствует такому переносу. Вам обязательно надо обратиться к врачу, и чем скорее, тем лучше, - своевременное лечение не допустит дальнейшего распространения инфекции и попадания ее в почки. Если не остановить воспалительный процесс, то он может перейти в хронический трудноизлечимый и затронуть почки, что нанесет огромный вред здоровью. Лечение на ранней стадии обычно состоит из курса антибиотиков и тщатеьлного ухода. Чтобы в дальнейшем такое не повторилось, пейте больше воды, чтобы чаще мочиться (это поможет смывать бактерии), соблюдайте правила гигиены, старайтесь мочиться до и после близости. Помните, что такую инфекцию можно получить в любое время - не только, когда Вы сексуально активны. Например, принимая ванну, Вы рискуете больше, чем пользуясь душем. Не забывайте также, что подмываться надо в направлении спереди назад, а не наоборот, чтобы предотвратить загрязнение мочеиспускательного канала бактериями. Некоторые люди просто более склонные к мочевым инфекциям пути чем другие. В качестве профилактики могу посоветовать клюквенные морсы, чай с клюквой, клюквенный сок. Я надеюсь, что мой совет поможет Вам.

Вопрос:
Мне 27 лет я замужем год моему мужу 35 лет он и его мама страстно хотят появление ребенка. Но только ни кто не спрашивает у меня «надо ли мне это». Я не отказываюсь вообще рожать. У меня хорошая должность на работе, с мужем Я получаю на ровне и даже большего его.( но не в этом дело) Я на данный монет то есть в ближайшие 2 года не собираюсь заводить ребенка. Многократно пыталась поговорить об этом с Мужем но мы говорим на разных языках (« Ты хочешь что бы мне было 50лет когда наш ребенок пойдет в первый класс» и т.д.). И чем больше на меня давят тем больше ко всему этому у меня негативное отношение. Или он хочет что бы Я ушла в декрет уволилась и была домохозяйкой на его изждевении. Или он раньше не видел какая Я .Вся эта ситуация и постоянные обиды скоро доведут нас до развода.
Ответ:
Постарайтесь поговорить с мужем спокойно: если Вы действительно планируете рождение ребенка через два-три года, объясните мужу, что для такого ответственного шага нужна подготовка. Это действительно так. Под подготовкой надо понимать не только материальную базу, но и моральные и физические аспекты. Самое время пройти диспансеризацию (не только Вам, но и мужу), убедиться, что здоровье в порядке, подлечить, то, что редко, но беспокоит, для чего всегда нет времени (особое внимание стоит уделить зубам).
Ребенок в семье – это решение двоих, а не троих! Причем тут мама мужа?! И в первую очередь – это решение женщины. Если она не чувствует себя готовой 9 месяцев носить, а потом всю жизнь заботиться о ребенке, то не стоит торопиться. Муж, извините за прямоту, сегодня есть, а завтра – кто знает. Мало ли что в жизни случается! А ребенок и вся ответственность за него – на женщине, которая его родила.
Если Ваш муж так обеспокоен своим возрастом, то что же он так поздно женился? Как же он будет играть в футбол с внуками, когда ему будет …? И почему в свои 35 он не научился самостоятельности? Почему его мама участвует в вашей семейной жизни и обсуждает столь интимный вопрос – продолжение рода?
Появление ребенка – это кризис в семье. Не каждая семья выходит из этого кризиса целой. Стоит ли надеяться, что с рождением малыша ситуация улучшится, если на ровном месте возникает непонимание?
Уверены ли Вы, что Ваш муж уже достаточно большой мальчик, чтобы быть отцом? Если да, то обсуждайте с ним все детали его будущего отцовства и Вашей роли в семье (кто будет с ребенком, кто будет заниматься хозяйством, когда Вы выйдете на работу – все-все детали, чтобы потом это не было причиной споров). Это будет моральной подготовкой. Пройдите с ним курс на тему: «а знает ли он, что…». Подготовьтесь, почитайте в интернете статьи на тему беременности и родов. Узнайте у мужа, в курсе ли он, какие бывают проблемы, с чем он столкнется… Бывают мужчины, которые думают, что детей в капусте находят, и что дети потом сами растут, была бы «капуста».
Эти обсуждения должны доставить удовольствие Вашему мужу, так как Вы принимаете участие в обсуждении проблемы. Ведите беседы спокойно. Только обсуждайте это без его мамы. И постарайтесь не запугать мужа совсем, чтобы он не передумал заводить детей вообще. Удачи!

Вопрос:
Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш ответ, так как сама ответ не могу найти уже 10 лет. Дело в том, что мой муж -фетишист, он любит целовать и облизывать ноги, просит чтобы я по нему ходила и т.д. В первые годы нашей совместной жизни меня это шокировало, потом меня это бесило и злило, страдали мы оба. То что нужно было мне- ему не доставляло удовольствие. Он мог часами смотреть на мои ноги, даже спать ложился обнявшись с ними. Но главная проблема состоит не в этом. А дело в том, что он свою неудовлетворенность пытается удовлетворить в виртуальном мире, он ночами сидит в инете , качает фото и видео с сайтов фетишистов, и я стала опасаться что он найдет себе женщину, такую которая сможет сделать то что ему надо и он уйдет из семьи ( а я его очень люблю, у нас есть дочь и сейчас ждем еще ребенка). Я пыталась с ним поговорить, распросить что и как я должна делать , но ведь он чувствует, что я это делаю чисто механически без чувств. И даже он сам не может путем сказать что ему нужно. Сейчас я беременна и наверное сильнее подвержена расстройствам, но мне сейчас очень плохо, я хочу чтоб он ложился в кровать со мной, а не сидел всю ночь перед компом. Прошу вас подскажите как мне быть, как возможно улучшить наши отношения!!!! Спасибо.
Ответ:
Прежде всего, давайте определимся с понятием «фетишизм». Будем говорить именно о мужчинах, хотя с женщинами это тоже случается. Многие путают фетишизм с пристрастием мужчины к какой-то части тела женщины (грудь, ноги, ягодицы и т. д.), которая может играть роль стимулятора полового чувства. Это даже может быть вещь, предмет неодушевленный, но относящийся к конкретной женщине, а не к любой, этим предметом обладающей. Некоторые мужчины любят фантазировать с этими предметами и даже достигать оргазма во время этих фантазий. НО: эти фантазии связаны с любимой женщиной. Истинный фетишизм не требует затрат психической и физической энергии на связь с конкретным партнером. Человек поглощен полностью взаимодействием с предметом, а чей это предмет – не важно. Судя по Вашему письму, Ваш муж любит именно Вас, а Ваши ноги для него играют роль заводящего ключика. Именно Ваши ноги, а не все подряд, что идут по улице. Это очень важно. Возможно, он и сам не может понять, что именно ему нравится, почему это его заводит и как нужно действовать в такой ситуации. К сожалению, у нас слишком мало литературы, пособий, которые могли бы помочь человеку с нестандартными сексуальными чувствами разобраться в себе. Поэтому он ищет ответ там, где доступно – в Интернете. Другое дело, что там чаще всего не ответы на его возможные вопросы, а фото и видео истинных фетишистов. Он не находит там полного удовлетворения, поскольку он, вероятнее всего, фетишистом все-таки не является и любит конкретную женщину, но возбуждение от просмотра получает. Не секрет, что мужчины любят глазами. Но ревновать к порно-продукции не стоит, если это не заменяет абсолютно семейную жизнь. Некоторым парам даже рекомендуется совместный просмотр такого рода «стимуляторов». Ваш муж не скрыл от Вас своей страсти. Он доверил ее Вам в надежде на понимание. Вы тоже должны пытаться объяснить ему, чего бы Вам хотелось от семейной жизни, каковы Ваши мечты и ожидания. Только открытый разговор, умение договариваться помогает в таких случаях избежать кризиса и сгладить острые углы. Для себя Вы должны определить, чего бы Вы хотели попросить у него (естественно, речь идет не о материальных ценностях, а о желании в интимной области) в замен на исполнение его желаний. Он не смог объяснить Вам, чего он хочет, но то, что он находит во всемирной сети, доставляет ему удовольствие? Смотрите это с ним вместе! Во-первых, это будет под Вашим контролем, а во-вторых, смелее задавайте ему вопросы, что именно ему больше нравится в том или ином случае – и делайте выводы! Возможно, зная своего мужа, Вы сможете уловить суть его исканий и не в ущерб своим чувствам найдете способ удовлетворения его потребностей. Фантазируйте и импровизируйте. Вам никто не запрещает погружаться в Ваши мечты, когда Ваш супруг ищет удовлетворения своей страсти. Не относитесь к отношениям, как к работе или обязанности, не старайтесь играть чью-то роль и подражать кому-то. Ищите что-то свое с учетом опыта других. Фальшь в интимной области всегда чувствуется. Но и о себе не забывайте. Говорите мужу о том, что Вам хочется. Пусть Ваш вечер делится на 4 части: романтический ужин завершится обменом записочками, где каждый из вас напишет, чего бы он хотел получить в 3-4 части, затем совместный просмотр тематического фото или видеоматериала, третью часть пусть муж посвятит Вам, а четвертую – Вы ему (помогут записочки с пожеланиями, которыми вы обменялись за ужином). Пусть нечасто, но обязательно находите время для такой игры. Это сближает, способствует лучшему взаимопониманию и укреплению семьи, что для Вас сейчас особенно важно. Не бросайте мужа одного с его страстью, помогите ему разобраться в его желаниях, научите его удовлетворять Вас и научитесь доставлять удовольствие ему. Совместный подъем в эту гору под названием «Семейное благополучие» укрепит связывающие вас узы. Поспешите вникнуть в суть его желаний до того, как родится ваш ребенок. Потом будет сложнее найти силы для этого, поскольку младенцы требуют большую часть психических и эмоциональных сил матери. Не волнуйтесь, у Вас все получится. Там, где живет любовь, идти в гору легче. Хорошие долговременные отношения – непростая работа каждого из супругов. Не упускайте свой шанс – стройте свое счастье.

Вопрос:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Проблемы начались около полугода тому назад, когда я со своей девушкой в первый раз в своей жизни решил заняться сексом (для нее я третий парень). Боялся что-то сделать не так, что ей не понравится и, понятное дело, что в итоге у меня вообще ничего не получилось. Очень сильно переживал, девушка меня подбадривала, но, за два дня, что мы были вдвоем, я так и не решился повторить попытку – психологическое состояние было крайне скверным.
После этого случая в интернете, вычитал, что с моей проблемой может помочь Виагра, которая обеспечит эрекцию на несколько удачных половых актов, а потом придет уверенность и психологическая проблема уйдет сама собой.
Купил Виагру (дженерик) и через неделю мы повторили попытку. Сначала положительных результатов не наблюдалось: мощная эрекция до секса, пропадала в процессе прелюдий, но, после долгих мучений, эрекция появилась и я все же лишился девственности. Сразу после мы еще несколько раз, уже без проблем, занимались сексом и, как мне тогда казалось, моя проблема ушла навсегда!
Но в дальнейшем, каждый первый раз при наших встречах, во время прелюдий у меня пропадала эрекция, которая, впрочем, восстанавливалась, через несколько минут, после того как я внутреннее успокаивал и настраивал себя… Также иногда эрекция пропадала от каких-то случайных мыслей или действий, но в целом моя девушка, да и я были довольны. Неделю назад, по рекомендации продавца, решил купить Левитру (тоже дженерик), но даже максимально возможная разовая доза не оказывала на меня эффекта… Эрекции добиться не удалось и на меня снова «накатило» прежнее ощущение беспомощности. Через неделю (на минувших выходных) попробовали еще раз – то же самое – эффект препарата отсутствует, а собственная эрекция слишком слабая, да и психологическое состояние опять было подавленным.
Думаю, если начну опять применять Виагру, все более-менее наладится, но я хочу разобраться в корне проблемы раз и навсегда. Не могу же я до конца жизни пить таблетки!
Сразу хочу заметить, что с утренней эрекцией, эрекцией при мастурбации у меня проблем не возникает… последний раз, сразу после неудачи я просыпался с хорошей сильной эрекцией!
Девушка мне моя очень нравится как внешне так и внутренне. Действительно почти идеал сексуальности для меня! Когда я с ней гуляю, устойчивая эрекция возникает довольно часто. Относится она к моей проблеме с пониманием, будущий психолог - пытается мне помочь, но пока что у нее слишком мало знаний для этого…
Я чистый гетеросексуал, но в фантазиях частенько уходил в БДСМ тематику… возможно это сыграло свою пагубную роль.
Усугубляет ситуацию и то, что уединяться регулярно и часто у нас с ней нет на данный момент возможности.
Собственно как резюме проблем:
- Я боюсь неудачи и у меня не получается с этим эффективно справляться.
- Проблемы с возбуждением. На мой взгляд, оно недостаточное. Часто во время прелюдий мне приходится фантазировать, потому что визуальный ряд, касания, меня недостаточно возбуждают. Бывает, что мы лежим вместе обнаженные, а я не испытываю вообще никаких эмоций. Не понимаю почему это происходит… Возможно из-за страха, а может быть мне необходимо что-то более извращенное?! Хотя с другой стороны, когда я один, простые эротические картинки меня возбуждают… Пожалуй именно эта проблема беспокоит меня больше всех остальных!
- Секс мною воспринимается как испытание, нежели наслаждение.
- Я не могу расслабиться до конца, отключить мешающие мысли.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть, как избавиться от этих проблем? Сам я запутался и не знаю что делать дальше…
Как мне научиться получать полноценное удовольствие от нормального секса? Для меня действительно это очень важно!
Ответ:
Ваша проблема носит психологический характер. Причина Ваших неудач в страхах, от которых Вы не можете избавиться. Давайте попробуем перечислить Ваши страхи: страх одиночества (Вы сознательно или подсознательно боитесь, что неудовлетворенная девушка оставит Вас), страх сравнения (Вас пугает, что Ваша девушка, сравнивая Вас с другими мужчинами, которые у нее были, поставит Вас не на лучшее место), страх повторения (Вы боитесь повторения неудачи), страх перед сильным (не о физической силе, а о превосходстве в какой-то области – об этом потом подробнее будет написано), страх самопознания (Вы боитесь принимать себя таким, как Вы есть, сравнивая с какими–то нормами, идеалами).
Начнем по порядку: любимая девушка – мечта любого парня. Чем больше она соответствует представлению об идеале, тем более трепетное к ней отношение. Естественно, хочется сделать все, чтобы ей было хорошо. Но секс требует не только отдачи, но и некоторой доли эгоизма. В попытках удовлетворить свою девушку Вы забываете себя. Для Вас секс сводится к тому, как доставить ЕЙ удовольствие. Какая на этом фоне может быть эрекция? Конечно, позиция хорошая: ласковых, заботливых мужчин очень мало, и они очень ценятся. Но если Вы хотите не просто поласкать девушку, а подняться с ней на вершину наслаждения, тоже собирайтесь в путь. Девушка не оставит Вас из-за сексуальных проблем, если все остальное ее устраивает, а в постели Вы ласковы. Даже если у нее до Вас был чемпион мира по постельной борьбе, она не будет требовать от Вас каких-то рекордов. Если же не ладится что-то еще, постель никаких проблем все равно не решит. Девушки по гормональной своей природе меньше внимания уделяют соединению тел, предпочитая при этом гармонию душ.
В мужских беседах часто проскальзывает: «а эта вот такая, у нее это и это, зато та умеет…». Мужчинам свойственно сравнивать. Они охотники, она выбирают. Женщины не охотятся, они ждут и любят. Любят того, с кем они сейчас, а не вчера или завтра. Именно этот мужчина для них сейчас самый лучший, какой бы он ни был. И это не пустые слова, это искренне и от души. Женщины не стремятся сравнить мужчину ни с кем, даже с идеалом, а просто наделяют его теми качествами, какими им бы хотелось, чтобы их избранник обладал. Ваша девушка более опытна, но это ничего не значит. Она пришла к Вам столь же невинной, как была изначально. Просто она знает, что куда вставляется. Не более того. Она строит с Вами любовь с нуля, с чистого листа. И эта любовь будет именно такой, какой вы ее вместе сделаете. В этом замке Вы будете королем, на этом листе почетное место лучшего принадлежит Вам и никому более.
Человек так устроен, что, двигаясь по жизни вперед, он постоянно цепляется за крюки повторов, мешающие ему двигаться дальше. Эти крюки создаются из неразрешенных ситуаций. Для Вас это Ваша первая неудача. Вы возвращаетесь к ней постоянно в той или иной форме. У Вас не новые неудачи, а все та же, к которой Вас постоянно тянет, не зависимо от Вашего желания. Пока Вы не завершите ту историю, не поставите в ней точку, Вам трудно будет идти вперед. У Вас совпало два сложных момента: первый сексуальный опыт и первый секс с любимой девушкой. Каждый из этих моментов является стрессовым и эрекции никак не способствует. Даже у очень опытных мужчин первый секс с любимой девушкой не бывает длительным. Это же можно сказать и про дебютанта, даже если он «учится» без особой привязанности. Вы сами выбрали себе сверхсложную задачу. Не призываю Вас изменять девушке, чтобы задачу упростить, но учитывайте сложность! Эту непростую задачу таблетками не заесть. Они дают лишь видимость решения проблемы. Реально же проблему надо решать иначе – найти причину и по возможности исправить. Переиграйте свой дебют. Пусть Ваша девушка Вам поможет, подыграет. Разделите эту игру на два акта (как пьесу), которые будут поставлены в разное время. Доставьте ЕЙ удовольствие и остановитесь. Пусть на этом будет точка. А второй раз пусть она доставит удовольствие Вам. И не грызите мыслями свое прошлое!
Есть еще одна проблема: природой задумано, что мужчина – лидер, а женщина им ведомая. В Вашей ситуации случилось так, что девушка как более опытная повела Вас в мир секса. Более того, она проявляет понимание к Вашей проблеме, заботу о Вас. Все правильно и хорошо, но природе это немного противоречит. У нас есть табу на уровне подсознания, например, не иметь секса с матерью. Материнская забота Вашей девушки, возможно, задевает где-то в глубине этот пунктик. Вы этого не осознаете, а подсознание выплескивает не те гормоны.
Вы влюблены и, похоже, романтичны. Вы хотите идеализировать все: Вашу девушку, любовь… И пытаетесь соответствовать тому идеалу, который может быть парой для Вашей идеальной девушки. Но мир существует не только в мечтах, он реален. И надо воспринимать эту реальность и себя в ней. Если вы вместе, то Она выбрала Вас, а не Ваш идеальный образ. Вернитесь к себе, к своему пониманию любви. Не стесняйтесь говорить со своей девушкой о том, чего Вам хочется. Мужчина любит глазами, но просто лежащее голое тело вряд ли может возбуждать – только очень голодных. Попросите девушку прикрыться немного полупрозрачной тканью. Пусть остается загадка, недосказанность. Ведь не даром в 18 веке возбуждались при виде туфельки, если она вдруг выскальзывала из-под необъятных юбок. И нудисты на пляже не возбуждаются, потому что просто вид обнаженного тела – еще не повод. Возбуждение наступает тогда, когда есть реальный повод. Невозможно его загонять в какие-то рамки, нормы.
Что можно назвать неудачей? Пожалуй, ссору. Все остальное – Ваш опыт. И этот опыт нужен Вам. Вы должны определить, когда Вам лучше заниматься сексом (утром, вечером, до еды или после…). Какая еда Вам помогает. Это тоже важно. Например, креветки способствуют, а мята (даже в чае и жвачках) – наоборот. Вы должны изучить себя, свои привычки, чтобы ориентироваться и понимать причину.
Боритесь со своими страхами и побеждайте. Теперь Вы знаете врага в лицо.
Прелюдии хороши для девушек. Мужчинам обычно больше подходит быстрый секс (без прелюдии и от 2 до 5 минут). Предложите Вашей девушке чередовать секс «для нее» и быстрый секс. Почувствуйте свой ритм, дайте волю своим желаниям. Прелюдию можно перенести и на потом. Расслабьтесь и не думайте ни о чем. Если Вашей подруге будет дискомфортно, она сама Вам об этом скажет.
Если она ласкает Вас, научите ее делать это правильно. Ее опыт не поможет – все люди разные. Только Вы можете научить ее любить Вас правильно (эффективно).
Ваша девушка предохраняется? Если нет, это еще один повод для Вашего волнения, из-за которого может пропасть желание. Если Вы пользуетесь презервативами, проблема может быть и в них. Пройдите медицинское обследование – сдайте анализы вдвоем на все инфекции, чтобы быть уверенными (если вы сложившаяся пара и не изменяете друг другу) и переходите на другие способы предохранения.
Посмотрите вместе эротический фильм и не теряйте времени даром, если к Вам пришел сигнал о том, что пора. Фильм отвлечет Вас от мыслей от том, как Вы любите свою девушку, а картинки немного помогут забыть про испытания и перейти в наслаждение.
Не забывайте про романтические ужины с правильно подобранным меню. Но помните: алкоголь в небольших количествах расслабляет сознание, в больших – эрекцию. Удачи Вам!

Вопрос:
здраствуйте! мне 20 лет, с моим молодым человеком живем уже 4 месяца вместе, но у нас явные проблемы в сексе. я немогу сама проявить к нему инициативу, так как боюсь показаться ему не с лучшей с стороны, хотя сама знаю что он ждет от меня этого, а с его стороны инициатива возникает последнее время редко или только в плане орального секса, и нас никогда перед сексом не бывает прелюдии а мне очень хотелось что бы она присутствовала в наших отношениях! подскажите пожалуйста в чем здесь причина наших проблем?
Ответ:
Причина самая простая – в доверии. Очень часто двое любящих друг друга людей оказываются взаимно не удовлетворены из-за того, что не могут сказать друг другу что-то очень важное. Если человек хочет пить и стесняется попросить у любимого глоток воды по той причине, что он может подумать что-то страшное, это выглядит нелепо, смешно. А когда разлаживается сексуальная гармония из-за той же проблемы, никого не удивляет.
Если Вы вместе с этим человеком не один день и планируете продолжать быть вместе, без доверия не обойтись. Интимные отношения – не та тема, в обсуждении которой участвуют подруга, брат, мама и тетя Зина. Это разговор только для двоих. Но он обязательно должен состояться. Иначе получается, что Вы скрываете от любимого часть своей сущности и не даете ему шанса быть хорошим любовником, удовлетворять Вас. Мы живем не в Средневековье, когда секс был супружеской повинностью, заниматься им можно было только в одной позе, и женщина должна была выражать отвращение к действу. Сейчас разрешено моралью не только разнообразие позиций, но и возможность проявлять инициативу не только мужчине, но и женщине. Женщина получила право получать от секса удовольствие. Так зачем же от него добровольно отказываться? Своей безынициативностью Вы, возможно, ставите своего избранника в тупик: с одной стороны он понимает, что чем-то Вас не удовлетворяет, с другой стороны, если он ничего не просит, Вам вроде как и не надо. Он же не извращенец, чтобы Вас все время вынуждать. А Вашей заинтересованности не видно.
Говорите со своим избранником. А если он не сможет Вас понять и принять, задумайтесь, Ваш ли это принц, или его принцесса вырезана по другому шаблону…

Вопрос:
я живу с парнем 3 месяца, сексом мы занимаемся довольно часто. проблема в том что первое время мне было приятно я получала оргазм, то в последнее время мне стало безразлично, ничего не хочется. хотя все в принципе все по старому, ласки, прилюдии...........что со мной случилось? подскажите что мне делать!!!
Ответ:
Произошло привыкание и насыщение. В периоды сексуального простоя возникает гормональный голод. Дальше влюбленность – эмоциональный и гормональный всплеск. Потом привыкание, затухание эмоций, переход в спокойную фазу. Женский оргазм очень чувствителен к эмоциям. Однообразие все превращает в привычку. Пропадает изюминка. Возникает безразличие. Чтобы отношения не завяли, нужно их поддерживать, подогревать. Некоторые играют в ревность и ищут приключений. Но это хоть и эмоциональный, но разрушающий вариант. Усилия и энергию лучше направить на созидание крепкого и стабильного союза, где нет места скуке. Меняйте обстановку, позиции, привычный ритм, время. Устраивайте «праздники для двоих» - без гостей. Фантазируйте, освежите чувства. Секс – не обязанность и не повинность. Им надо заниматься с удовольствием или не заниматься вообще. Возможно, Вам нужен небольшой перерыв, чтобы подождать другую гормональную фазу. И главное – больше творчества!

Вопрос:
Здравствцйте уважаемые консультанты!
Мне 21, половой жизнью живу с 19 лет, хотя первый год она была крайне нерегулярной. На тот момент я встречалась с парнем (он мой первый мужчина) и так получалось что мы часто ругались, секс был раз в месяц и то не всегда. Конечно долго это не могло продолжаться и через пол года мы разошлись. Я где еще пол года не с кем не заводила отношений и сеса у меня не было. Потом познакомилась с замечательным парнем, мы сейчас вместе и у нас все хорошо. Но меня смущает то, что у меня до сих пор не было полноценного оргазма. После секса мой парень всегда доводит меня орально до оргазма, но я боюсь что тело привыкнет получать разрядку таким путем и по-другому просто не получиться. Я не гоняюсь за оргазмом, знаю все произойдет само по себе. Должно во всяком случае. Или нет? Посоветуйте что мне делать??? И надо ли?
И еще один вопрос - часто ловлю себя на мыслях о первом парне. Думаю вот бы он узнал как мне сейчас хорошо, как меня любят... и т.д. Откуда эти мысли? Я ведь его не люблю! Мне хорошо с моим любимым! Заранее спасибо
Ответ:
Научиться получать полноценный, как Вы пишете, оргазм – занятие, требующее времени и душевного покоя. Вы уже знакомы с ощущением сексуального удовлетворения, и это прекрасно. Вы знаете, чего Вы хотите, и как это бывает. Пусть Вас не смущает то, что пока оргазм у Вас происходит только во время оральных ласк. Напротив, используйте это знание: Вы можете определить, стимуляция каких зон в наибольшей степени приближает Вас к оргазму. Дело же не в том, что Вас заводит сам факт орального секса с партнером. Просто, скорее всего, на данный момент для Вас наиболее характерен клиторальный оргазм. Поэтому, если Вы хотите получать удовлетворение и от обычного секса, Вам следует выбирать позиции с учетом Ваших особенностей – такие, чтобы стимулировался клитор (например, cat-position) или партнер мог производить мануальную стимуляцию.
Возможна еще одна причина такой проблемы: возможно, Вы просто не успеваете за своим партнером. Поэтому только при стимуляции после секса Вы успеваете поймать свой оргазм. В среднем женщине нужно в 2-3 раза больше времени, чем мужчине, чтобы достичь желанного результата. Мужчина даже за пару минут может управиться, что для женщины обычно не характерно. Поэтому стоит использовать предварительные ласки (прелюдию). С учетом взаимных возможностей и пожеланий Вашего партнера старайтесь уделять не менее получаса для сексуальной разминки. Кроме этого, окружающая обстановка не должна отвлекать Вас от партнера и вашего занятия. Освободите голову от лишних мыслей, в том числе и о бывшем парне.
Вы часто возвращаетесь мыслями в прошлое. Что Вы хотите там найти? У Вас остался нерешенный вопрос с бывшим? Вы расстались не так, как Вам бы этого хотелось? Вы не все ему высказали? Подумайте и ответьте себе честно: что именно Вы хотите изменить в отношениях с бывшим? Если бы у Вас была возможность изменить прошлое, но только один-единственный момент, какой бы Вы выбрали? К мыслям о чем-то прошедшем или о ком-то, с кем связано прошлое, нас возвращают незавершенные моменты. Вы так и будете ходить по кругу, пока не завершите их для себя. Если Вам удалось откопать внутри себя причину этих возвращений, есть несколько вариантов разрешения ситуации: написать Ему письмо (можно потом порвать вместо отправки по адресу), можно высказать все Его фотографии (если такая осталась) и при особой необходимости победить ее в честном рукопашном бою, рассказать все зеркалу, а потом посмотреть на себя красивую и порадоваться за себя любимую, что Вы сейчас не там где-то с ним мучаетесь, а здесь с достойным наслаждаетесь. И отпустите, наконец, Его с миром, и простите Его. Даже если он до сих пор не понял и не почувствовал, какую возможность он упустил, какую девушку потерял, не Вы должны ему объяснять – жизнь объяснит. А Вы обрели опыт, Вам есть с чем сравнивать. Без Него Вы, возможно, не оценили бы сейчас своего счастья. А за это надо сказать спасибо Вашему учителю. Когда Вы сможете простить и почувствовать благодарность к бывшему парню за опыт, обретенный Вами, его тень перестанет Вас преследовать и быть третьей в Вашей спальне.

Вопрос:
Здравствуйте! у меня к вам такой вопрос: я не могу получить оргазм, что мне делать, и вообще что это,и как это лечиться?спасибо!
Ответ:
Прежде чем проходить какое-либо лечение нужно исследовать причину Ваших волнений. Необходимо обстоятельно разобраться, что Вы делали для того, чтобы получить оргазм, как Вы это делали и при каких обстоятельствах. Важно также знать степень Вашего физического развития, произвести необходимые анализы крови и собрать соответствующий анамнез. Естественно, заочно это сделать невозможно.
Более подробную информацию об оргазме и о способах, способствующих его получению, Вы можете найти в ответах на письма в категории «после 18».

Вопрос:
здравствуйте!памогите мне пожалуйста!!! мой парень не может никак меня удовлетворить только иногда!!!он быстро кончает :(
Ответ:
Купите ему вот это http://posylka.ru/product_info.php?item=44&pid=1749

Вопрос:
Здравствуйте! Мне 21 год, Встретила парня, влюбилась, встречались мы сним около двух месяцев.... девственность потеряла в 17 лет с этим парнем... после этой ночи он сразу же меня бросил.... Сейчас живу гражданским браком... есть дочь..(ей год и два месяца)Проблема в том, что Я ни когда не испытывала оргазм... и после рождения дочери вообще перестала обращать внимание на своего мужа... Одним словом Я НИ ХОЧУ СЕКСА...Муж на меня злится, часто ругаемся... Может вы мне что- нибудь подскажите... что мне делать? И почему такое может быть? Может это как раз из за неудачного первого опыта? Заранее спасибо Вам!
Ответ:
Неудачный опыт, особенно, если он же первый, безусловно, оставляет свой след. Но, скорее всего, причина не в этом. Многим девушкам попадаются парни-«коллекционеры», то есть те, которые исчезают, как только добились близости. Дальнейший путь таких парней – продолжение охоты на новую добычу для своей коллекции. Обидно, когда девушка успевает влюбиться. Но 2 месяца – не такой уж большой срок, особенно относительно жизни. Ваша влюбленность вряд ли успела перерасти в настоящую любовь. А с влюбленностью расставаться всегда проще. У Вас новый мужчина. Если дочка рождена в этом браке, то, вероятно, этот мужчина показал себя надежным и стабильным. Правильно? Вы можете на него положиться (не берите в расчет конфликт из-за секса)? Можете доверять своему мужу? Открыты ли Вы для него? Это очень важно: доверие, открытость – основной путь к сексуальному раскрепощению. Если Вы зажаты, ни о каком удовольствии от секса не может быть и речи, а об оргазме тем более. Интимная близость предполагает открытость, доверие между партнерами, создает на время из двух пространств каждого участника общее пространство, куда они входят вместе. Совместными действиями они увеличивают это пространство, а потом они выходят из него, и каждый из них обретает снова свое индивидуальное, только обновленное и расширенное пространство. Понятно, что до рождения ребенка Вы могли переживать в душе прошлые отношения. Расслабление не наступало, Вы были готовы (осознанно или подсознательно) к тому, что Ваш мужчина бросит Вас. Но он с Вами! Рождение ребенка меняет мир женщины. И Ваш мужчина доказал Вам, что он хочет быть с Вами в этом новом мире. Поговорите с мужем, объясните, что любите его и не хотите отталкивать, - просто Вы еще не готовы к новым отношениям (а они действительно будут для Вас новыми в Вашем новом мире). Многие женщины впервые получили удовольствие от секса после рождения первенца. Во-первых, уходит страх перед беременностью, зарождением новой жизни. Во-вторых, возникает уверенность в надежности партнера. Но у всех сроки восстановления после родов разные. Кто-то не может дождаться, когда пройдут 2 месяца, восстановятся родовые пути, а кто-то долго чувствует себя существом неопределенного пола без сексуальных влечений. Большую роль в процессе восстановления либидо играют гормоны. Но не только они: с рождением ребенка у женщины меняется привычный ритм жизни. Она должна заботиться о себе, о муже и еще о ребенке, который требует внимания 25 часов в сутки. При этом внимания не простого, а напряженного. У женщины в этот период почти не бывает полноценного сна – она спит, слушая малыша. Появляется море забот. Трудно себе представить, сколько молодая мама работает круглосуточно и без выходных! И так продолжается, пока ребенок не становится самостоятельным. Первый спад напряжения у молодых мам наступает к 2 годам. До этого момента отдых только снится в коротких поспешных снах. А если женщина до рождения ребенка не была домохозяйкой, иногда напрягает даже простое ежедневное присутствие в одном и том же помещении без шанса выбраться «в люди». Женщина часто становится вспыльчивой, раздраженной. О каком расслаблении можно говорить? На то, чтобы расслабиться после этой годовой программы под названием «МАМА», потребуется несколько недель. А ведь их нет! Но как это объяснить любимому мужчине? Каковы его мысли? Во-первых, очевидно, что женщина перестала безраздельно принадлежать ему. Дело даже не в сексе. Во-вторых, она все время чем-то занята. Темы ее разговоров и интересов сузились: это ребенок и все, что с ним связано. В-третьих, она вечно чем-то недовольна, наверно, у нее испортился характер (не забываем, это мысли мужчины). Ну и конечно – секс. Она больше не хочет! Он это воспринимает не по ситуации, а на свой счет. «Ну пусть она мне меньше внимания уделяет, я понимаю, но секс… Это единственное, что у меня осталось, на что не претендует ребенок»… Так рассуждают многие мужчины. Они считают себя тружениками секса, а женщину – расслабляющейся стороной. И то, что это не так, им не приходит в голову. Они думают: я готов это сделать для нее, а она… Получаются ссоры. При этом нет крайних – каждый прав в своих претензиях. Решение возможно только одно – компромисс. Для того, чтобы ситуация разрешилась, надо говорить с партнером, не жалеть на это времени. Мужчинам надо все подробно объяснять. У них слабо развито чувственное восприятие. Пока Вы не скажете о причинах своей неготовности прямо и подробно, он не догадается. Он будет обижаться и думать, что он теперь лишний в Вашем новом мире, что Вы не хотите принять его. Компромисс должен быть двусторонний: Вы тоже должны найти время и возможность для близости. Пусть поначалу это не будет полноценной сексуальной программой, к которой вы привыкли. Интимные отношения глубоки, разнообразны и допускают бесконечное творчество. Настройтесь на восстановление близких отношений с мужем. Заботьтесь о его удовлетворенности. Это совсем не значит, что надо заставлять себя делать то, чего совсем не хочется. Ищите приемлемый вариант для себя и для мужа. Мы много писали об оргазме, и о том, как его получить. Попробуйте открыть себя заново (самостоятельно или вместе с мужем) – Вы теперь немного другая. Вами руководит другой набор гормонов. Вернется ли Ваше прежнее самоощущение – не известно. Учитесь находить удовольствие в нынешнем состоянии. У Вас есть реальные шансы обрести новую сексуальность и научиться получать удовольствие от близости с мужем. Не упускайте!

Вопрос:
Здравствуйте. Очень надеюсь,что вы мне поможете. У меня такая проблема. После родов я перестала испытывать сексуальное влечение. Иногда секс меня просто раздражает, неговоря уже про ласки. Два года я мучаюсь и мучаю своего мужа, который все это терпит, успокаивает меня, но иногда мы всетаки ругаемся из-за этого потому что он хочет меня,а я нет. Мы любим друг друга и он говорит,что другая женщина ему не нужна,что хочет он только меня,а я его избегаю. Иногда все-таки на меня находит желание,но это происхождит очень очень редко,в основном,я ничего не хочу. Но проблем не только психологическая,но и физическая. Я обсолютно внутри ничего не ощущаю,не испытываю оргазм. Повторюсь,что в исключительных случаях,я все же что-то чувствую. До родов у меня никогда не было таких проблем.И теперь,мне очень плохо,что со мной это происходит и из-за этого,я боюсь,что наш брак разрушится. Да и самахочу чувствовать себя женщиной,а не пустым телом,без желаний.
Ответ:
Сексуальное возбуждение требует определенных эмоциональных затрат и физических сил. Откуда им взяться у молодой мамы? Дело не в том, что их нет вообще, они есть, и их много, но… они все обычно используются в общении с ребенком, при уходе за ним, в играх, обучении, удовлетворении потребностей. Естественно, женщина чувствует себя эмоционально опустошенной и физически усталой. Ребенок забирает значительно больше, чем десяток любимых мужчин взяли бы одновременно. Но при общении с мужчиной происходит восполнение энергии, а ребенок отдает только эмоции, которые случаются не всегда положительными. Хорошо, если рядом мужчина, способный понять сложившуюся ситуацию.
Но дело не только в усталости. Очень важно, хорошо ли Вы перенесли беременность и роды. Часто проблемы этих периодов порождают подсознательное нежелание заниматься сексом.
После рождения ребенка изменяется гормональный фон. Часто женщина чувствует себя бесполым существом без сексуального влечения вообще. Чтобы разбудить это желание нужно немало сил. Мужчины допускают ошибку, пытаясь использовать старые проверенные ласки. Эрогенные зоны изменились, а стимуляция прежних только напоминает о былом удовольствии, которого сейчас почему-то нет. Конечно, это раздражает!
Выход есть. Отношения не будут прежними, пока не вернется прежний гормональный фон. А он может и не вернуться. Поэтому на данном этапе необходимо строить новые отношения. Начать нужно с взаимного прощения. У молодой мамы наверняка накопилось что-то недосказанное, какие-то мелкие обиды, которые могут показаться несерьезными. Но это важно. Выберите время для большого разговора. Предварительно хорошо поешьте сами и покормите мужа. Сытый желудок мешает эмоциональным всплескам. Настройтесь на прощение сами и попросите мужа простить Вас. Вас больше не должны разделять негативные моменты. Вы должны ощутить эмоциональную близость, связь. Раскройтесь. Постарайтесь выбрать время, чтобы вам никто не мешал. Это очень важно. Этот вечер не завершайте попыткой физической близости. Следующим этапом будет изучение новых ощущений Вашего тела: Вы должны найти новые зоны удовольствия. Они могут оказаться в неожиданном месте. Способы воздействия на них также следует подбирать опытным путем. Одна молодая мама с удивлением обнаружила, что ее больше всего возбуждает рукопожатие.
Постарайтесь отмечать дни, когда у Вас появляется желание: связано ли это с циклом, с фазами Луны, с загруженностью днем. Для первых попыток близости лучше выбирать благоприятные дни.
В остальные дни следует делать небольшую зарядку на укрепление мышц, участвовавших в родовой деятельности. Именно расслабленность и неэффективность работы этих мышц часто является причиной потери чувствительности при половом акте.
Восстановление сексуальной гармонии в семье – обязательное условие для семейного счастья. На это действительно стоит потратить время и силы. Особенно важно совместное добровольное участие, приносящее обоим партнерам позитивные эмоции. У Вас все получится!

Вопрос:
Здравствуйте! Мне 25 лет. Вопрос такого плана: при возбуждении, либо при сближении с девушкой пенис не стоит ( что называется "на полшестого"), он набухает, твердеет и секс проходит отлично, но вот этой "стойкости" нет ( и никогда небыло ) . Все ли я правильно понимаю и как этого избежать? И еще вопрос: всегда при первом сексе с девушкой, с которой до этого не было ничего подобного, не могу возбудиться. С чем это связано и как избежать? Спасибо
Ответ:
Угол подъема пениса в состоянии эрекции зависит от связочного аппарата, от мышечного тонуса и, конечно, от параметров самого полового члена. Точную причину определить по Вашему письму не представляется возможным. Иногда это врожденная особенность, иногда – последствие травмы, оперативного вмешательства в области промежности и малого таза, заболевания, перенесенного в детстве, воздействия химических факторов и проч. Но если пенис при эрекции стал достаточно твердым для совершения полового акта, то угол подъема не особенно важен, главное - чтобы пенис мог войти во влагалище, а дальше он сохраняет нужное направление, поскольку отклоняться ему некуда. Единственная предполагаемая проблема – с выбором позиций, поскольку не всегда бывает удобно задавать направление вручную. Если Вас эта проблема сильно беспокоит, получите очную консультацию специалиста в медицинском центре. Заочно рекомендации по такой проблеме давать сложно. Можно попытаться улучшить мышечный тонус, выполняя упражнения для соответствующей группы мышц, но если за несколько дней никакого прогресса видно не будет, значит, этот метод неэффективен в Вашем случае.
Некоторые расстройства эрекции могут быть результатом чрезмерного сексуального возбуждения, особенно у молодых людей. Это особенно часто случается именно при попытке первого сексуального контакта или при длительном воздержании. Вероятно, Вы очень эмоциональны. Ваша энергия выплескивается раньше, чем наступает момент близости. Не зацикливайтесь на этом, чтобы такая особенность не переросла в дальнейшем в невротическое расстройство эрекции. Очень многие мужчины испытывают некоторые затруднения с новой партнершей, особенно, если она действительно представляет для них какой-то интерес (кроме сексуального). Обычно даже удавшийся первый половой акт (с новой партнершей) очень непродолжителен и быстро заканчивается эякуляцией. Основная Ваша задача – успокоиться, не паниковать, не вспоминать о прошлых неудачах, настроиться на успех, не спешить с переходом к близости, если Вы не готовы. Не забывайте, что можете доставить удовольствие девушке не только в момент полового акта, но и многими другими способами.

Вопрос:
Здраствуйте.
Мне 20, моему парню 22. Мы встречаемся(=знакомы) почти два года, но расставались на 4 месяца...
Моя внешность и ум вполне устраивают моего парня, но он хочет в будующем создать семью, уже думает об этом. И для этого ему нужна правильная женщина - что бы заботилась о нем, о доме. У него был хороший пример - полноценная семья. Я жила с мамой и бабушкой... Я совсем не против стать хорошей женой, даже наоборот, считаю своей целью именно создание благополучной семьи... Но мне трудно, так как я не видела как это должно быть. Подскажите, на что именно стоит обратить внимание, как стать хорошей женой? В целом я конечно представляю, но боюсь могут быть моменты, которые я не пойму пока меня не "ткнут носом") И еще меня беспокят некоторые оспекты наших сексуальных отношений. Мы оба были друг у друга не первыми, но для меня он был почти первым, по сути именно с ним я училась. Он ласковый и заботливый, любит прилюдии, а еще может довольно долго не кончать. Такого чтобы за 5 минут я не смогу вспомнить... А я наоборот, претпочла бы более короткие акты... Довольно чато меня это просто выматывает, один раз еще ничего, но если дальше... А ему естественно хочется несколько раз подряд, причем довольно часто... К тому же, если я кончу, то дальше меня расшевилить большая проблема. А кончаю я регулярно, правда в определенных условиях, если чуть сбить то все может быть потерянно, а близость оргазма по своим последствиям для равняется ему. Мой парень хочет, что бы я могла кончать несколько раз подряд, а я не чуствую в себе таких сил...
Вот примерно так)
Ответ:
Для каждого человека есть свое восприятие понятий «правильная жена» и «полноценная семья». Можно считать семью полноценной, если, как и полагается, есть муж, жена и ребенок. А можно учитывать совсем другие параметры – если есть счастье, любовь и гармония. И то же самое можно сказать о жене: для кого-то это такая бесплатная домашняя работница, для кого-то – украшение интерьера и праздник души, для кого-то – покой и уют.
Если Вы хотите полностью соответствовать идеальным представлениям мужа – просто спросите его, кого и что он считает идеалом.
Можно пойти и другим путем – посмотреть, как устроена семья его родителей, и взять ее за образец.
В некотором смысле Вам проще – Вы не считаете идеалом свою семью (не боретесь за создание аналогичной модели) и готовы менять свои жизненные принципы ради мужа. Но стоит ли? Вдруг чужая семейная модель не подойдет Вам? Вы привыкли к другой модели. Семья, в которой жили Вы, не соответствовала стандартам или идеалам? Чьим? И правильные ли это идеалы? Была ли там любовь, гармония, забота о ближнем? А счастье? А уют и домашнее тепло? Наверно, все это было, и Вы знаете, что это. Вы видели, как это создавалось?
Существует 3 основных семейных модели: он – глава семьи, она – глава семьи, равноправие. Вам вместе с мужем (и с учетом Ваших наблюдений за семейным укладом его родителей) нужно определить, что вы положите в основу вашей семьи. Часто бывает, что дети не хотят повторять модель семьи родителей, но подсознательно все равно на нее ориентируются.
Обычно мужчины хотят видеть рядом с собой верную, мудрую и любящую спутницу. Если Вы любите Вашего мужа, то найдете способ доставить ему удовольствие. Любому человеку приятно внимание. Но при этом важно соблюдать меру: избыток заботы приедается и начинает раздражать. Надо очень тонко чувствовать того, кто рядом.
Семья не должна превратиться в игру в одни ворота. Ваш муж тоже должен быть в курсе, что нравится Вам, как доставить Вам удовольствие. И не только знать об этом, но и делать.
Для того, чтобы человек узнал, что он любим, не достаточно говорить слова любви. Наши поступки зачастую красноречивее слов. Но доброе слово даже кошке приятно. Об этом тоже нельзя забывать. Мы – представители человечества. За много лет мы научились говорить, узнали много слов и разучились общаться с близкими! Муж и жена иногда забывают о том, что можно говорить друг с другом.
В семье должно быть доверие. Не даром семья – 7Я. Доверие – как себе. Есть ли вопрос или проблема, которые человек скрывал бы сам от себя? Но есть разница: люди редко задают вопросы себе вслух и редко на них отвечают вслух. Все внутренние диалоги и монологи человек обычно воспроизводит в мыслях. А Ваша вторая половинка Ваших мыслей читать не умеет! Даже если вы настолько близки, что угадываете желания друг друга. Об этом необходимо помнить. Пока Вы не скажете, чего Вы хотите, об этом никто не догадается. Пока не спросите, не узнаете правильного ответа.
Можно бесконечно рассуждать о признаках идеальных отношений и даже строить внешне вполне благополучную утопию, но: если эти отношения кому-нибудь в тягость, не доставляют удовольствия, не несут положительных эмоций – это не идеальная семья.
Даже маленькая невысказанная фраза может разрушить многолетний счастливый брак. Эти мелочи, о которых не хочется говорить, когда все хорошо, имеют обыкновение накапливаться. А ведь мы прекрасно знаем, что огромный снежный ком начинается с маленького комочка.
В Вашем случае – это интимная сторона вашей жизни. Почему Вы не поговорите с любимым, не объясните, чего Вам хочется? Если он любит Вас, то поймет. Обычно женская проблема состоит в том, что мужчина слишком быстро достигает оргазма и на этом все, а женщина не успевает за ним. У вас противоположная ситуация. Спросите любимого, способен ли он на быстрый секс. Бывает так, что у мужчины возбуждение происходит неспешно. Если причина в этом, то можно договориться, чтобы чередовать быстрый секс для Вас с затяжным для него. А может быть, все еще проще: он просто старается для Вас – ведь во всех книгах и журналах пишут о том, чтобы мужчины не спешили. И его прошлый опыт, наверно, это подтверждает. Вы не такая, как те, про которых он читал и которых знал. Но пока Вы не скажете ему об этом, он не догадается.
Решайте все вопросы сразу по мере возникновения. Не откладывайте «до лучших времен», иначе их можно просто не дождаться. Любая проблема может быть решена в процессе диалога, если стороны готовы к компромиссу и, что особенно важно, желают найти общее решение, которое бы устроило обоих.
Все вопросы, касающиеся семейной жизни лучше обсуждать до создания семьи. Но не все можно предугадать заранее. Для оставшихся вопросов можно создавать маленькие семейные советы. Хорошо, если они станут одной из традиций новой семьи. Узкосемейные праздники, которых нет в календаре, о смысле которых знают только члены семьи, традиции, совместный спорт и отдых – эти несложные для выполнения детали укрепляют семью, помогая ей быть дружной, и избавляют от скуки и обыденности.

Вопрос:
Здраствуйте!
Мне 20 лет. Проблема моя вот в чем: Встречаюсь с молодым человеком третий год.. Летом намечалась свадьба. Но... я полюбила девушку!!!! И теперь он мне стал противен. Я не могу находиться с ним рядом, не могу даже говорить с ним. Меня все раздражает, выводит... Все от того, что все мысли о ней, с первой мысли сутра и до последней перед сном.. Он знает об этом. Говорит - отношения портятся с каждым днем. Я не хочу его потерять. Только потому, что мне, как с партнером, с ним очень комфортно. Она ни о чем не знает. Вообще за свою короткую жизнь я 6 раз влюблялась в девушек, и 4 в мужчин. Сейчас чувство по-серьезнее. Знаю, что бисексуальность это только сексуальное влечение к обоим полам. А если это любовь? Да и просто би - это неопределенность. Лучше уж любить либо тех, либо других... Вообщем я сама запуталась.
Не знаю, что конкретно я хочу спросить. Просто ищу поддержки. Больше негде..
Спасибо.
Ответ:
Не совсем понятно, как может быть «комфортно» с партнером, который «противен». Вы опасаетесь отойти от общепринятых норм? Вам хочется быть с девушками, но одной ногой все-таки на всякий случай остаетесь с «противными» парнями? Именно это и раздражает Вас в Вашем молодом человеке. Он держит Вас в традиционном мире, хотя Вы сами застегивали карабинчик этого поводка. На всякий случай. Кроме того, он ждет от Вас прежних отношений, которых Вы ему теперь не можете предложить. А он никак не меняет своего поведения по отношению к Вам, в новых обстоятельствах сохраняет старые привычки, которые Вам раньше даже нравились (или просто не раздражали). Правильно?
Любовь не знает границ, ей социальные рамки не преграда. Но, похоже, что Ваши отношения, колебания вызваны именно тем, что Вы еще не встретили настоящей любви. Вы боитесь полноценно ей открыться, сохраняя все отношения в стадии влюбленности. Такое случается и у гетеро-, и у гомо-, и у бисексуалов. Причины различные, а результат один – неготовность, нежелание пустить в свое сердце любовь. Любовь – большая и трудная работа, которая требует серьезных эмоциональных затрат. Влюбленность, страсть гораздо проще устроена – ее питают гормоны.
Если Вы не готовы к большим подвигам, то и не пытайтесь одолеть слона. Слушайте себя, свои чувства. Если Вам посчастливится полюбить, Вы уже не будете думать, что Вам делать, как это назвать и как все выглядит со стороны. А пока Вы в поиске – наслаждайтесь своей влюбленностью и не спешите принимать судьбоносных решений.

Вопрос:
Здравствуйте! Мне скоро будет 19, девственность я потеряла в 16 с любимым человеком, но не в очень приятных обстоятельствах (я хотела романтичней и т.п.). Я по этому поводу сильно переживала. Мне было морально не приятно заниматься сексом. Потом я успокоилась, но удовольствие от занятий любовью получаю очень редко. Мой молодой человек нежный, трепетный, страстный, но оргазма во время секса не разу не было, хотя когда мастурбирую, он бывает. Сейчас мне вообще редко хочется интимных отношений с кем-либо, если только в фантазиях. (почему-то никто не привлекает в реальности). Что делать? Я хочу получать удовольствие от секса. Может я фригидна? Помогите! Большое спасибо!
Ответ:
Проблема в том, что первый опыт накладывает отпечаток на дальнейшие отношения. Поскольку Ваш дебют произошел не так, как Вам того хотелось, Вас сознательно или подсознательно мучает этот эпизод. Вы уже пришли к тому, что надо успокоиться и забыть. Но при этом никак не разрешили эту ситуацию. Она осталась висеть в списке незавершенных. Все жизненные ситуации имеют свое начало, развитие и завершение. В Вашем случае нет завершения: Вы что-то недосказали тогда, недоделали… Поэтому, сознательно или подсознательно, Вы каждый раз возвращаетесь в этот эпизод при похожих обстоятельствах. Именно поэтому Вам не хочется интимных отношений с реальным человеком, именно это является препятствием на пути к оргазму.
Первое, что Вам нужно сделать – завершить ситуацию и перевернуть, наконец, эту страницу Вашей жизни. Есть несколько вариантов: найти Вашего первого и прямо и открыто сказать ему все, что Вы думаете по поводу его поступка (насколько этот вариант приемлем – решать, конечно, Вам). Как вариант, всю правду можно рассказать его фотографии, написать подробно в письме и уничтожить… Подумайте сами, как еще Вы можете словесно очистить себя от этого груза. В данном случае не стоит использовать уши подруги, мамы или нового молодого человека.
Затем нужно ситуацию «исправить»: Вам хотелось не так, не при таких обстоятельствах, поромантичнее… - так сделайте это! Если у Вас на данный момент есть любящий и понимающий парень, попросите его поиграть с Вами в игру: он будет соблазнителем, а Вы – невинной девушкой. Пусть он соблазнит Вас по всем правилам, пусть это будет романтично и именно так, как Вам того хочется. Вкладывайте в эту игру душу – пусть она очистится от старых воспоминаний! Если у Вас нет сейчас молодого человека, кому бы Вы могли доверить это важное (действительно важное!) дело, то это должно быть первым, что Вы сделаете с новым парнем. Ему не обязательно знать, зачем это Вам – можно объяснить это желанием почувствовать себя сказочной принцессой рядом с таким принцем, как он. Объяснение можно найти всегда. Более того, сейчас доступны операции по восстановлению девственности. Но, скорее всего, Вам будет достаточно простой игры.
Только после того, как завершится та ситуация, когда Вы будете действительно удовлетворены результатом, а не останетесь с проглоченной обидой, когда Вы освободитесь и сможете честно себе признаться, что простили и забыли, Вы сможете начать воспринимать интимные отношения совсем иначе. Вы освободитесь от морального дискомфорта. Когда Вы сможете открыть себя навстречу новым отношениям, найдется и тот, на кого Вы захотите обратить внимание.
Взгляните на интимные отношения по-новому: так, как будто у Вас не было никакого опыта. Откройте для себя этот прекрасный мир отношений двух любящих людей, которые занимаются любовью не ради секса, а ради воссоединения душ. Любовь – это не механика. Это источник света, освещающий и греющий двоих. Это волны, ласково качающие влюбленных. Качайтесь на этих волнах с любимым человеком в том ритме, в котором бьются ваши сердца. Когда Вы услышите и почувствуете этот ритм, Вы сможете подняться на вершину наслаждения.
Вы не фригидны и хорошо знаете свои эрогенные зоны. Научите своего возлюбленного любить Вас правильно! Сколько лет пройдет, пока он сам догадается, если Вы ему не поможете?
Вам нравятся эротические фантазии? Это прекрасно! Совмещайте реальные интимные отношения с Вашими мечтами. Пусть Ваш партнер подыграет Вам. Отвечайте ему взаимностью: пусть один раз он играет в Вашу игру, а в другой раз Вы поможете ему реализовать его мечты (наверно, он тоже о чем-то мечтает). Любовь уносит людей в заоблачную даль. Летите туда, куда она Вас зовет. В реальность Вы всегда успеете вернуться.
Удачи Вам!